Yes, we C.A.M.

GAAAAAALLLOOOOOOOOOOOOOO!

=]

Apenas uma questão vetorial

Taí.

Agora me respondam. O amor:

a) É o contrário do ódio;
b) É o reflexo do ódio;
c) Está ao lado do ódio;
d) Não é nada disso, Juliana demente. Vai estudar!

Achei a foto dessa camiseta uma das representações mais bacanas sobre o conceito amor x ódio. O legal é que tira aquela idéia maniqueísta do negócio e mostra que é tudo a mesma coisa, um está no outro e tal. Daria uma bela discussão semiótica, estética ou butequística mesmo.

Já que hoje é sexta feira, eu fico com a terceira opção. =]

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Hoje deveria ser feriado

Aniversário de 101 anos do meu GAAALOOOO!

Parabéns a todos os atleticanos por esse dia!

''O meu amor é tão bonito　　　　
É preto & branco, é infinito!　
Ele ultrapassa as estrelas, só com a força do meu grito!
O meu time é minha vida, me faz cantar com emoção!
Entre todas as conquistas, ele ganhou meu coração!　　　　　　　
Clube Atlético Mineiro - O meu amor é tão bonito!
101 anos de paixão!''



♥



"Hoje é seu dia, e é muito justo que seja tão especial
Toda a sua tribo também concorda e acha supernatural
A gente quer tanto bem a você, sua alegria contagia a todos nós
A gente quer é lhe devolver parte do que você traz pra gente!



Parabéns, parabéns, hoje é o seu aniversário!
Parabéns, parabéns, mais uma volta no calendário!



Que você sorria é o que se espera, baby, todo dia!
Ter você presente é nossa sorte, é o que nos faz potentes!
A gente quer tanto bem a você, sua alegria contagia todos nós
A gente quer é lhe devolver, parte do que você dá pra gente!''



♥

Obrigada pelo empréstimo da música, Lulu. =]

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É que nem Denorex...

Quem se lembra disso? ''Denorex, parece mas não é.'' Eu cresci ouvindo essa frase aqui em casa e pior, confundindo Denorex, que é shampoo com Durepoxi, que é cola. Ai que burra, dá zero pra ela! Enfim, o que me lembrou disso foi uma descoberta musical que eu fiz ontem. Já ouviram falar em Little Joy? Por definição, é uma banda américo brasileira de indierock. Com essa descrição aí eu jamais daria atenção pro trio por livre e espontânea vontade. Acontece que esses dias um amigo meu me mandou no msn várias músicas dessa banda que é simplesmente muito boa! Atenção pro simplesmente, porque de fato o som dos caras consegue ser legal sem frescurinha. Aí vem o x da questão. A primeira coisa que eu disse foi: isso parece Los Hermanos! Aí que entra o Denorex, sacou? Ahn, ahn!

O comentário passou batido. Mas eis que hoje eu descubro que... Ahá! Little Joy parece tanto com Los Hermanos, tanto no estilinho quanto no vocal, SÓ porque quem canta é ninguém menos que Rodrigo Amarante, aquele barbudo ruivo e gato. Aí eu gostei mais ainda. E não pára por aí! Também está na banda o Fabrizzio Moretti, baterista dos Strokes! Ah, por favor! Podem até chamar de modinha pop cult, mas deu liga o negócio, viu? A terceira pessoa da banda se chama Binki Shapiro. ''Isso come com o que, Ju?'' De preferência com uma camisinha de boa qualidade, porque esse nome cabuloso aí pertence a uma loira bem gatinha!

O Little Joy é um projeto experimental desses três amigos, mas que virou um cd bacanérrimo com 11 faixas e que acabou resultando em uma série de shows porraí. O cd homônimo da banda pode ser baixado no www.rapidshared.com tranquilamente. Eu estou apaixonada pela música ''Shoulder to shoulder'', seguida de ''Keep me in mind'' e ''How to hang a warhol''. Aposto que quem é fã de Los Hermanos deve ter torcido o nariz pro Little Joy, mas eu recomendo numa boa pra quem curte um sonzinho mais alternativo.

Tudo bem, fãs de Los Hermanos, Marcelo Camello e companhia limitada. Todos nós já somos acostumados com a psicologia inversa que funciona com vocês. Eu, aliás, me inspirei pra escrever esse post depois de ver a cobertura em cartoons que o Arnaldo Branco fez do ''Just a Fest'' - que eu comento depois, morrendo de raiva de não ter tido grana pra ver Radiohead ao vivo. Olha o Camello aí. O cara é bom, mas vai gostar de uma pirracinha assim lá longe, hehe! Brincadeirinha! Los Hermanos é uma das bandas mais fodas da atualidade. Só clicar pra aumentar.

Valeu pela dica, Gu Ferraz! Um beijo!

À imagem e semelhança

Elas estão querendo enganar quem com essas caras de ''ai, que sustinho!'' ?!

=]

Quer viajar? Pergunte-me como.

Eis que minha teoria se comprova. ''Quer viajar? Dê uns beijinhos na Juju e escolha seu destino.'' De uns tempos pra cá eu venho observando a reincidência de um fenômeno natural nada bacana, o êxodo de crocâncias. Do latim, crocancis exudus, o terrível acontecimento atinge exclusivamente a minha pequena pessoa e consegue ser mais devastador que um tsunami, um tornado, três vulcões e um terremoto no nível mais alto na escala Richter JUNTOS. A duração do abalo varia de caso para caso. Alguns danos foram constatados como irreversíveis. Previsões afirmam que tanto a duração quanto os danos da próxima ocorrência farão um estrago jamais visto.

Esta fantárdiga teoria, de que eu espanto as pessoas do perímetro urbano de Belo Horizonte, acaba de ser comprovada. Puta que pariu, meu nome deveria ser Juliana Repelente Meireles de Assis Machado. Parece que eu praticamente expulso os moradores deste aprazivel município. Eu estou pensando seriamente em largar o Jornalismo e investir todas as minhas forças em uma agência de viagem para competir com Tia Eliane Turismo, a Tia Ju Turismo. Além disso, quero também ter uma franquia personalizada da Despachatur, a DespachaJu. (E minha mania de colocar meu nome nas coisas não passa! Egoísmo? Oi?)

Pessoas especi♥is sempre vão embora. O pior: vão e levam aquele que a Marisa Monte diz que é um músculo involuntário que pulsa por você. Já perdi pra São Paulo, perdi pra São João Del Rey, perdi pra Viçosa, Estados Unidos, já perdi até pro Japão e pra Honduras! Japão e HONDURAS! Aposto que tem gente que nem sabe que esse lugar existe. Aliás, essa perda nem foi expressiva. A seleção desse cu de micróbio desse país já até ganhou do Brasil uma vez. Tá pensando o que? Meu coração tem passaporte! O povo leva, mas logo a imigração devolve! Nunca durou mais de 1 semana longe de casa. Já tô vacinada. O coitado viaja sufocado numa mala, dividindo espaço com milhares de outras coisas, amassadinho, quase não notado, tão apertado que logo vê que não vale a pena e volta correndo. Chega lá a extradição é sumária. Isso desconsiderando a minha incrível habilidade no War Humano - a conquista dos territórios brasileiros. Prefiro não comentar.

Agora, pelo que me parece, o meu miocárdio que não anda muito bem está de partida para algum lugar do Reino Unido. Diferente das outras vezes, parece que ele vai conseguir visto de permanência indeterminada e vai ficar lá por um bom tempo. E eu quero mesmo que ele fique por lá, bom pra espairecer um pouco. Dessa vez o carimbo do passaporte tem dez letras, parceladas em duas vezes, que é pra marcar forte, doer de leve e demorar muito a sair. Fazer o que se a vida é a arte do encontro, embora haja tanto desencontro na vida, né?!

''Vai coração, que a Ju vai sentir saudade. Mas se é lá que é seu lugar, eu fico daqui feliz e torcendo.''

Ô gente, deixa o menino! Tá dando o que é dele...

Para os desavisados, este é o incrível Richarlyson, aquele que meu parente Cléber Machado chamou de Bicharlyson. E aquele que, além de jogador de futebol, é padeiro esquecido: queima a rosca.

Esse povo da família Machado gosta de uma discórdia, né? Impressionante.

A diferença entre eu e um pratinho de bosta...

É só o pratinho. Hoje eu acordei bem(!), parece que o Sieber me viu as 7:05 da manhã. Se agosto é o mês do desgosto, março é o do fracasso, só pode!

Sabe quando a sua tpm te domina tanto que você consegue crer piamente que você é um belo traste? Ok, homens. Vocês não têm tpm. Mas a tpm de alguém pode facilmente fazer vocês serem descritos com trastes piores ainda!

Ah nem... Tá tudo um saco hoje. Aula, trabalho, coração, bolso, humor... Tá tudo falido! Eu não bato, não quebro nada, não coloco fogo na casa. Eu só choro. O problema é que choro muito. Então antes que eu comece a sessão desabafo, tchau pra vocês! Assim que isso passar, eu volto.

''Essa tal de tpm está arruinando a minha vida! Bandida, bandida...''

-Velhas Virgens

Eu aceito!

Ontem eu passei o dia todo pensando em como esse negócio de ''Dia Internacional da Mulher'' soa como ''cota para negros nas universidades''. Ao meu ver, quando você pára para dar atenção específica a alguma coisa significa que habitualmente você não tem essa preocupação. É um saco ficar ouvindo aqueles caras babacas dizendo que ''8 de março é o dia das mulheres, todos os outros 364 são dos homens''. Mas eu também acho um saco o tal discurso que diz que o dia das mulheres é todo dia, porque as mulheres são lindas, absolutas (SteFHanies?), enfim, as fodonas da situação. Eu acho que mérito independe de data marcada no calendário e principalmente de sexo. Faça por merecer e você será homenageado, estamos combinados?

Mas hoje o que me traz aqui é o desejo incontido de dividir uma filosofia, um ensinamento incrível, uma descoberta que pode mudar o rumo da vida de muita gente. Prestem bastante atenção nas palavras seguintes, tudo fará sentido a partir desse momento. Preparados? Lá vai... ''Se for para casar, que seja com uma baixinha. Dos males, o menor.''

Se isso soou como ''mulher solteira procura...'', é verdade. Eu sempre coloco a cara pra bater por trás das minhas piadinhas toscas! Queridos leitores, vocês não sabem o quanto a Juju é tarada com o tal do casamento. Noivo, cadê você??! Ééé! Os brutos também amam! =] Acho que se eu encontrasse um gênio da lâmpada, o primeiro dos meus três desejos seria uma cama de casal beeem king sizezuda! Camona mesmo, pra poder até ter um bracinho de distância no dia da briga. Os outros dois pedidos podiam vir tudo de bala e chicletes de caixinha que eu nem ligaria! A definição de casar é, além de unir em matrimônio, combinar-se, condizer, adaptar-se, ajustar-se, harmonizar-se. Já imaginou o triunfo que é conseguir uma coisa dessa? Alegria demais pro meu humilde coraçãozinho.

Imagina eu, com aquela coisa linda e dourada na mão esquerda! Amélia que era mulher de verdade uma ova. Ela era a segunda melhor. Eu cozinho, lavo, passo, arrumo, sei bordar e pregar botão. Faço massagem e carinho, confiro se a cerveja não vai congelar, concordo com a assinatura do pay-per-view do Brasileirão e penso em um tira gosto legal. Ainda sobra tempo e fôlego pra cuidar daquele monte de Jujuzinhos e Jujuzinhas correndo pela casa. Além de, é claro, dar conta do recado direitinho, capiche?

Hoje em dia as mulheres estão muito rebeldes e inventaram um discurso de ''Casar?! Deus me livre! Quero não!'' Podem parar com essa anarquia!!! Isso aí é a sementinha do mal plantada nas mentes férteis das mulheres desequilibradas. É culpa das mães frustradas, que se fuderam no casamento e ficam projetando nas filhas o que não foram. Gente, casar é bom! Tudo bem que até hoje eu só casei em festa junina, mas foi legal!

Aliás, pra confirmar duas informações ao mesmo tempo, eis a prova cabal de que eu sou a noiva dos sonhos: baixinha e com todas aquelas qualidades descritas no post ''Orgulho do Papai'' - mais o bônus censurado pela política de publicação do blogspot.com . Contra fotos não há argumentos.

Essa aí é, praticamente, um jogo de sete erros. A cara de brava já seria suficiente pra eu ser a noiva ideal, a baixinha nervosa. Mas existem outras coisas que você só encontra aqui, nesse 1,57m de gente! Onde já se viu uma noiva com o véu pro lado, parecendo um sheik árabe? E o cabelo?! Tem até aquela propaganda que diz que tudo que é bom despenteia. E quem casa de vestido branco e tênis preto??! Aliás, quem casa de TÊNIS? E as meias? Ah, eu devia estar voltando da pelada com os amigos, né... E só deu tempo de tirar a caneleira, só pode! =] Enfim, isso aí é tudo obra do meu pai! Ele me arrumou assim pra ir pra festa junina! Vão ficar me zuando por causa disso? Ele fez um bom trabalho! Ele fez mas já tá querendo passar pra frente. Alguém se habilita?

Se eu pudesse dar um conselho a vocês, eu diria: casem com uma baixinha. Dos males, já sabem né...

''Tira a calça jeans, bota o fio dental...''

Tudo bem, não precisa de tanto. Mas a pergunta que não quer calar é: ''Por que as mulheres de Belo Horizonte insistem em usar calça jeans nesse calor infernal?!'' Caberia até um porra no final, mas eu estou de bom humor hoje.

Pegando um gancho no assunto do tópico passado, ser mineira tem várias peculiaridades interessantes. Mas nem assim, com tanta coisa boa pra se orgulhar, dá pra esquecer do odioso hábito de usar calça jeans até quando dá pra fritar ovo no asfalto da Afonso Pena. O conservadorismo mineiro me irrita. Eu me sinto uma muçulmana de burca andando pra lá e pra cá, suando mais do que um porco no espeto, mas com minhas canelinhas devidamente cobertas.

Essa semana eu cheguei a passar mal de calor. Às 8 da manhã os termômetros da cidade já marcavam 25°C. No final da tarde já chegava aos 38°C! Eu poderia até falar da pena que sinto dos homens de terno, mas se pensarmos que onde esses caras trabalham geralmente tem um ar condicionado tipo Sibéria, então o caso deles nem é tão grave assim. Mas hoje eu estou aqui para fazer a campanha MULHERES: VAMOS USAR SHORTS, BERMUDAS E SIMILARES!

É praticamente um ato de auto flagelo vestir uma armadura dessas nesses dias escaldantes. O pior de tudo: a tendência da moda não ajuda. As calças de boca larga já sairam das prateleiras - graças a Deus! Ô coisa brega! - e então só nos restam as calças retas com as bocas afuniladas. Valoriza as curvas, emagrece, levanta a bunda, disfarça a barriga, que coisa linda... É! E esquentam 3 vezes mais! Esse tipo de calça foi criado especialmente pro inverno europeu! Por ser mais justa na canela, ela isola melhor do frio. Esse modelo de calça foi feito pra usar por dentro de botas! Aposto que a suadeira já está rolando solta só de ler isso.

Vamos acordar pra vida, mulherada! Shorts e bermudas, já! Tirem tudo da gaveta! Cadê as saias? Cadê os vestidos??? Roupa de mulher é vestido, cacete! A mulher mineira é tão avessa a mostrar as pernas que parece que todo mundo aqui tem perninha mecânica, né?! (Pausa pra vocês criticarem meu humor negro) Ok, voltando. Não importa se você tem pernoquitas roliças, se você é o sósia de pernas do Roberto Carlos ou se parece um peru de desenho animado andando por aí. Não faz mal se você tem canelinhas de sabiá ou perninhas de saracura. Pelo menos você tem pernas! Aliás, não se preocupe se você não sabe nem o que é uma saracura. Olhe para a foto ao lado e descubra! O que não dá é pra continuar nessa escravidão de calça jeans!

Afirmo e reitero: Abaixo a calça jeans! Ops... Olha a ambiguidade aí, gente! Aliás, homens, colaborem conosco. Sejam menos tarados! É incrível! Os caras são tão desacostumados com pernas de fora que quando veêm parece que tem a capa da última Playboy passando na rua. Nós mulheres não somos pedacinhos de carne, tá entendido?! Molhar as perninhas da coleguinha com baba é sacanagem, viu? E mulheres, pelo amor de Deus! Não me façam passar vergonha! Depilem-se!!! Não adianta andar por aí parecendo aquele macaco que saía da Porta dos Desesperados no programa do Sérgio Mallandro! Cabelo em mulher foi feito pra existir dos cílios pra cima e só! Blondor é coisa do capeta!!!

"Se eu pudesse dar um conselho a vocês, eu diria: Usem filtro solar! Mas só no rosto. Vai tirar esse bronzeado de palmito da canela, menina!"

Globalization Tabajara

" Os carioca' são bombado', os paulista' têm dinheiro! Mas quem fode é os mineiro'! "

- Não fazem mais marchinhas de carnaval como antigamente.

- Mineiro anda fudendo tanto que não dá tempo de ir pra aula de português! =]

Eis que o carnaval chegou, passou e deixou só saudade. Eu, que estava naquele desânimo todo, confesso que os 5 dias ficaram pequenos pra tanta besteira, bubiça e bestagem juntas. As histórias foram muitas, acho que precisarei de vários capítulos para contar todas. Tem os incríveis casos ''Eu nunca vi uma coisa dessas no carnaval'', ''Os vários apelidos de Juju'', ''O torra do papai'', ''Palestrando sobre o amor'', ''Dormir é para os fracos'', ''Você sabe o hino do...?'', ''Miojo, eu te amo! Não vou negar!'', mas eu vou começar por ''Oi, de onde você é?''.

O carnaval, pra mim, é um fenômeno. Acho muito bacana esse negócio de pessoas de lugares distantes, com culturas diferentes, modos de vida incompatíveis, propósitos opostos e, claro, times de futebol rivais se unirem em um mesmo lugar e serem felizes! Ano passado eu também fui pra Diamantina. Apesar de não prestar muita atenção nas coisas ao meu redor, lembro de ter visto mais gringos em 2008.

Esse ano eu vi duas moças de Taiwan, um braquelo de bochecha rosa que pegava uma delas que eu não sei de que buraco saiu e uns argentinos. Ah, Juliana! Só porque a moça tinha os olhos puxadinhos você diz que ela era de Taiwan? Não, anta felpuda. Eu perguntei. Aliás, blog da Ju também é cultura. Você sabe como diferenciar um chinês de um japonês? Porra nenhuma de olho puxado pra cima e pra baixo. Olhe os dentes e saiba, coleguinha! Dentes bonitos e saudáveis os japas têm. Chinês não tem o hábito de ir ao dentista, muito menos dinheiro pra tal. Sacô? Fechem a Barsa, vamos voltar pro assunto.

Eu sou uma pessoa extremamente apaixonada por sotaques. Não tem nada que ganha meu coração mais fácil do que falar diferente de mim. Sempre tive contato com pessoas de fora de Minas, e acho que por isso eu tomei gosto pela coisa. Conheço muita gente do Pará, algumas pessoas do Rio, muitas outras da Bahia, tive um aluno do Piauí, a família do meu pai é do interior de São Paulo e na capital paulista eu também conheço várias pessoas. Semana passada eu ampliei o leque.

No carnaval temos a Torre de Babel melhorada. A língua é a mesma, mas o jeitinho de cada um falar é uma coisa de doido. É lindo! ''Oi, de onde você é?'' é apenas o modelo. Cada um diz de um jeito. ''E aí, de onde tu éa?'' ou ''Ceiis são daqui?'' geralmente vem do Rio. ''Vocês são de ôônde?'', pode saber que vem de um paulista. ''De onde vôôcêês são?'' é geralmente da galera do nordeste. Nós, mineiros, dizemos ''Diondcêssão?'', sem nem uma pausinha mínima pra respirar. É lindo uma conversa assim. Uma das pessoas mais bacanas que eu conheci se chama Rodolfo e é de Alagoas. Quando minha amiga Lili perguntou a ele qual o nome dado pra quem nasce em Maceió, ele respondeu imediatamente: ''Abençoado!''

Era exatamente nesse ponto que eu queria chegar: o orgulho. O grande lance do sotaque é a identidade. O sotaque é uma bandeira, uma camisa que se veste, uma certidão viva. É música para os meus ouvidos ouvir um carioca dizendo que torce pro Flameeeaango ou para o Vaiiixxco. Ah, tem aqueles que respondem ''sou Botafogo, porra!'' e o charme é o mesmo. Os paulistas são os meus preferidos. Eles se dividem em subgrupos: os que puxam o R ou os que têm aquele som nasal lindo. Os do segundo grupo me agradam mais ainda, parece que existe um acento circunflexo em cada vogal da palavra, parece que passam o ano gripados.

Pernambucanos, piauenses, alagoanos e paraenses são cariocas misturados com baianos. A fala é mansa, mas tem mais cadência, é mais agil. O pessoal do Espírito Santo anda de sunga na rua, ouve funk, conversa chiado que nem carioca, mas o jeito de conversar tá muito mais pro mineiro. Os mineiros dispensam comentários. Tem uns que puxam o R, outros que falam cantando, a maioria emenda uma palavra na outra e todos esquecem do D no gerúndio e do O no final das palavras masculinas. Aí fica todu mundu cantanu, dançanu, fazenu, bebenu, comenu, rinu e se divertinu.

É por isso que eu passei 5 dias cantando:

"Os Estados brasileiros se apresentam
Nesta festa de alegria e esplendor!"

Jovens misses seus Estados representam
Seus costumes, seus encantos, seu valor.
Em desfile nossa terra, nossa gente
Pela glória do auriverde em céu de anil!
Sempre unidos Leste, Oeste, Norte, Sul
Na beleza das mulheres do Brasil!

Bleh! Não gosto de mulher! Podem trocar ''misses'' e ''mulheres'' por ''crocâncias'' e ''princesos''!