Mas hein?!

Oi, tudo bem, você vem sempre aqui? [3]

2011-04-29T00:44:00.000-03:00

www.futeboltemdessascoisas.tumblr.com Isso explica tudo. :)

Oi, tudo bem, você vem sempre aqui? [2]

2011-04-18T23:12:00.000-03:00

Se a resposta for sim e você quiser saber porque essa imagem tá aqui, leia o post abaixo e corre lá no Futebol Tem Dessas Coisas. [2]

:)

Oi, tudo bem, você vem sempre aqui?

2011-03-18T19:01:00.000-03:00

Se a resposta for sim e você quiser saber porque essa imagem tá aqui, leia o post abaixo e corre lá no Futebol Tem Dessas Coisas.

:)

Não sou legal, tô só te usando.

2011-01-28T08:10:00.000-03:00

Não, eu não voltei. Mas ainda bem que eu não deletei esse blog. Minha vida lá no tumblr novo tá boa, corrida, mas boa. Acontece que, como nada é perfeito, só consigo fazer upload de fotos em posts de texto postando a url da imagem. Pra subir arquivo de foto direto do computador, só em posts exclusivos de fotos, e isso é muito chato, né?

Então, em nome da nossa velha amizade, vou usar o falecido blogspot pra hospedar as imagens que eu preciso usar nos meus posts de texto no tumblr.

Quer saber o motivo da imagem? Vai lá no www.futeboltemdessascoisas.tumblr.com :)

Aqui jaz um blog

2010-08-09T23:47:00.002-03:00

Morrido este humilde blogzinho já tava há tempos, né? Andou mal das pernas um tempo, capengou, ficou entre a vida e a morte, entrou em coma e eis que já elvis oficialmente agora. Vim só jogar terra em cima. Tentei mudar a cara desse blog, mudar o estilo das postagens, manter uma frequencia melhor, falar sobre coisas mais bacanas, mas não consegui.

Obrigada, querido blogzinho. Você foi um fazedor de Juju feliz por um bom tempo. Mas o tempo é implacável pra todos nós, nem você escapou. A gente muda de roupa, de cor de cabelo, de casa, de namorado, de emprego,muda de celular, muda de curso, muda de operadora, muda de ideia e não há nada errado nisso. Obrigada a quem deu atenção pra tanta besteira esse tempo todo, seus lindos. :)

Enquanto eu tomava coragem pra me desapegar desse humilde blogzinho que tantas vezes segurou a onda de uma Ju revoltada e raivosa e algumas outras vezes aguentou uma Ju besta e piadista, fui pensando e criando um blog novo a cada ideia que eu tinha. Acho que foram uns 6 ou 7 até chegar a um que eu gostasse e tivesse a empolgação de quando eu criei esse, com meus 17 anos por causa da YMCA e depois adaptei pro meu umbigo de uns anos pra cá. Assim que o outro tiver pronto, eu grito "Mãããe, cabeeei! Vem me limpaaaar!"

Eu até sou boa com despedidas. Mas nâo tô afim. :)

Então... Beijo da gorda!

Senta que lá vem história!

2010-04-19T12:48:00.003-03:00

Eis que a Sherazade baixou em mim hoje de manhã e cá estou para contar-lhes uma bela história, a fábula da Raposa e ~~o Campeonato Mineiro~~ as Uvas.

"Era uma vez uma ~~gazela saltitante bulímica e desnutrida~~ raposa faminta que vinha caminhando por uma longa estrada e encontrou uma parreira com uvas bem maduras. Imediatamente, a ~~favelada~~ esfomeada raposinha começou a pular como uma ~~drag queen na parada gay~~ louca para conseguir alcançar as uvas e comê-las. Porém, apesar de gastar o ~~Campeonato Mineiro~~ dia inteiro, todos os esforços da raposinha foram em vão e ela ~~se fudeu~~ não conseguiu pegar as uvas e ficou com fome. Ela ~~tomou três golaços no lombo e sossegou~~ resolveu desistir e se afastou. Então, a ~~otária~~ coitada da raposa foi embora, dizendo que ~~o Mineiro é ruralzão e o que importa é Libertadores~~ as uvas estavam verdes e ela não queria mesmo.

Moral da história: ~~não adiantou porra nenhuma poupar o Klebicha pra final.~~ É fácil e cômodo desprezar aquilo que não se consegue obter. E quem desdenha quer comprar."

- Juliana Machado, Esopo & Jean de La Fontaine -

Antes de qualquer coisa, Libertadores é ~~a puta que o pariu~~ outra história. Eu estou aqui para falar do Cruzeiro no Campeonato Mineiro. No século VI a.C. o grego Esopo já sabia que raposa é um bicho cretino. A trajetória do Cruzeiro só vem confirmando isso. Minha avó já dizia que filho feio não tem pai. Se é assim, o Cruzeiro tem um monte de orfãos espalhados por aí. Se ganha, o time é guerreiro, o Kleber é Gladiador, a torcida move o time. Se perde, a cambada de Maria nem comenta o assunto. Aliás, comenta só pra dizer 'o time era misto' ou 'só tinha reserva em campo'. Na boa, se nem a torcida acredita no time e desmerece parte dele - já que independente de estar no campo ou no banco o time é o mesmo - fecha as portas desse buteco chamado Cruzeiro Esporte Clube e ~~abre uma boate gay, porra~~ vai vender pastel.

É sempre a mesma história, cruzeirense só tem dois argumentos: Libertadores e time reserva. Ai que preguiça que me dá. Sério. Aí nego vem encher o saco que a camisa do meu time é rosa, que Campeonato Mineiro é Ruralzão e ainda zoa um dos ônibus mais bonitos do Brasil porque tem escrito nele Expresso da Paixão. Tudo bem, ~~foda-se~~ vou relevar. Cruzeirense não sabe o que é paixão mesmo. Na cabeça das meninas, Paixão é aquele óleo de amêndoas de passar no corpo pra ficar lisinho, hidratado e cheiroso pra encontrar o bofe na madruga.

Bom, já que esse post é sobre ~~bichas~~ bichos, nada melhor que terminar com uma musiquinha que o Tigre dedicou à Raposa ontem a tarde no Mineirão.

"It's the eye of the tiger, it's the thrill of the fight

Risin' up to the challenge of our rival

And the last known survivor stalks his prey in the night

And he's watchin' us all in the eye of the tiger!"

Butecation High Society

2010-03-11T20:42:00.004-03:00

Maoe! Depois de um longo e tenebroso inverno - só se for na Groelândia, pq BH anda mais quente que o suvaco do capeta - eis que eu resolvi dar o ar da minha graça hoje para comentar um assunto que chamou muito a minha atenção: quem bebe religiosamente tem que pagar dízimo em dobro agora. Fudeu.

Pois é! O Senado aprovou um projeto que prevê gorjeta de 20% nos bares e restaurantes na madrugada. What the fuck?! Como assim, Bial?! Cadê a câmera?! Isso SÓ pode ser uma pegadinha do Mallandro, rá! Piadinha de mal gosto.

As pessoas que me conhecem bem sabem que um dos profissionais que eu mais valorizo é o garçon. O cara vai lá, te trata bem, faz aquela piadinha marota, limpa a bagunça que você faz na mesa, traz tudo que você pede o mais rápido que pode, serve doses com caprichadas, traz a saideira fora da conta, sente sua falta quando você some e ouve você chorar as pitangas e falar merda quando o nível de sangue no seu álcool fica baixo.

Estou falando dos bons garçons, claro. Esses eu admiro, respeito e dou moral mesmo. O cara deixa de passar horas preciosas com a família dele, troca o dia pela noite, aprende a fazer malabarismos com a bandeja, tem sempre o isqueiro amigo e a caneta amiga pra te emprestar, joga pelada segunda feira a noite porque não tem outro horário e faz mais um monte de coisas só porque escolheu ser garçon.

Mas aí o senador Marcelo Crivella vir dizer que teve essa ideia cretina porque quer preservar os caras, uma vez que 'eles estão mais sujeitos à riscos de violência, sofrem com as dificuldades de transporte e estão submetidos a um grau de penosidade maior' é demais pra minha cabeça. Ô sô senador, primeiro de tudo: não fode, porra!

Na boa, por que ao invés de propor que a galera pague 1/5 do que consome a mais nos lugares esse filho da puta não pensa em investir em segurança e transporte público pros garçons que trabalham felizões voltarem pra casa tranquilos depois de um dia árduo de labuta?! Mas não! Isso não! É melhor seguir os passos do seu titio Edir Macedo e ir direto no alvo: o bolso do povo.

Bom, o PROCON já se manifestou à respeito desse projeto e frisou que gorjeta e acréscimo por serviços cobra quem quer e, principalmente, paga quem quer. É chato, quem sabe até constrangedor negar a gorjeta pro garçon camarada que te atendeu bem a noite toda? É. Mas sinto muito, velho. Cliente tem que pagar pelo consumo e não pelo serviço. Zefiní, passa a régua.

No mais, é o trabalho dele, ele é pago pra isso, eu sou estagiária, ando pobrinha e ponto final. Ou o Crivella cria um projeto de toque de recolher pros quebrados da mesa pra fazer uma venda casada com esse dos 20%, ou eu vou continuar apenas dizendo 'Boa noite, querido! Até semana que vem! Valeu! Cadê o carro, Ayala?' por muito tempo.

Olha que linda a Jejé Morais, analista de finanças sênior minha e da Ayala.

Continuamos em obras para melhor atendê-los.

2010-03-02T20:14:00.001-03:00

Então. Tô repensando esse blog. Queria começar um outro do 0, mas morro de remorso de abandonar esse aqui. Ó dúvida cruel.

Ah, esses dias sai alguma coisa. Espero. Sugestões são muito bem aceitas. =]

Hasta la vista, babies.

Com a palavra, o muso.

2010-02-02T18:29:00.001-03:00

E falando em Viva Seu Futuro, fazendo um post pra ele hoje sobre o Troféu Telê Santana pedi uma força pro Leo Gomide, um cara tão ~~atleticano~~ entusiasmado com futebol quanto eu e tão bom jornalista quanto eu espero ser um dia.

O cara não simplesmente deu uma força; fez um balanço do Galo e do Cruzeiro em 2009 com toda coerência que o assunto merece e eu, infelizmente, não consegui usar tudo que ele escreveu no VSF - não pense em 'vai se fuder, hein? Ó o respeito. Por isso tá aí, na integra, o que Leo Gomide tem a dizer - e eu a concordar - sobre a temporada 2009 de Atlético e Cruzeiro.

"Uma gangorra! Assim pode ser definida a temporada do futebol mineiro em 2009, e é claro, observando somente as duas maiores forças do estado: Atlético e Cruzeiro.

No início do ano, o Galo apostou novamente no trabalho do técnico Emerson Leão, e se deu mal! Logo no primeiro clássico do ano, o ex-arqueiro, ainda que com um time em formação, e diga-se de passagem, com jogadores bastante questionáveis, levou uma sonora goleada do arqui-rival: 4x2, no Torneio de Verão, no Uruguai.

Já o time celeste, vinha com a base formada, e com ela fez um brilhante primeiro semestre, levando o título do Campeonato Mineiro, e amargando o vice-campeonato da Copa Libertadores da América, onde
buscava o tri-campeonato.

A perda da competição sulamericana fez com que o time da Toca caísse sensivelmente de produção ao longo do primeiro turno do Campeonato Brasileiro. Perdeu Ramires, ótimo atleta, e ponto de equilibrio da equipe do técnico Adilson Batista. Este, que por sinal, pode ser considerado como um dos melhores técnicos do Brasil na temporada passada, senão o melhor. Além de ter levado o Cruzeiro à final da Libertadores, e mesmo que nos detalhes tenha perdido a mesma para o Estudiantes, reergueu a Raposa no Brasileirão.

Aí encontramos a tal 'gangorra'. Enquanto o Galo inflamava sua Massa com uma campanha avassaladora no Brasileirão, sob a batuta do treinador Celso Roth, o Cruzeiro caia pelas tabelas, e ainda no primeiro turno, o termo "G4" não fazia parte do vocabulário cruzeirense. O Altético dava sinais que, enfim, faria a torcida alvinegra ter o gosto da conquista novamente, mas numa queda de produção abrupta, 'guardou' uma vaga na Copa Libertadores da América para o seu maior rival. Um pouco pela falta de qualidade do elenco, erros em contratações, e perda de comando do técnico Roth.

Como dizemos no 'mineirês, "comendo pelas beradas" o Cruzeiro veio subindo na tabela, e na última rodada chegou à zona de classificação para a principal competição sulamericana. A alternância de momentos dos dois maiores de Minas refletiu-se na escolha dos atletas para o Troféu Telê Santana. Como o Galo, que sucumbiu nos momentos decisivos ao longo de 2009, poderia formar a base desta Seleção? Impossível.

Por mais que a temporada alvinegra tenha sido surpreendente, primeiro ano do presidente Alexandre Kalil como mandatário, o Galo, em 2009, resumiu-se a um nome: Diego Tardelli. No resto, muita vontade, pouca produtividade. Assim, a supremacia azul tornou-se totalmente justificável.

Lá de cima, o mestre Telê Santana, deve torcer o nariz pela hegemonia azul nos últimos dois anos.

Paciência! Mexa-se, Galo!"

Tudo que o Leo falou eu assino embaixo.

Estamos em obras para melhor atendê-los.

2010-02-02T18:05:00.000-03:00

"Hello! Is there anybody in there? Just nod if you can hear me. Is there anyone home?"

Há quanto tempo, hein? Eu sumi daqui e acredito que vocês, fiéis meia dúzia de uns 10 ou 12 leitores, também. Calma, calma! Eu posso explicar. Minha falta de inspiração, logo, falta de postagens se deve à vários fatores. Minha vida tava o caos, mudei de emprego, queimei meu notebook com 5ml de água, viajei por quase 2 semanas, voltei pra BH, me comprometi com outras coisas e o blog foi ficando pra depois. Aceitem meus pedidos de desculpa. São sinceros. No mais, enquanto estive fora não estive com o poder de criação totalmente estagnado. Criei outro blog que vai ser muito mais bacana, lindo, crocante, princeso e zaz. Aguardem. Esse aqui vai virar meu muro de lamentações e o outro um lugar lindo e cheio de coisas boas e positivas. Acredito que vocês irão gostar. No mais, passem lá no meu twitter quando der que lá o trem não pára. E passem no Viva Seu Futuro também, a menina dos meus olhos no momento. Tô trabalhando pra deixar esse modesto blogzinho uma belezinha dos pés à cabeça com conteúdo bacana, disciplina de organização e informações supimpas pra nós. O Viva Seu Futuro tem twitter também e compatilhar coisas legais por lá com vocês será um prazer.

Agora, um beijo na bunda e até segunda. Digo, até a segunda postagem de hoje que está a caminho.

Agradecemos a compreensão. Voltem sempre.

"Eu caio na rede, não tem quem não caia" ♫

2009-12-01T18:43:00.009-03:00

"Nenhuma rede é maior do que o mar
Nem quando ultrapassa o tamanho da Terra
Nem quando ela acerta, nem quando ela erra
Nem quando ela envolve todo o planeta."

Lenine estava quase certo quando escreveu essa letra. Maior que a rede só mesmo o ego das pessoas que a usam.

Rede social é uma das formas de representação dos relacionamentos afetivos ou profissionais dos seres entre si ou entre seus agrupamentos de interesses mútuos. E, segundo um mocinho chamado Fritjof Capra, redes sociais são redes de comunicação que envolvem a linguagem simbólica, os limites culturais e as relações de poder. Opa, chegamos ao ponto do meu questionamento: o poder adquirido através de uma rede social.

Desconsiderando redes sociais hierárquicas, políticas e/ou familiares, que são situações onde realmente faz diferença o lugar que você ocupa na determinação do seu poder, alguém poderia me dizer porque Orkut, Twitter, MSN, Blog, Flickr, Facebook e essa porra toda - tá, a porra toda que eu gosto mucho - sobe tanto à cabeça das pessoas como se elas virassem deuses, semi-deuses, heróis, divas e o caralho com um simples sign in?

Lembro que uma vez li algo sobre extasy que dizia 'chamam extasy de 'a droga do amor'; só se for do amor próprio, porque o cara toma, fica viajando, não conversa com ninguém, não interage, dança sozinho, fala sozinho, se transporta pra um universo paralelo mesmo.' Não sei se é impressão minha ou se coisa parecida vem acontecendo com as redes sociais. Socialização virou coisa rara ultimamente. Criamos belas redes anti-sociais, isso sim.

No MSN todo mundo está ausente ou ocupado. Esses status são apenas eufemismos para 'não quero conversar', 'não encha meu saco', 'vai se fuder' e coisas do tipo. No Twitter o povo só reclama, xinga, espregueja. Aliás, twitteiro de bem com a vida é execrado: o bacana é estar emputecido. Já no Orkut, todo mundo é feliz! É borboletinha pra lá, coraçãozinho pra cá, poemas, provérbios, músicas de amor para todos os gostos.

E se com tantas opções você ainda não gostar, foda-se. 'Sua inveja faz a minha fama', 'Com as pedras que você joga eu construo meu castelo' e 'O que vem de baixo não me atinge' são apenas de algumas das variações de 'Cuidado: cão bravo' que estão por toda parte por aí. A galera não quer mesmo socializar. O lema é 'Quem ama bloqueia' e pronto. Ninguém quer saber de porra nenhuma do que você diz, ninguém se dispõe a prestar atenção em nada.

Discussão saudável? Argumentação? Pontos de vista diferentes? Foi o tempo, meu caro. Hoje em dia os fóruns só servem pra fazer propaganda de como aumentar seu pênis. Tem gente que até esqueceu onde fica o pênis porque só tem olhos pro próprio umbigo. Deslumbramento e auto-afirmação andam juntos nas redes sociais. O propósito real se perde ao mesmo tempo que fotos e mais fotos de churrascos, festas e espelhos de banheiro inundam álbuns.

As pessoas não sabem nem como analisar e criticar as coisas que apreciam. Dá vontade de colocar um aviso: comente com parcimônia. Nenhuma festa é boa. Ela é, no mínimo, PER-FEI-TOOOOO-NA. Nenhuma garota é bonita, atraente, bem vestida. Ela é MAAAAAAAAARAAAAAAA. Lugares deixaram de ser agradáveis. Agora eles têm uma decoração que dá vontade de chorar de tão estupidamente maravilhosa. E o tanto de caracteres, tags, símbolos, cores, fontes e sei lá mais o que... Melhor parar por aqui.

Sim, eu amo redes sociais. Não quero parecer uma Hesbolah, radicalzuda, reclamona e intrometida nos perfis aheios. Na verdade eu acho que não consigo imaginar minha vida sem as malditas redes sociais. Gasto horas imaginando como meu avô, que adorava dançar, descobria músicas novas, como meu pai combinava pelada no final de semana com os amigos dele se não tinha como mandar scrap e como minha mãe fofocava sobre as festas se não existia MSN. Mas na boa, já que a rede é social, socializem, porra. Existe vida inteligente em outros IPs.

Ídolos também crescem

2009-11-26T14:09:00.003-03:00

Se tem uma coisa que a gente nunca abandona é lembrança de infância. Nossos ídolos nunca morrem, sempre serão referências, um dia contaremos sobre eles para nossos filhos e diremos "na minha época, os desenhos eram bem melhores que agora."

Pois bem, contemporâneos da Juju. Venho através deste humilde blogzinho mostrar pra vocês que, como eu, creseceram lendo a Turma da Mônica, aquela gorda malandra e seus amiguinhos pilantras, que eles também cresceram e ficaram como nós: cretinos, desbocados e, por que não dizer, honestos.

É sujeira? É claro que é. Mas a gente cresce e fica sacana assim mesmo. É o ciclo da vida: a gente nasce, cresce, enfilhadaputece, envelhece e morre. =]

Mais tirinhas aqui ó.

Parabéns pra mim de novo!

2009-11-24T18:20:00.009-03:00

E então eu aniversariei pela vigésima primeira vez. Sempre me disseram que depois dos 20, os anos passam muito mais rápido. Os números deixam de ser exatos, a gente começa a ter 20 e poucos, 30 e uns quebrados, 4 ponto alguma coisa, 50 e tantos e porraí vai. O momento agora não é pra pensar no que virá, mas sim pensar sobre como é bom olhar pra trás e admirar a vida que soubemos fazer.

Fazendo um balanço desses 21 anos, eu contabilizei 0 irmãos, vários companheiros, bons amigos, excelentes amigos irmãos, uma família que consegue ser a melhor de todas ou a mais chata do mundo, dependando do que rola. Bichos de estimação só por tabela, pegando barranco nos meus primos. Passando por 6 escolas e 3 casas, aprendi muita coisa em vários lugares e me senti em casa em muitos deles. Tive um 1 namorado oficial, um monte de rolos por aí, vários amores e uma única conclusão: quanta crocância!

Até então, 1 emprego de muita responsa com muitos alunos, muitas aulas, muita diversão, muito cuidado, muito carinho e, hoje, muita saudade. Depois veio o 1° estágio com muita experiência, muita gente boa. Agora, o 2° está sendo um puta desafio com muita coisa bacana também. Entre os 2, várias aventuras que vão de editoria de revista à quadras de tênis, passando por sites de e-commerce e assessoria de comunicação. O que todos esses trabalhos significam pra mim? A certeza de que eu amo o que faço.

21 aniversários e incontáveis festas, viagens geográficas e viagens mentais. Já comi muita coisa diferente, bebi muita coisa estranha e passei alguns apertos. Nunca quebrei nada no meu corpo além da cara. Ressacas são inúmeras. Às vezes eu penso ''será que já bebi um caminhão de cerveja?" Acho que não, mas tô na saga pra essa peripércia. 1 intercâmbio, 3 anos de YMCA em presença, espírito de Youth Exchange pra sempre. Não fiz primeira comunhão, não crismei e não tô nem aí.

Já xinguei todos os palavrões que eu sei muitas vezes e só usei 1 das trocentas drogas ilícitas que eu conheço. Já chorei tanto que eu acho que dava pra acabar com a seca do Vale do Jequitinhonha de vez. Mas, pra compensar, eu ri muito mais pra gastar esses 48 dentes que dizem que eu tenho na boca. 48 em cima, claro. Embaixo são 64. Ainda bem que quase não me zoam. Exagerada eu? Imagina. Tem 1 milhão de anos que eu não exagero.

No fim das contas, não tem outra coisa a pensar e a dizer que não seja como a vida é absolutamente incontável e "encantável". E o aprendizado é exatamente isso ó:

A única coisa que ainda me deixa muito puta é em 21 anos ainda não ter sido campeã brasileira. Ô Galo, colabora aí carái! Eu te amo, mas não judia de mim, porra!

Parabéns pra mim!

2009-11-19T13:17:00.000-03:00

E sem essa de querer comer meu bolo, galera.

"Eu vou nas asas de um passarinho (...) e o tic tic tac do meu coração renascerá" ♫

2009-11-09T09:29:00.005-03:00

Maoee! Começa hoje neste humilde blog a contagem regressiva para o meu aniversário! Tô me sentindo um whisky, sério. Um whisky 21 anos, puro malte vatted: caro, bem curtido e bacanudo. Pra quem gosta, um prato cheio. Ou melhor, um copo cheio.

Eu comemoro o ano inteiro, ouço 'parabéns pra você nessa data querida' quase todo final de semana e já expliquei o motivo de tanta festa no post 'I wanna rock 'n roll all night and party every day! ♫'. Mas quando chega a época do aniversário legítimo eu fico sem saber onde comemorar, quando comemorar, quantas vezes na semana comemorar e zaz. Faltando 10 dias pra ouvir meus amigos dizendo que vão comer meu bolo, ui, ainda não decidi nada. Mas aguardem e confiem, a partir do dia 15 tem cerveja pra tomar, com certeza.

Já que estamos no esquenta pro tal do meu aniversário, eu queria dar de presente pra todos os meus amigos a dica de leitura do livro 'Longe é um lugar que não existe', do Richard Bach. A história é uma viagem em todos os sentidos que essa palavra permite. O cara sai de casa pra ir à festa de aniversário de sua amiga Rae que mora longe pra carái (rima cretina, eu sei), pega carona com várias aves diferentes e aprende muitas coisas bacanas sobre amizade, distância, aniversários, vida, missão na Terra e mais tudo que quem ler conseguir interpretar.

Bom, vou me esforçar pra tentar reunir uma galera boa em um programa legal pra misturar cerveja com bolo e entoar pela 21ª vez o hino 'com quem será que a Ju vai casar?' Por hora, fiquem com um trecho do final do livro da Rae e tentem entender a viagem que eu compartilho com o Bach.

"Rae, este é o último dia especial de comemoração a cada ano que estarei com você, tendo aprendido com os nossos amigos, os pássaros. Não posso ir ao seu encontro porque já estou com você. Você não é pequena porque já é crescida, brincando entre suas vidas como todos fazemos, pelo prazer de viver. Você não tem aniversário porque sempre viveu; nunca jamais haverá de morrer. Não é a filha das pessoas a quem chama de mãe e pai, mas a companheira de aventuras delas na jornada maravilhosa para compreender as coisas que são. Cada presente de um amigo é um desejo de felicidade. É o caso do anel.

Voe livre e feliz além de aniversários e através do sempre. Haveremos de nos encontrar outra vez, sempre que desejarmos, no meio da única comemoração que não pode jamais terminar."

Amém.

2009-10-26T17:53:00.002-03:00

Aí eu me afogo num copo de cerveja, que nela esteja minha solução.

2009-10-20T01:21:00.002-03:00

A gente enche a cara, no outro dia vira do lado avesso e ainda tem a pachorra de dizer que ressaca é coisa do capeta. Pois bem, ledo engano o de quem pensa isso desse estado de graça que é o dia seguinte ao da bebedeira. A ressaca é uma dádiva divina. A ressaca enobrece.

O primeiro dos pontos positivos da ressaca é ser um recurso que a nossa memória usa pra nos fazer colocar a mão na testa e lembrar tudo o que foi feito e dito na noite anterior. Analisando profundamente, temos aí um belo mecanismo de crescimento pessoal, reparação dos erros , determinação e motivação à mudança. Quer motivo maior que uma puta ressaca pra resolver não fazer certas coisas nunca mais?!

Depois de tomar todas - e mais algumas - é com a ressaca que a gente toma vergonha na cara. "Nunca mais bebo vodka/tequila/absinto/pisco na vida", "nunca mais piso naquele lugar", "nunca mais bebo de barriga vazia" e "nunca mais misturo" são os "nunca mais" preferidos da galera. Tudo bem que a maioria mente, mas se o que vale é a intenção, a boa intenção, aliás, então vamo que vamo.

Curtir uma bela ressaca também nos faz conhecer uma das mais incríveis virtudes que habitam nosso ser: a sinceridade. É na hora da mãozinha na testa, da intolerância à claridade e da memória em flash que a gente se surpreende com o nosso até então desconhecido compromisso com a verdade. "Puta que pariu! Eu falei isso?!" Sim, amigo. Falou. E bêbado não mente. Mais uma vez, a ressaca tem papel fundamental na vida das pessoas: fazê-las reconhecer a importância dessa qualidade tão admirável que é ser sincero.

E então, convencidos do benefício que este estado de espírito traz à cada um dos bem aventurados indivíduos que não dispensam um bom mé?! Na pior das hipóteses, se a resposta for "não", ressaca é só aquele negócio que te dá depois de uma noite sensacional mesmo e só isso já vale muito. Nesse caso, tudo se resolve tomando mais uma pra rebater.

Fica a dica: faça de cada ressaca um aprendizado: não repita as mesmas merdas, repita e aprimore as façanhas, continue sincero, confirme tudo o que você disse porque é aquilo mesmo o que você pensa e zaz. Fecha a conta e passa a régua.

P.S.: Sim, eu tava delirando de ressaca quando cheguei à essa linda conclusão sobre o caso. =]

Correio Elegante

2009-10-07T11:58:00.003-03:00

Eis que um dias desses aí eu cismei que queria namorar. UM dia... Eu cismo com isso TODO dia. Mas é sempre assim. "Ai, que vontade de namorar! Passou, passou, passou..." Dessa vez a vontade não passou. Pelo menos até o fim desse post, acredito que a vontade perdure.

Estive pensando sobre o assunto - ô menina pensuda! - e resolvi esquematizar o projeto "Ju Namoruda 2010". Esse projeto incrível, maravilhoso, visionário, vanguardista, revolucionário, estupendo, supimpa e do balacobaco foi cuidadosamente desenvolvido por minha brilhante pessoa (depois que o Santo Antônio apareceu pra mim 2 vezes) e está dividido em partes:

- A tática
- A teoria
- Os resultados da tática
- O plano B

Tá bom. Eu sei que eu sou uma mula, uma anta, uma tapada, uma demente, uma cretina e que poderia estar namorando caras fantásticos - não todos de uma vez, claro - e deixei muita gente boa passar batido assim como gastei um tempinho considerável com investidas que não deram em nada. Mas futebol tem dessas coisas.

Tá bom, tá bom. Eu sei que namorar é coisa séria, que não é como escolher sanduíche no Mc Donald's pelo número da promoção. Eu já disse que tá bom! Vocês vão dizer que minhas teorias são furadas, que minhas táticas não funcionam, mas essas duas novas aí têm até iso 9002 de tão fodas que são, tá legal? No mais, deixa eu me divertir, já que no fim das contas eu vou acabar apelando pro plano B mesmo...

Para entender o que eu quero, eis uma vídeo aula. Se você disser "sim" para pelo menos 15 dessas 21 coisas que eu e a Alanis Morrissette queremos num namorado, beijomeliga!

A vida imita a piada

2009-10-05T23:04:00.006-03:00

Quem nunca ouviu a clássica piadinha/cantada:

"E aí gatinha, que tal a gente sair pra comer um cachorro quente e depois fazer sexo??"

"Que isso, tá maluco??!"

"Tudo bem se você não gosta de sanduíche, a gente pode comer pizza..." =]

Pois é. Fraquinha, falida, não funciona at all, mas é engraçadinha. Acontece que agora não é piadinha mais não! Se algum cara for pro seu lado com esse papo, acredite, ele não tá brincando.

Esse pessoalzinho do Guia de Motéis passa muito tempo lendo piadinha no horário de expediente e depois cria esse tipo de campanha aí. Gracinha!

Mas então? Calabresa ou salaminho?

Ah, mas eu tô tão feliz! Dizem que o amor atrái...

2009-09-27T17:51:00.002-03:00

Maaooee! Sabe que que é? É que a vida vai muito bem, vai muito boa! E como meu amigo Dito Passos sempre me diz, 'Feliz tudo flui. A gente tem que quebrar os paradigmas, cara.' Pois é! Eu ando muito feliz! Podem acreditar no que o Dito diz, galera. Realmente funciona.

"Ah, mas eu tô tão feliz! Dizem que o amor atrái..." E eu não tô apaixonada. Porque apaixonada a gente fica bobo. Eu tô esperta! E tô, na verdade, amando! Amando sabe o que? O que eu faço! Ééé! Só faço besteira e tô adorando isso, sabia? Muito legal! Acontece que nas horas vagas eu faço Jornalismo e amo mais ainda!

Captaram do que eu tô falando, né? Sim! Eu aceito! Aceito pressão, expectativas, aceito críticas, aceito reconhecimento, aceito as piadinhas, aceito ralar muito e não ganhar tanto assim, aceito oportunidades incríveis de conhecer pessoas incríveis, aceito uma vida social interrompida pela ralação do fim de semana, aceito cobrança, aceito tudo que o Jornalismo quiser me oferecer.

Sabe porque? Por causa disso, ó:

Essa é a nova campanha da Topper e eu achei foda. [só clicar pra ampliar]

Eu sou avacalhada assim, perco, choro, fujo da concentração, sou irritante, sou diferente, alcanço feitos inalcançáveis, faço coisas infazíveis, tenho o meu talento, vivo à vontade, me fodo por ser assim, me dou bem por ser assim. Jogo sempre, seja no fair play ou no hard play. Mas sou da opinião que não interessa o que você faz. O negócio é fazer o que você se dispõe da melhor forma possível.

Coração manda, capiche?

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Shampoo faz lavagem cerebral

2009-09-23T11:55:00.002-03:00

"Sabe qual o shampoo eu uso? Qualquer um, shampoo só lava os cabelos!" Quem lembra do comercial que a Angélica dizia isso? Que mané só lava! Hoje eu descobri que um mísero shampoozinho pode fazer muito mais que apenas lavar os cabelos. Aliás, de tudo que fazem, a menor parte está relacionada à lavagem.

Vocês já pararam pra pensar no maniqueísmo que envolve esse safado desse shampoo? Maniqueismo. É isso mesmo, foi exatamente o que eu quis dizer. O bem contra o mal. Deus contra o Diabo. Sombras contra a Luz. Mais precisamente, a depressão profunda contra o a sensação de ego totalmente massageado. Os shampoos vão dominar o mundo! Eles estão divididos em 2 grupos e vão usar você de escudo na guerra!

Os shampoos do mal são aqueles que aparecem no seu caminho para te fazer sentir como se a diferença entre você e um pratinho de bosta fosse só o pratinho. No rótulo dessa corja estão sempre dizeres que beiram o incentivo ao suicídio. As indicações são coisas como "cabelos quimicamente tratatos", "cabelos ressecados", "cabelos danificados", "cabelos sem brilho", "cabelos sem vida" e porraí vai.

Vamo combinar, comprar uma coisa dessa é praticamente assumir que você não tem cabelo, tem uma oca de índio na cabeça. É como assinar um atestado de "Eu sou um lixo, arranco cabelo do cu e prego na cabeça."

Do jeito que as coisas vão, não demora muito para lançarem shampoos com recomendações que reforcem ainda mais as trevas de alguns seres assim: "cabelos fudidos", "cabelos detonados", "cabelos arregaçados", "cabelos atentado ao pudor", "cabelos que são a escória capilar do mundo", "cabelos piores que os pentelhos do saco do negão mais negão da face da Terra", "como você tem coragem de sair de casa com essa choupana horrorosa?", "já pensou em fazer como a Carolina Dieckmann em Laços de Família?" e "se mata, colega."

É angustiante, deprimente, humilhante, lamentável encontrar os shampoos do mal nas gôndolas. Acho que deveriam lançar promoções do tipo "Compre o shampoo e leve grátis 3 cartelas de Prozac" no lugar de "Compre o shampoo e leve grátis 1 condicionador."

Para nossa salvação, existem tambem os shampoos do bem. Os bonzinhos são aqueles shampoos que deveriam ser anunciados como "O caminho, a verdade e a vida. O alpha e o ômega." São aqueles que prometem mudar radicalmente sua vida em menos de 10 lavagens.

Eles prometem TANTO que deveriam vir com rótulos assim: ''faz seus olhos ficarem verdes", "emagrece sem lipo", "proporciona orgasmos de 30 minutos", "raspe e ache os números da Mega Sena", "tenha os lábios e o marido da Angelina Jolie", "aprenda a se teletransportar, voar e ficar invisível" - esse é 3 em 1 - "salve o mundo da fome", "ganhe dinheiro dormindo", "depilação total definitiva" e "livre-se da TPM forever!"

Eu não me contive quando li tantos adjetivos reunidos em uma só seção do supermercado. Saquei logo meu bloquinho da bolsa e anotei todos os mágnificos títulos que estes deuses industrializados recebem: "liso deslumbrante", "cachos incríveis", "hidratação espetacular", "ondas perfeitas", "restauração profunda", "reparação insuperável" e "super restauração s.o.s." Depois dessa lista, eu fiquei pensando que se eu usar todos eu viro um Power Ranger em 2 semanas.

No fim das contas, depois de 10 dias a gente nem lembra qual o super poder do shampoo escolhido. Sejam os que fodem com nossa auto estima ou os que iludem a gente sem o mínimo de dó, a Angélica é que tá certa. Shampoo só lava o cabelo. E no mais, fiquem frias mulheres. Se cabelo fosse bom, não nascia no cu, digo, no suvaco. Compra qualquer um e vai ser feliz.

Cabelo raspadinho, estilo Ronaldinho

2009-09-17T22:47:00.006-03:00

Sabe aquela dúvida cruel que bate na gente às vezes? Tomo Coca ou suco de laranja? Viajo pra praia ou pra montanha? Passo vermelho ou faço francesa? Pego a loira ou a morena? No meu caso, pego o princeso ou a crocância? - sim, existe uma grande diferença - Estudo ou durmo? Vejo todas as temporadas de um seriado ou saio pra beber com meus amigos?

Enfim, é tanta opção nessa vida que a gente fica em cima do muro antes de decidir a maioria das coisas. Depois de conversar com uma amiga minha, a dúvida de hoje foi: o que é pior, adotar o Claudia Ohana way of life e ser confundida com o Bin Laden ou não deixar um fio pra contar história, mas sentir dor pra caramba e fazer seu namorado se sentir um pedófilo?

Apesar de achar, por motivos de encheção de saco extrema, que cabelo em mulher deveria nascer só dos cílios pra cima, considero sensato que a metade do meio termo entre as duas opções tá de bom tamanho. Visualizaram?

Essa semana eu estava procurando por "grama" no Google images e achei essa pérola aí.

Depois de rir MUITO e dar muita moral pra criatividade e coragem dessa moça pra fazer essa tattoo logo aí na entrada do playground, lembrei de um email que eu recebi há muito tempo contando sobre a primeira depilação inesquecível de uma mulher desavisada.

É grande, mas vale muito a pena ler. É muito engraçado! Ah, é muito broxante também, ok homens? Mas é a verdade purinha! Toda mulher que já passou por isso sabe que isso é EXATAMENTE o que acontece! Ah, leiam aí e, se possível, comentem sobre as preferências. Tô tratando o assunto com isenção jornalística, claro!

A primeira depilação
Autora desconhecida

"Tenta sim. Vai ficar lindo." Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.

De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos,gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, e sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou acordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?
- ...é... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu.

Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu tuin peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?

Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada. Queria comprar o domínio preserveaspeludas.com.br."

Terapia em Grupo

2009-09-12T16:17:00.006-03:00

Oi, meu nome é Juliana, eu tenho 20 anos, estudo Jornalismo na Newton Paiva, faço estágio na Eletrocell.com, minha religião é o Galo e... Enfim, tô aqui nesse grupo de terapia porque eu eu tenho um problema há muito tempo: eu simplesmente não consigo ser pontual. =[

Todo mundo: "Oiii Juliana!"

Gente, acho que até pra nascer eu atrasei. Minha mãe começou a passar mal dia 15 de novembro, e eu só vim ao mundo dia 19. Mas eis que essa semana eu descobri que minha doença tem cura!

Todo mundo: "Óóóóóóóóóóó!"

A minha falta de pontualidade se resolve com novela!

Todo mundo: "What the fuck??!"

Nessa última semana eu parei pra prestar atenção no poder que os folhetins televisivos têm na vida das pessoas. Principalmente o das 9. Minha tia não podia sair comigo porque não ia dar tempo de ir e voltar antes da novela começar. Também ouvi meu chefe dizendo ''Hoje não posso atrasar porque tenho que ir pra casa assistir minha novela! Are baba!" umas duas vezes.

Aí eu lembrei que quando era mais nova eu via novela e minha vida era minusciosamente contada em minutos, comerciais e capítulos nossos de cada dia. Aí eu cresci - ok, não cresci, fiz aniversários - e virei aquela chatona que fica perguntando o tempo todo "Por que ele tá preso?", "O fulano morreu??", "Nossa! Ela teve coragem de trocar aquele cara que amava ela tanto por esse feio???" Sim, eu sou o terror de véia noveleira, irrito todas.

Todo mundo: "Pô, você é chata mesmo hein?"

É fato, quem vê novela não se atrasa. A vida fica assim: antes da novela eu tomo banho e já fico empijamada. Aí no 1° intervalo vou correndo na cozinha e pego um lanchinho pra roliçar direito na frente da tv. No 2° intervalo volto na cozinha pra devolver a bagulhada do lanche e dá tempo de fazer xixi correndo também. No 3°, separo a roupa do outro dia, já pensando nos 5 minutos a mais que eu vou poder dormir. No 4° intervalo é hora de dar a ultima passada na cozinha só por desencargo de consciencia pra depois escovar os dentes.

Todo mundo: "E o Kiko, Juliana?! Kikotenhoavercomisso??!"

Quando acaba a novela eu já me autorizo a dormir a qualquer momento. É bom provavel que, a não ser q tenha algo muito interessante na tv, tipo jogo do Galo, eu durma bem rápido, porque estar de bobeira na cama predispõe sentir sono. Rola de dar uma lidinha bacana pra adiantar o processo também.

O reflexo disso no dia seguinte é estrondoso. Como dormi cedo, acordo cedo numa boa, sem ficar com saudade da cama e sem querer que o soneca seja disparado a cada 50 minutos. Me vestir é apenas uma questão de pular dentro da roupa, já que ela tá lá prontinha me esperando. Com minutos sobrando, dá pra arrumar a cama e ainda tenho minutos bônus pra tomar café. Juntando isso tudo eu vou cultivando o bom humor do dia e a tendência a fazer tudo na hora certa.

Todo mundo: "ZzzZzZzZZzZzZzZzZzzz..."

A partir daí é só seguir o fluxo. O dia todo segue dentro do horário até chegar de novo o momento de zerar o cronômetro. A musiquinha do Jornal Nacional começando funciona como um sinal de "se você tem alguma coisa pra fazer, faça logo, tome banho e corra pra cama pra ver a novela."

Falando nisso, deixa eu correr pra ver a reprise do último capítulo de Caminho das índias. Como vocês podem ver, eu não to de sacanagem. Até pra ver os momentos finais da novela eu chego depois de todo mundo. Are Baba!

Todo mundo: "Vai se fudeeer, Juliana!"

Tá bom, eu vou. Mas já aviso antes que vou atrasar, beleza?

Recados do coração

2009-09-10T07:09:00.001-03:00

Maa ooe! Hoje eu tenho um recado pra vocês e espero que prestem bastante atenção. Eu não gosto nem sou muito de repetir as coisas que digo, mas hoje eu tô de bom humor. Dez vezes e não se fala mais nisso, ok?! Então vamos lá...

01.

02.
03. 04.

05.

06.

07.

08.

09.

10.

Estamos entendidos?

Originalmente postado no blog dos Malvados, do foda André Dahmer. E eu achei supimpa essa manifestação curta, grossa e torta pra esquerda sobre a importância do amor feita em São Paulo. O autor, que até então é desconhecido, teve a manha e tem minha admiração. Acreditem nele. Mas acreditem muito mesmo. É sério.

Zefiní, passa a régua!

Vai um strip aí?

2009-09-04T14:00:00.006-03:00

Graças à minha última visitinha ao blog do Bennett, eu descobri uma maravilha do mundo de strips. Ao contrário do que a mente insana e poluída de vocês imaginou, eu não estou falando de strip tease, seus bobinhos.

Finalmente, depois de anos tentando acertar a mão nas minhas inúmeras aventuras frustradas desenhando quadrinhos, eu descobri o Strip Generator, um site que disponibiliza toda a estrutura de tirinhas - personagens bicho, personagens gente, objetos, traços, balões, quadros, etc - e o incompetente, tipo eu, vai lá e... PIMBA! Mete e texto e tá tudo pronto.

Mas eu sou brasileira e não desisto nunca. Mais que isso, eu sou atleticana e não desisto nem fudendo! Vou continuar tentando até conseguir ser feliz com desenhos feitos com as minhas próprias mãozinhas.

Enquanto isso, minha série feita no Strip Generator já tem até nome: #prontofalei, tag constantemente usada pela galera que desembucha alguma coisa que tá entalada na garganta. Foi ouvindo muita merda da boca dos meus queridos amigos que o adubo da vida se instalou na minha cabeça e germinou a idéia do #prontofalei.

A série #prontofalei é 100% reprodução das pérolas que eu ouvi ou falei e depois soltei ''Melhor do que ser surdo." Tem tanta coisa bizarra, engraçada, sem graça, nada a ver, triste, baranga e afins que eu acho que agora esse blog vai ser atualizado várias vezes ao dia. Não se assustem com a frequência de sexo, drogas, palavrões e sacanagem nos assuntos, ok?

Enfim, esta primeira tira tem tudo a ver com esse lindo início da minha carreira quadrinhuda e vai pra Lili, que apesar de ter casado, mudado e não me convidado, ainda mora no meu ♥. Toma aí, sua baranga! Só clicar pra ampliar, ó raite?

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Dancin' Days

2009-08-28T10:34:00.008-03:00

Estava eu numa festa à fantasia brilhantemente vestida com minha roupitcha de Super Market quando minha amiga Juliana Versieux disse: "Ju, faz aquela pose da sua dancinha!" Eu, que sou uma menina muito dançuda, fiz. Aí, a Ju disse: "Agora dança!" Eu, que sou uma menina muito idiota, dancei. Tolinha que sou... A fedazunha tava era gravando.

Foi nesse dia então que minha dancinha super sexy ficou conhecida mundialmente, desbancando de uma só vez Globeleza, Fred Astaire, Carlinhos de Jesus, Ana Botafogo, Grupo Corpo, Madonna, todos os bailarinos russos, Justin Timberlake, Gretchen, James Brown, Beyoncè, Spice Girls, Beto Barbosa, High School Musical 1, 2 e 3, todos os grupinhos de pagode desde o Gera Samba, Serginho Mallandro, Chris Brown e mais um monte de gente.

Desenterrei esse vídeo porque hoje eu tô meio emo, filósofa de buteco, @melhoresfrases do Twitter ou similar. Hoje eu não vou xingar, nem criticar o mundo, nem falar de como as pessoas são cretinas e o amor cego e injusto, não vou caçar noivo, não vou discutir futebol nem dar receita de bolo, nada disso. Eu vim em missão de paz!

Hoje eu vim dizer que a gente tem que dançar, dançar, dançar, dançar muito! Dizem que a dança é linguagem da alma. Se é assim, minha alma só fala besteira, mas tá valendo! Dançar deixa a gente feliz demais e se é feliz que a gente tem que ficar, então vamos dançar bem barangamente como se ninguém tivesse vendo e é isso aí!

"A gente às vezes sente, sofre, dança sem querer dançar..."

Ao contrário do "Deu, né?" que eu disse no final da minha linda dancinha, não vamo parar não!

"Children, don't stop dancing! Believe you can fly!"

"Dance bem! Dance mal! Dance sem parar!
Dance bem! Dance até sem saber dançar!"

Propaganda enganosa

2009-08-26T01:16:00.003-03:00

Mentira isso aí, viu galera? Quem me dera ter um marido!

Eu fumo, mas não trago. Quem traz é meu amigo.

2009-08-18T12:03:00.008-03:00

Desde que eu me entendo por gente eu convivo com fumantes sem o mínimo conflito. Eu sou uma fumante passiva no real sentido da palavra: fumo de tabela e não faço porra nenhuma contra isso.

Acho até que se eu fizesse, hoje em dia eu não teria família, amigos, trabalho nem vida social. É fato, existe mais fumante do que gente em qualquer lugar que eu vá. Eu não acho que eu tenho chances de morrer de câncer porque respiro essa fumacinha do capeta e não acredito que quem fuma terá tempo hábil pra isso também não.

O povo tá morrendo de coisas mais imediatas, tipo acidente de carro, bala perdida, crime passional, gripe suína, infarto fulminante e mais um monte de outras fatalidades que não escolhe entre a área de fumantes e não fumantes do mundo pra atacar.

Se você, fumante querido, não jogar cinza em mim, nem apagar o cigarro no meu braço, nem soprar a fumacinha na minha cara sabendo que meu nariz não funciona ou no meu cabelo diariamente lavado com os shampoos mais cheirosos do mercado, nem esquecer da balinha ou chicletinho entre o cigarro que você fumou e a tentativa de me beijar, nós podemos nos dar muito bem.

Caso contrário, eu vou te mandar fumar na puta que te pariu e ser obrigada a concordar com o mestre Adão Iturrusgarai:

Estamos entendidos?

A que ponto chegou a gripe suína

2009-08-13T11:43:00.001-03:00

Não é preconceito, é só uma questão de saúde pública.

Tattoo do bem, tá tudo bem.

2009-08-09T10:03:00.012-03:00

Motherfucker: do inglês, quem fode mãe. E no bom português, quem fode a mãe da gente é o... Pai da gente, uai!

Portanto, no segundo domingo do mês de agosto, comemora-se o Dia dos Motherfuckers!

Sem sombra de dúvidas, a pessoa mais importante na minha vida inteira é o meu "pobre, velho e amado pai", como ele se auto denomina. Pensando num presente bem original, fui lá no Tattoo Network e resolvi fazer isso aí, ó:

Olha aí que belezinha de embrulho! Tem até lacinho!

Aposto que ele tava pensando: "Porra, ganhar um queijo é sacanagem!"

Tchanaaan! Paizão orgulhosão, com cara de "Eu que fiz!"

Eu como contorcionista sou um fracasso! Mas taí, o presente que eu dei pra eu usar!

Agora que vocês chegaram até aqui e querem saber por que raios eu decidi tatuar a assinatura do meu pai no meu pé e de onde veio essa idéia, eis a explicação:

Essa tatuagem pode significar muitas coisas. Pé é base, pai é base. Pé é o que dá suporte, é o que nos leva pra onde quer que a gente vá, assim como o pai da gente. Se a gente tropeça, é o pé que machuca; se a gente se fode na vida, é o pai que segura a onda.

Aconteça o que acontecer, a gente vai sempre andar junto e ele nunca vai sair do meu pé!

Mas simplificando, isso é só pra todo mundo ver que MEU PAI FAZ E ASSINA EMBAIXO.

Pai, te amo MUITO!

Zefini, passa a régua!

Tudo azul

2009-08-06T09:59:00.004-03:00

E o blog da Ju tá de cara nova! Mudar as coisas é muito bom, principamente quando vem de onde a gente menos espera ou quando a gente menos espera. Sei que a vida anda boa, se melhorar, melhora!

Pra ilustrar isso, olha que bacana esse vídeo aí. Signs, ou Sinais, é um dos vencedores do Festival de Cannes 2009. É um curta sobre comunicação muito lindo! Tem 12 minutos de duração, mas vale ser visto até o fim.

Esse video e o novo visual do blog têm tudo a ver. Afinal, se o Carlinhos é Brown e o Arnaldo é Branco, "o amor é azulzinho..."♫

♫"...corre e vai dizer pro meu benzinho um dizer assim:

o amor é azulzinho..."♫

Amigo é amigo, fedaputa é fedaputa.

2009-07-31T20:12:00.004-03:00

E o Felippe Drummond é muito fedaputa.

Imagina um cara que te acorda em plena segunda feira e responde seu 'Alô!' com um 'Tá afim de ganhar dinheiro?' Aí o cara te propõe uma boa quantidade de merréis pra twittar notícias de um torneio de tênis. Mesmo não entendendo bulhufas de tênis, você aceita com cifrões nos olhos. Pois é, esse é o meu amigo Felippe Augusto Hanriot Drummond Neto, um cara que fez por mim praticamente isso aí, ó:

Até eu chegar aqui, na mesa da assessoria de imprensa do 18° BH Tennis Open, um torneio internacional cheio de crocâncias e muita ralação o tempo todo, foi uma saga incrível que eu certamente vou contar pra vocês depois. Mas o que não dá pra deixar passar batido desde agora foi o empurrão que esse menino me deu.

A ralação é muita e a missão é desafiadora, principalmente porque tudo que eu entendo de tênis é que o direito tem que ser do mesmo tamanho do esquerdo e que pra correr os melhores são os que têm amortecedor. Mas isso aqui tá muito construtivo, engraçado demais e uma experiência incrível.

Felippe, seu motherfucker, tá do meu lado escrevendo release e nem viu que eu dei um tempo no twitter (@bhtennisopen) pra dedicar minutos preciosos do meu dia mega corrido pra blogar essa bagaça à você.

Toma que essa é sua!

Feliz Tudo Flui

2009-07-27T21:35:00.009-03:00

Descabacei. Debutei. Estreei. Arranquei o selo. Passei a primeira e arranquei. Liguei o conta giro. Apertei o start. Ou qualquer coisa parecida que sirva pra dizer que a primeira vez a gente nunca esquece.

Pois é! É com muita honra que eu, Juliana Meireles de Assis Machado, conto para vocês que virei gente grande e publiquei pela primeira vez.

A convite do meu querido amigo Dito Passos, participei da parte de revisão da revista Matura Idade e o trem saiu melhor que a encomenda. No fim das contas, depois de revisar os textos do pessoal fera da revista, acabou sobrando uma página e eu corri pro abraço.

A revista é especializada em 3ª idade, parte da vida que é chamada de melhor idade não por acaso. A galera já curtiu horrores, tá com o burrinho na sombra, viaja, dança, dorme, bebe e às vezes tá melhor que a gente, com 20, 30, 40 anos nas costas.

O título desse post é obra do Dito, é o que ele sempre diz nas melhores horas e acabou virando também o título da minha matéria. A entrevistada é ilustre, vive bem essas 3 palavrinhas mágicas e qualquer semelhança entre os nossos Meireles não é mera coincidência. Fazer o que se era justamente a minha avó que tinha o perfil que eu precisava na hora que eu precisava? Dessa vez passa. Mas só dessa vez. Tá bom, tá bom.

Enfim, a revista é nova, leitura leve, a proposta é bem bacana, ficou linda. Eu sou suspeita, mas não sou falsa modesta. Quem duvida, clica aqui pra ler então!

Bem, agora o caminho é sem volta. Na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, na riqueza ou na pobreza, até que a morte nos separe. A Matura Idade nos declarou 'Jornalismo e Jornalista'.

Praticamente a Santíssima Trindade

2009-07-23T10:54:00.003-03:00

Em nome do Pai, do Filho, do Espírito Santo.

Amém.

A cerveja belga chama Deus e custa uns 200 merréis. O Guaraná Jesus é do Maranhão, um estilo de Pink Lemonade do 3° mundo. E a cachaça Santo Grau me deixou imaginando se esse nome tem a ver com o Santo Graal ou se é só uma forma de santificar a embriaguez mesmo.

Já pensou ter que pagar 200 pratas pra poder encontrar Deus por aí e ainda ter que reservar o dízimo mais os 10% do garçon? Divina falência.

No mais, eu só aceito ser xingada de herege ou coisa parecida por gente que foi batizado, fez primeira comunhão, crismou, vai à missa todo domingo, comunga, confessa, dá mais de 50 merréis pra sacolinha quando ela passa, já foi coroinha da paróquia do bairro e tem pelo menos 3 cds do Padre Marcelo Rossi autografados, além de um poster do Padre - e gato nas horas vagas -Fábio de Melo de cueca pra me mostrar.

Discovery Channel, pelo bem do casamento

2009-07-09T02:35:00.004-03:00

Por que os homens traem? Procurando pela resposta dessa incógnita no deus da sabedoria moderna, o Google, encontrei aproximadamente 235.000 respostas em 0,05 segundo. Muito vago. Se fizermos essa pergunta a uma mulher, ela responderá com a veemência estúpida do senso comum feminino "Porque os homens são todos iguais." O detalhe é que a pergunta não foi sobre semelhança. E não, os homens definitivamente não são todos iguais. Perguntando isso a um homem, ele certamente responderá se auto acusando com outra pergunta. "Ah, vai me dizer que as mulheres também não traem?" O detalhe é que a pergunta é "Por que os HOMENS traem?" O 'x' da questão está na "Teoria do Leão".

Antes de explicar por que os homens traem, é bom lembrar que a intenção não é fazer juízo de valor sobre o assunto. Se você acha que quem ama não trai, que traição não ter perdão e outras coisas do tipo, pare de ler aqui e volte no dia em que você entender que amor e traição são coisas independentes. Traição tem a ver com ego, seja o ferido ou o inflado. Mas como eu já defendi a idéia de que traição é geralmente causada pelo traído no texto "Trair e coçar...", eu não vou voltar no ponto dos motivos que alguém tem pra trair. Outra diferença bem expressiva e que é muito importante frisar é o abismo que existe entre uma relação extra conjugal e aquela puladinha de cerca inofensiva. Isso aqui não é apologia ao adultério, vocês vão entender mais pra frente.

Então vamos ao que interessa, aos ensinamentos do Discovery Channel. Antes de começar, já adianto: não vale dizer "Que absurdo!" antes da hora nem cortar o meu raciocínio com coisas do tipo "Mas é a leoa que caça!" A teoria é minha, portanto eu vou contar do meu jeito.

Pois bem. Imagine um leão. Um leão selvagem, forte, vigoroso, vivendo livre na savana africana. A vida dele é quente, em alguns momentos ele está com o bando, em outros está sozinho e isso implica, principalmente, no duro que o leão tem que dar na hora que bate a fome. Quando o leão quer comer, ele tem o trabalho de encontrar uma presa, acuá-la, atacá-la, para finalmente comê-la. Todos os dias isso se repete. As presas são, obviamente, sempre diferentes, pois após cada refeição a carne fresca do dia já era.

Assim são os homens. A vida de solteiro é exatamente igual à vida do leão em seu habitat natural. A vida é quente, agitada. O cara é jovem, vigoroso. Em alguns momentos os amigos estão por perto, em outros o cara tá sozinho e é exatamente na hora de comer alguém que ele vai ter que se virar por conta própria. Neste caso, as presas dificilmente se repetem e os homens estão sempre incansáveis na luta por carne fresca. Mas um dia isso acaba, tanto pro leão quanto pro cara solteiro.

Um dia, algum zoológico do mundo vai lá na África e captura o leão. Aquele bichão que corria solto e sem limites nos campos africanos agora terá que se adaptar a morar numa jaula apertada, estranha e sufocante, diferente de tudo que ele já havia vivido. Caçar vira coisa do passado. Todos os dias o veterinário leva a melhor carne do zoológico e serve para o leão. A carne já chega morta, sem pêlos, sem resistir às garras afiadas do predador, sem exigir o mínimo esforço.

O zoológico é exatamente o casamento e a esposa é a melhor carne. Um dia uma mulher vai pegar o homem que tá correndo livre e sem limites e vai colocar o sujeito dentro de uma jaula dourada, em forma de aro, utilizada na mão esquerda, no dedo anelar. Assim como o leão, o cara achará aquilo estranho, diferente de tudo que já viveu e também terá a mesma a carne disponível todos os dias, a qualquer hora e sem o menor esforço.

Acontece que o leão pode até ter ido parar no zoológico, mas ele não deixa de ser leão por causa disso. Ele tem a necessidade natural de caçar, isso é instintivo. Da mesma forma, um homem pode até casar, mas ele não deixa de ser homem. A necessidade de se auto afirmar sempre viril é natural, é tão instintiva quanto a do leão.

Para que o leão possa cumprir seu instinto, de vez em quando o veterinário solta dentro da jaula um cachorro vivo pro leão caçar. O leão corre atrás do cachorro, pula em cima, ataca ferozmente como é de seu feitio, come o cachorro e fica satisfeito. Depois disso, deita e dorme tranquilo. No outro dia, acorda pronto para receber a deliciosa peça de carne que o veterinário tem para oferecer. Afinal de contas, mesmo que aquilo não seja comum de sua natureza, o leão não é retardado e sabe reconhecer que nunca encontraria aquela carninha de primeira dando sopa no meio de um campo na África. Portanto, correr atrás do cachorro é só pra lembrar os velhos tempos. O leão gosta de vida que tem no zoológico.

Mais uma vez, o comportamento dos homens é exatamente igual ao dos leões. A fim de reafirmar sua virilidade e poder de conquista, às vezes um homem precisa se render ao instinto de correr atrás da cachorra que eventualmente cruza seu caminho. Muitas vezes o cara nem quer, mas não dá pra deixar um estímulo à verdadeira essência predadora masculina passar batido assim. Então ele vai lá, tem o trabalho de se fazer notar, depois conquista, acua, vai pra cima, come e volta pra casa satisfeito e até mais motivado por saber que ainda está em condições de caça. Depois disso, dorme tranquilo esperando que aquela carne sempre disponível e de altíssima qualidade que ele chama de esposa o acorde no outro dia. Afinal de contas, ele sabe que carne como a que ele tem em casa não se encontra fácil por aí e a cachorra que ele correu atrás pra comer não passa de um passatempo barato e bobo, só pra lembrar os velhos tempos.

Na maioria da vezes, casamentos são arruinados por causa do julgamento equivocado que as esposas fazem de um traço característico dos homens, confundindo relação extra conjugal com a tal pulada de cerca. Os meus avôs eram assim, os avôs deles com certeza também eram e certamente meus netos também serão. Tentar mudar isso é totalmente em vão. Dentro de um limite sadio isso até ajuda a melhorar um relacionamento que talvez esteja desgastado com o tempo, indicando o que realmente importa e mostrando como somos adaptáveis a novos modos de vida, como certas coisas nunca mudam e não adianta lutar contra elas. Se as mulheres tivessem mais atitude, tirassem o controle remoto da mão de seus maridos que só assistem SporTv e ESPN para assistir mais o Discovery Channel, muitos divórcios seriam evitados.

A tal da "química"

2009-07-04T19:01:00.001-03:00

Férias começam com fé

2009-06-29T21:47:00.004-03:00

Vai dizer que não é? Invariavelmente as férias começam com fé. Vai dando o fim do semestre, últimos dias de aula, semana de provas finais e a vida em qualquer instituição de ensino do Brasil vira um legítimo Deus nos acuda.

E bota Deus nisso! Aquele povo que não faz nem o sinal da cruz pro lado certo começa a rezar pra tudo dar certo, dizer que se Deus quiser vai passar sem pegar especial em nada e por aí vai. Eu tô cansada de dizer que Santo Expedito e São Judas Tadeu, santos que pelo que me consta resolvem as causas urgentes e impossíveis, ficam muito atarefados nessa época do ano. Ainda que eles não tenham o hábito de corrigir prova, no fim das contas todo mundo entra de férias. Eu já estou nessa vida desde o dia 19 de junho e só saio no início de agosto. A gosto de Deus, claro.

SEM PROFESSORES. SEM HORÁRIO. SEM AULA. SÓ DIVERSÃO.

Beijo da Ju!

I wanna rock 'n roll all night and party every day! ♫

2009-06-27T20:05:00.004-03:00

Essa música do Kiss resume fácil o que eu escrevi em milhares de caracteres respondendo uma pergunta que eu vi no site da revista Ragga. A Ragga tá comemorando 4 anos e lançou uma promoção para os leitores sobre qual foi o aniversário mais esperado da vida. A minha resposta foi uma ótima oportunidade de explicar porque eu tenho essa mania de comemorar tanto o meu aniversário ao longo do ano.

Para quem gosta dos meus textos gigantescos, esse post tá um prato cheio. Quem não é fã da minha empolgação pra escrever, passa depois. Já aviso adiantado os temas dos próximos textos. Atendendo à pedidos, vem coisa aí sobre Twitter, traição masculina e a liderança do meu Galo mais lindo do mundo no Brasileirão. Quem já cansou em dois parágrafos, até logo. Mas se for continuar, não esqueça de deixar parabéns nos comentários. =]

"De ano em ano, no dia 19 de novembro eu comemoro mais 365 dias de vida. Até então, já rolaram 20 festinhas bacanudas e todas foram extremamente esperadas. Seria muito clichê responder que o meu aniversário de 18 anos foi o que me causou mais ansiedade. Na verdade, não foi. E eu continuei fazendo as mesmas coisas que fazia antes, só que ouvindo a piadinha ''Agora você pode ser presa!'' Não que meu comportamento precise de ser controlado por punição policial, mas essa piada ridícula é tão inevitável quando se faz 18 anos quanto ouvir ''É pavê ou pacumê'' nas festas de família.

Ao meu ver, comemorar 1 ano de vida em 1 dia de festa é completamente impossível. Juscelino Kubitschek life style de 50 anos em 5 não rola pra aniversário. Mesmo porque você não passa o dia todo comemorando. Tem a parte que você está dormindo, por exemplo. Chutando baixo e com otimismo, o aniversariante acorda às 7 da manhã para ir pra aula ou pro trabalho. Temos aí 17 horas restantes de comemoração. Aí vem o tempo gasto no deslocamento, seja de carro ou de ônibus e nas atividades de rotina, como almoçar e tomar banho, por exemplo.

O motorista do carro ao lado não vai descer enquanto o sinal estiver fechado pra te dar um abracinho camarada. E eu duvido que alguém entre no ônibus dizendo ''Eu poderia estar roubando, eu poderia estar matando. Mas não! Estou aqui humildemente fazendo aniversário. Gostaria de oferecer a vocês a chance de me dar um abraço. Agradeço a atenção de todos, fiquem com Deus.'' Enquanto a gente come, se tiver alguém conosco e se essas pessoas tiverem boa educação, os nossos acompanhantes não falam de boca cheia. Portanto nada de ouvir ''Parabéns!'' nas refeições. Banho dispensa comentários. Amo vocês amigos, mas podem deixar que eu esfrego minhas costas sozinha, tenho uma bucha com cabinho que minha tia me deu.

Porra, que horas vem a comemoração então? Normalmente a gente só corre literalmente pro abraço no fim do dia. 7, 8, 9, 10 horas da noite em tal lugar a galera se reune pra comemorar o dia do seu aniversário. Ah! Por favor, né? Isso é exatamente como um torcedor chegar ao estádio para assistir o jogo aos 48 do segundo tempo. A comemoração acaba ficando com o que sobrou do dia. E não me venham com aquela história de gente bêbada e chata que diz ''se eu ainda não dormi, ainda é hoje'' quando dá meia noite. Queridos amigos egocêntricos que acham que o calendário do mundo vai de acordo com horário que bate sono em vocês: acordem pra vida!

Minha saída para as poucas horas do dia que me restam para comemorar meus anos em festa - eu e esse meu vício com trocadilhos baratos - é comemorar toda vez que eu vou para algum lugar legal. Chego no lugar e falo que é meu aniversário, meus amigos cantam parabéns pra mim, recebo vários abraços de pessoas cheirosas, os garçons me atendem com mais sorrisos que o normal, afinal aniversariante tem essas mordomias e pronto, fico feliz. É meio que comemoração parcelada, em doses homeopáticas.

Quinta passada fui ao show do Zoom Bee Doo - projeto paralelo dos caras do Tianastácia. MUITO bom, recomendo! - no Estúdio B. Quando o Podé perguntou ''quem tá fazendo aniversário aí?'' eu gritei EEEUUU mais alto que os aniversariantes reais. Resultado: subi no palco, pedi música, sambei ao som de 'Eu bebo sim', fiquei chegada dos outros dois aniversariantes, Bárbara e André, e me diverti horrores com os caras da banda.

O detalhe é que no último show dos caras que eu fui, eu fiz a mesma exata cena de aniversariante empolgada. Recebi a mesma atenção e comemorei do mesmo jeito. Claro que no fim das contas eu acabo contando que meu aniversário é em novembro e todo mundo cai na minha pele me chamando de picareta, canalha, cafajeste e similares. Sábado passado no show do U2 MG também no Estúdio B, foi a mesma coisa. Quatro músicas dedicadas a mim e um belo ''a sua cara não queima?'' dito pelo vocal da banda, Marcelo Antunes, no final.

A resposta que eu não canso de dar pra quem me pergunta porque eu tenho esse Transtorno Obcessivo Compulsivo por aniversário, além da justificativa de que um dia é muito pouco pra um ano, é simples. Quer coisa melhor que comemorar a vida? Tô aí, estudando o que gosto pra trabalhar no que quero, trabalhando num lugar legal que me dá dinheiro pra eu me divertir nos finais de semana, saindo com meus amigos nos finais de semana para curtir a companhia deles e assim sucessivamente. Será que eu realmente deveria esperar 364 dias pra celebrar as coisas pelas quais eu agradeço pelo menos duas vezes por dia, assim que acordo e antes de dormir?

O meu aniversário mais esperado é sempre o final de semana seguinte. Porque o negócio é comemorar a vida."

♫ "Celebrate we will 'cause life is short but sweet for certain!'' ♫

Dave Matthew's Band - Two Step

A vida em quatro garrafas.

2009-06-25T17:40:00.003-03:00

Tô aí nas duas do meio e espero ficar por um bom tempo. Os dois tipos intercalados, pois se alguém já inventou algo melhor que Coca Cola pra curar ressaca, fez e guardou só pra ele.

Um brinde ao malte, à cevada, ao lúpulo e à coca!

Beijo!

Má distribuição de recursos é foda.

2009-06-16T22:42:00.005-03:00

"Homem é igual a trabalho. Você fica um tempão sem. Quando aparece um, aparecem vários. E você não consegue dar conta de todos."

Certo que nem dedo no nariz.

Beijo da Ju!

Com a palavra, O Mestre

2009-06-16T11:32:00.002-03:00

Leitores desse humilde blog mal e porcamente escrito por mim, vocês terão agora o prazer de ler uns dos textos do meu Muso, Mestre e Sonho de Consumo nas horas vagas. Esse textículo eu li quando o Arnaldo Branco escrevia pra extinta Bizz, há uns 2, 3 anos, e nunca mais esqueci.

O link da republicação é http://www.revistazepereira.com.br/estado-de-graca/ . Gastem um pouco do tempo de vocês apreciando a Zé Pereira, vale muito a pena porque o povo lá é muito bom de serviço.

Um minuto de silêncio antes de começar a ler, por favor. Ok. Thanks a lot.

"Set... Ready... GO!"

Estado de Graça

Por Arnaldo Branco

“O Destino tem sido generoso comigo. Não quer que eu fique famoso muito jovem ” - Duke Ellington, aos 76

Tem muita gente que acredita em Deus ou qualquer outro paliativo místico porque não consegue encontrar uma razão terrena para seu próprio fracasso. Como assim meu talento não foi reconhecido? Deve ter algo a ver com o meu ascendente. Eis o mistério da fé.

Mas quando o assunto é o sucesso alheio, as explicações transcendentais perdem terreno. É claro que o outro: a) puxou o saco de alguém b) deu para alguém c) comeu alguém d) é filho de alguém. Não só são explicações para lá de mundanas, como três delas constam no índice de pecados venais da Igreja Católica.

Portanto o fracasso é mais próximo da manifestação do divino do que o sucesso. O fracasso é uma benção disfarçada - quando Andy Wharol disse que no futuro todo mundo seria famoso por 15 minutos estava era rogando praga.

O amor de Deus pela humanidade para mim está definitivamente provado estatiticamente pela gigantesca incidência de losers. Ele toma os resmungos recalcados de solitários envelhecidos para os garçons às 3 da madrugada como preces.

Não é a toa que alguns religiosos jejuam: o negócio é simular a mendicância para chegar mais perto do Nirvana ou seja lá como se chama o Prêmio Principal da sua religião. As pessoas bem-sucedidas têm mais dificuldades de concentração, são sempre distraídas por telefonemas de congratulação, pelo barulho do choque de taças de cristal e por loiras de snorkel fazendo brincadeirinhas subaquáticas na Jacuzzi.

Graças a Deus o fracasso está ao alcance de todos. Vejam o exemplo do Paulo Ricardo. Quem o viu nos anos 80, amaldiçoado pelo sucesso absouto, não conseguiria adivinhar o caminho de iluminação em iluminação até o pleno Estado de Graça em que se encontra. Aleluia!

Dividindo sabedoria

2009-06-15T11:57:00.004-03:00

Na falta de alguma coisa de autoria própria pra postar, vim dar recomendações de sites bem bacanudos para vocês alimentarem suas mentes com utilidades e inutilidades públicas.

Viva Seu Futuro - Aooo jabá aí, gente! Pois é, eu escrevo lá também e tem umas coisas bem bacanas sobre essa nossa vidinha hich tech que é boa demais. Celulares, internet, games, vídeos. Tá tudo lá.

Eu dou pra idiotas - Não, eu não escrevo lá. Mas eventualmente poderia. Lá tem umas coisas reais, das que acontecem com toda mulher, mas que só as resolvidas fazem e falam sobre. Pati Pharia é foda.

Vida de Merda - Não, esta não é minha autobiografia. Mas ocasionalmente poderia ser. Esse site é meu passatempo preferido dos últimos tempos. Se você acha que sua vida tá ruim, dê uma passada lá. O povo tá na merda, mas tá rindo. Então tá valendo.

Blog do Juca - Ler o que o Juca Kfouri escreve sobre futebol é sempre muito, muito bom. Ele é foda. E depois que eu soube mais da história desse cara com a Placar, fiquei mais fã ainda.

Por hora é só. Tô me empenhando nos quadrinhos, tomando coragem pra sair do armário, ui.
Assim que eu tiver mais coisas pra dividir, eu volto.

Beijo da Ju

Ces't La Vie

2009-06-13T15:38:00.005-03:00

Enquanto as pessoas namorudas desse Brasil fizeram várias coisas ontem e as solteirudas fizeram várias outras coisas também, eu que não sou nem namoruda nem solteiruda - Rá! Decifra-me ou te devoro! - passei a noite em Lençóis, interior do meu quarto.

Tava ótimo. Quentinho, com segurança, fartura de Coca Cola, só as músicas que eu gosto, comida confiável, sem fila no banheiro e totalmente grátis. Dormi cedo, tive um sonho muito muito bom, acordei hoje feliz da vida e sem ressaca.

Aí falando em sonho, lençóis, caminha quentinha, namorado, essas coisas boas da vida, eu me senti a menina do clipe do Oren Lavie. Essa coisinha ''desbonitinha'' - não é feio, mas não dá pra chamar de gato - saiu lá de Tel Aviv, em Israel, pra estudar cinema em Londres, depois música em Nova York e ficou um mocinho muito artistudo.

O resultado de tanto estudo foi um cd chamado The Opposite Side of The Sea, lançado em 2007, muitos prêmios como diretor de teatro e cinema, participação na trilha do filme Crônicas de Nárnia e essa música deliciosa com esse vídeo lindíssimo, que eu simplesmente não consigo parar de ver.

Quem quiser saber mais sobre o Oren Lavie - se diz Órên Lavííí - o MySpace do cara é este aqui e o site dele é este aqui ó. Eu recomendo demais!

Beijo da Ju!

Quem não tem cão, caça com macaco

2009-06-10T01:22:00.006-03:00

É isso mesmo. Mudei o bicho e pronto. Esse negócio de comemorar Dia dos Namorados é para os fracos. Os bacanudos comemoram o Dia do Macaco Gordo.

''Dia do Macaco Gordo??! What the fuck?!''

12 de Junho, Dia do Macaco Gordo. Dedicado àquelas pessoas que não são namorados, mas quebram um galho danado. Rá!

Ah, vai! Não gosto de ouvir pessoas bacanas como vocês, meus leitores e amigos, dizendo que Dia dos Namorados dá depresão. Leiam o post abaixo e depois conversem comigo, ó raite?!

E não se esqueçam do sábio ensinamento que nos diz: ''Melhor passar o Dia dos Namorados solteiro do que o Carnaval namorando'', capiche?

Voltando ao assunto comemoração, eu estou realmente querendo aproveitar a linda sexta feira que se aproxima para reunir os amigos solteiros e seus respectivos macacos pra tomar uma em algum lugar. Já recebi um ''eu animo'' pelo Twitter. Quem vir isso e animar, manifeste-se.

Ju x Dia dos Namorados: 20 anos INVICTA.
100% de aproveitamento.

O muso... (suspiros)

2009-06-05T13:53:00.005-03:00

Toda vez que alguém me pergunta qual jornalista eu admiro, me espelho, uso como referência, babo ovo ou coisa parecida, é sempre a mesma coisa. Eu começo a dizer "Arnald..." e tem sempre um cretino pra me interromper e deduzir o fim da minha resposta. ''Ah, o Jabor é foda mesmo!''

Não, eu não estou falando do Arnaldo Jabor. Não sou fã dele. Não tiro os méritos do cara, mas acredito que pelo menos metade do que atribuem a ele, não foi ele quem fez. E no mais, ele não faz meu estilo de jornalista.

Tô falando do Arnaldo Branco, resumindo em 4 letras: FODA. Quando eu tava no 3° ano do colégio, eu lia o blog do Arnaldo 500 vezes por dia, decorava as coisas, era devota do cara. Claro que ainda sou. Ele foi realmente um dos incentivos que tive pra chegar lá e marcar o xizinho da opção do curso em 'Jornalismo'.

Apesar dele ser um mestre tão fantástico, eu tô longe, muito longe, de ser uma discípula à altura. Só sei que, coincidentemente, na semana em que eu resolvi tirar da gaveta os meus quadrinhos tímidos, mal e porcamente traçados no meu inseparável bloquinho de anotações, vi esse vídeo do Arnaldo.

Sim, até na tosqueira e na precariedade eu dou moral pro cara e tenho métodos de criação extremamente semelhantes. O ônibus, o banco, a cópia mal feita, as fases Sieber, Dahmer, Iturrusgarai, Branco, Chiquinha...

E além de tudo, nas horas vagas, sobra tempo pra ele ser LINDO. Com vocês, o mestre:

E em breve, os meus quadrinhos.

Beijos e ótimo final de semana!

Canta, Maísa!

2009-06-02T00:39:00.002-03:00

♫''Como será o amanhã?
Responda quem puder...
O que irá me acontecer?
O meu destino será como Deus quiser...''♫

Gracinha, né?

Burlando a Dafra

2009-05-25T23:16:00.002-03:00

Galera, o vídeo do último post foi tirado do ar pela Dafra. Dafra tolinha... Já tinha mil outros espalhados por aí. E eu sou chata, teimosa, insistente! Vou postar de novo! Mua ha ha...!

''Porque pimenta no cu dos outros... É REFREEEEESCOOOO!''

-Wagner Moura

Dafra, você por cima de uma merda

2009-05-24T16:45:00.002-03:00

Tirado do Twitter. Depois falo mais da minha aventura com essa coisa. Eu ri demais!

Sinceridade é uma virtude, meus caros.

Últimos dias na zona da degola

2009-05-24T13:32:00.005-03:00

Maa Oee! Pra minha imensa felicidade falta menos de um mês pras minhas merecidas férias da faculdade. Destino certo pra alguns dos meus dias de descanso eu já tenho: São Paulo (♥).

Enquanto isso, muitos trabalhos chatos, provas, seminários, releases e afins... Aí, naquelas horas em que a paciência e a boa vontade 'seem to vanish in the haze', como diriam John e cia. limitada, eu me lembro de um sábio ensinamento do mestre Adão Iturrusgarai e volto à ter calma.

Crianças, não tentem isso em casa. Be cool como a Tia Ju, ó raite?!

Bêjo!

Eu também quero um smartphone

2009-05-22T10:40:00.007-03:00

Maa oooeee! Olha o jabá aí, gente!

Pois é. Para quem ainda não sabe, hoje eu faço um mês de Eletrocell.com . O primeiro estágio a gente nunca esquece, ui. Em um mês eu já fiz coisa pra caramba. Virei blogueira oficial com o álibi de atividades relacionadas à minha função, superei a preguiça de mexer nas planilhas do Excel, aprendi a dar mais importância à textos cíclicos, conheci muita - eu disse MUITA - gente bacana e participei de quebrada da criação de uma campanha bem legal. Agora tô na divulgação dessa campanha linda e absoluta e não haveria dia melhor do que hoje pra falar desta coisinha supimpa pra vocês.

A Eletrocell.com em parceria com a TIM lançou em Belo Horizonte na semana passada a campanha EU QUERO UM SMARTPHONE. Esse trem funciona assim: você entre nesse hotsite, cadastra seus dados e um consultor vai entrar em contato com você. Aí ele vai até a sua casa ou trabalho, onde você achar melhor e no horário que você escolher, pra traçar seu perfil de plano e te indicar o TIM Brasil que mais tem a ver com a sua linda pessoa. Aí você, muito esperto que é, vai habilitar um plano da TIM e vai ganhar um smartphone bacanérrimo e totalmente excelente. Eu disse GANHAR, 0800 a parada, mermão!

A gente sempre acha que o plano sugerido é daqueles de arrancar o couro com cera fria, mas eu garanto pra vocês que não é disso que se trata. Essa promoção vale pra qualquer habilitação do TIM Brasil 120 pra cima. Mas atenção coleguinhas: essa campanha só é válida para quem estiver dentro da área de cobertura dos DDDs 31, 32, 11 e 13, capiche?

Nesse TIM Brasil 120, por exemplo, você tem 120 minutos, mais 60 mensagens SMS, mais 60 fotomensagens, mais 40 minutos de roaming, mais pacote de dados pra acesso ilimitado à internet com velocidade de até 1 Mbps e paga 97 merréis por mês. Antes de qualquer coisa, Takaro é nome de japonês, beleza?

No mais, além do site de e-commerce eletrocell.com, eu também tô escrevendo pro blog corporativo da Eletrocell e pro blog Viva Seu Futuro. Vale a pena conferir, nossos preços são os melhores do mercado. A comparação de preços no Buscapé garante, hehe! Vamo comprar aí, negada! Vamo comprar pro salário da Juju subir!

Um beijo pra vocês. Viva Seu Futuro.

Desligue o PC e vá curtir um show

2009-05-14T21:47:00.007-03:00

BOA NOITE, UTÓPICAAA!

É assim que vai começar no próximo sábado - 16 de maio - em algum momento depois das 22 horas, o show de uma das melhores bandas da noite de Belo Horizonte: Banda Trilha. Digo show por lógica de senso comum. O que a Trilha faz é um espetáculo.

Imagine uma banda que SÓ toca as MELHORES trilhas de filme. Imaginou? Agora pense em cada um dos integrantes caracterizados de um personagem bem bacana. Pense numa performance de deixar qualquer um babando. Interatividade, música de qualidade, diversão, originalidade, irreverência... Juntou tudo? Então pronto. Você acaba de ter um ligeira idéia do que é essa banda fantástica no palco. Mas só dá pra saber o que é um show da Trilha quando você tá lá pulando na frente do palco sem saber se canta ou ri.

Eu acho incrível o trabalho de uma banda cover. Mas só se os caras fizerem isso com toda a responsabilidade e respeito que uma obra conhecida e, principalmente, os fãs dela merecem. E é assim que a Banda Trilha faz. Tem muita bandinha ralé por aí que confunde ser cover com ser amador. Não dá!

Diriam as más línguas que eu sou suspeita pra falar da Trilha, porque eu sou muito fã da banda. Pois é. Eu sou tiete master assumida mesmo! Já fiz até a campanha ''Se você for e não gostar, eu pago a sua conta'' e até então eu nunca tive que desembolsar um centavo. Muito pelo contrário. Não teve uma pessoa que foi por indicação minha que não voltou! Rá!

Bom, tá dada a minha dica pro final de semana de vocês. Ouçam a Tia Ju, ela sabe o que diz!

Pra quem quiser saber mais da Trilha antes de investir 15 merréis pra ver esses lindos e lindas tocando sábado, acessem o http://www.bandatrilha.com/ e morram de vontade de dançar sem parar.

Então, recapitulando:

Banda Trilha - a banda mais crocante e com as melhores trilhas de todos os tempos
Utópica Marcenaria- dia 16/04, sábado, às 23 horas.
15 merréis pra fazer o login no local.

Quem não for é bobo!

Anos em festa

2009-05-13T20:43:00.002-03:00

Hoje é um dia especial. No dia 13 de maio de 1950 nasceu Steveland Judkins Hardaway, na cidade de Saginaw, Michigan. Sabem de quem eu estou falando, né?! Ele, o rei, o mito, o todo poderoso, o absoluto, o vitaminado... Stevie Wondeeer!

Ele é alvo eterno das minhas piadas, mas eu gosto de verdade do Stevie. O cara é foda. Já ganhou 25 Grammys, tem 7 filhos, foi casado 2 vezes, canta, toca teclado, piano, bateria, gaita, guitarra, bongô, congas (que porra é essa?!), clavineta, escaleta, punh... não, isso não...Putzgrila! Palmas pro Stevie!

59 aninhos e o cara sempre aí, talento renovado e espírito jovem! Incrível como os anos passam pro Stevie e ele nem vê...

Parabéns , Stevãão! Estamos com vc!

Direito de resposta

2009-05-12T22:25:00.003-03:00

Pra quem acha que não há situação ruim que não possa ficar pior... Vamos lá!

A Stefhany, linda e absoluta, a do Cross Fox... É! A do Cross Fox!! Então... A muié tomou um puta cala boca do Maxwell Rodrigues, cantor (?) que assim como a Stefhany eu não sei de que buraco saiu. Aliás, tudo farinha do mesmo saco. Youtube, capiche?

Convenhamos, é melhor ouvir isso do que ser surdo. Mas a pergunta que não quer calar é: será que o Maxwell já deu um trato na Stefhany??! Ou isso é só picaretagem dele se aproveitando da fama da menina?! Eis a questão...

Amor de mãe

2009-05-10T20:31:00.004-03:00

Taí mais uma data que eu detesto: dia das Mães. O dia dos Pais eu já acho bem bacana. Afinal, o dia dos Pais é o dia dos Motherfuckers! Olha que sensacional, os pais são os verdadeiros Motherfuckers!!! Tem que dar moral pros caras, eles são foda!

Aí estive pensando essa semana sobre o dia das Mães, o Galo, o amor, a vida... Enfim, depois de muito refletir, cheguei à seguinte conclusão:

''Torcer pro Galo é que nem ter a mãe na zona. A gente sabe que o trem não presta, mas ama incondicionalmente do mesmo jeito!''

Capiche?!

Então Feliz dia das Mães pra todos os Atleticanos!

No Stress. Yes Feriado.

2009-04-22T10:28:00.006-03:00

É, Brasil! Todos nos sabemos que as pessoas que aqui habitam são bem trabalhadoras, o povo é raçudo e nas situações de maior perrengue verás que um filho teu não foge a luta. Mas um feriadozinho de leve de vez em quando não mata ninguém. Muito pelo contrário, alegra o povo que é uma beleza! Não se trata de preguiça. É apenas uma questão da 1° Lei de Newton. ''Um corpo parado tende a permanecer parado.'' Inércia, my friend. Inércia.

2009 está com feriados em abundância. E pensando sobre isso eu cheguei a conclusão de que os feriados são muito benéficos e deveriam existir obrigatoriamente com mais constância. É incrível o bem que um feriado faz nas pessoas. Todos nós concordamos que o final de semana nunca é suficiente, né? Né???! É!!! Então, o feriado de 15 em 15 dias seria um bônus por bom comportamento, merecimento, sei lá. Quarta feira seria uma boa opção, afinal quarta é um dia meio vazio. Afinal, você já descansou do fim de semana que passou, mas o seguinte ainda não começou.

Já imaginou poder cantar assim, ó:

''Moro num país tropical
abençoado por Deus e bonito por natureza!
Mas que beleza!
Em fevereiro tem Carnaval!
Em março tem o aniversário do Galo dia 25, feriado nacional!!
Em abril tem Semana Santa e Tiradentes!
Em maio tem Dia do Trabalho!
Em junho tem Corpus Christi!
Em julho tem férias!
Em agosto tem em BH aquele feriado do dia 15 que ninguém sabe pra que serve, mas todo mundo adora!
Em setembro tem o Dia da Independência!
Em outubro tem a Semana do Saco Cheio, que vai do Dia das Crianças até o Dia dos Professores e os mineiros vão todos pra Cabo Frio!
Em novembro tem Finados, Proclamação da República e tem o aniversário da Ju!
Em dezembro é ferias de novo, tem Dia da Padroeira de Belo Horizonte, vem Natal, vem Reveillon e começa tudo outra vez...
Eu sou GAAAAAAALOOOO e tenho um nego chamado Princeso, mas que beleza!''

Ai, ai... Meu sonho! O feriado deixa as pessoas mais alegres. Estando mais alegres, elas trabalham melhor. Trabalhando melhor, melhores resultados são gerados pras empresas. Com os patrões satisfeitos com o ótimo desempenho dos seus funcionários, os salários são aumentados. Com mais capilé no bolso, as pessoas têm mais lazer nos seus feriados e voltam pro trabalho mais alegres ainda. Aí, trabalham melhoooor ainda. E assim sucessivamente... Tá bom, vou aproveitar que tô sonhando e pedir um pônei.

''Se eu pudesse dar um conselho a vocês, eu diria: usem filtro solar. Principalmente nos feriados, porque ficar sentado tomando cerveja no sol de óculos escuros no rosto o dia inteiro te deixa com máscara da Tiazinha no dia seguinte.''

Amor em tempos de cólera

2009-04-16T13:21:00.004-03:00

''Na natureza nada se perde, tudo se transforma.'' - Lavoisier

Ti lindu!

A Chiquinha - http://chiqsland.uol.com.br/ - é foda! Quando crescer quero ser como ela...

Start Select

2009-04-14T12:22:00.004-03:00

Lá nos idos da minha infância tinha uma frase que era a semente da discórdia entre eu e meus primos. ''NÃO VALE DAR START SELECT!'' O pessoal da época do Super Nintendo deve se lembrar disso. O tal do start select servia pra sair de uma fase que já tinha sido completada e poder passar pra próxima sem dar a vez pro coleguinha. Aí o cara entrava pelado e pegava aquelas viadagens todas, tipoo Yoshi, a peninha pra virar capa e voar, a flor que soltava fogo e porraí vai. Geralmente quem abusava disso era sempre quem era o Mário. Que Mário? O irmão do Luigi, seu idiota.

Pois bem. Parei de jogar video game há um bom tempo, mas acabo de dar um belo start select na minha vida. Depois de dois anos dando aula na Uptime, saio de lá extremamente calibrada de coisas que só me fizeram melhor. A experiência, a responsabilidade, o crescimento pessoal, o aprendizado, os colegas de trabalho, os alunos e principalmente os amigos que fiz. Primeiro emprego a gente nunca esquece. Mesmo que a Uptime fosse meu milésimo, não teria como passar batido um dia sequer de todos os que eu tive por lá. Trabalhei muito, suei a camisa, ri demais, chorei bastante.

Mas chegou a hora de mudar de fase, evoluir. Durante os 5 primeiros períodos do meu curso eu priorizei a Uptime, mas agora não dá mais. Saí pra ir pra uma outra empresa tão boa quanto. A primeira aula que dei foi uma Conversation 2, assim como foi a última. Não tenho dúvidas de que fechei um ciclo. Agora não vai ter gente pra chamar o capítulo 13 de ''chapter do Galo'' e o chapter 24 de ''chapter do Cruzeiro''. Ninguém mais vai gritar ''Listerine'' na hora de chamar Listening. Acabaram os gritos de ''Fuck Class'' ou ''Fuck Less'' antes da aula de Fun Class. Nada de ''chapter Ju'' ou ''chapter sex'', porque eles agora voltam a ser o two e o six. Talvez o chapter 14 continue a ser o ''fortin'' com braços levantados fazendo força e o 13 continue como o ''tortin'' dos braços tortos cada um pra um lado.

Não tem mais meus elogios carinhosos, como cretino e golpista, pros alunos que não fazem exercício. Não tem mais dancinha na recepção. A campanha ''love is in your hand'', dos corações desenhados na mão direita, acabou. Aposto que ninguém mais vai explicar o Simple Present de maneira mais anti didática que a minha: ''...ninguém tem dois 'ASS', então a frase também não tem, isso é aberração da natureza, right?'' No capítulo 18 não terá mais a melhor definição de ''o fato é mais importante que o tempo'' seguida do exemplo ''O Galo já ganhou o Campeonato Brasileiro.''

E falando no Galo, ele é o verb to be. Lindo e absoluto, ele não precisa de auxiliar verb, se basta. Já o resto precisa de do e does. São fraquinhos, são o Cruzeirinho, precisam de suporte. E 'ó, people...', lembrem que eles só podem ficar juntos quando tem ing, que é a Polícia Militar. Galoucura e Máfia Azul together é impossible, né? Tem que ter PM! Do contrário o livro pega fogo e chamusca os pelinhos do seu braço. E, especialmente, não tem mais chilique por causa de tradução. O grito de ''NO PORTUGUESE IN MY CLASS!'' é coisa do passado.

Não me entendam mal, não estou pagando de fodona. Digo isso já morrendo de saudade. Acabou pra mim, lá na escola ainda tem uma galera que vai continuar fazendo parecido. Isso tudo vai me fazer uma grande falta pra sempre. Isso e mais um monte de gracinhas e táticas pra fazer o tal do inglês entrar descomplicado na cabeça dos meus alunos tão queridos. Existem aqueles especiais, que se tornaram meus amigos, que visitam a minha casa, comemoram meu aniversário, viajam comigo e estão sempre presentes. Não quero dizer nomes pra não correr o risco de esquecer alguém. Digo o mesmo sobre os meus colegas de trabalho. Os favoritos sabem lá no fundo o quanto eu os amo e que é só por causa deles que eu levo a sério o tal ''we believe in teamwork''. Um beijo de muito obrigado a todas as pessoas que algum dia já me chamaram de Juzinha, Juju, Ju Pequena, Ju Half, Teacher, Fessora, Nutcase, Crazy Little Thing e mais um monte de coisas por estarem comigo dentro de uma sala de aula.

''So, guys... Just to finish up this class... Any question? Any Problem? Trauma? Denúncia? Anseio? Hahahaha! Great... Bye bye, see you and don't forget the workbook next class, alright?!''

=]

Asas da imaginação

2009-04-07T09:10:00.008-03:00

De acordo com vários estudos por aí, o apetite visual é uma coisa que realmente faz diferença na vida das pessoas. O estímulo que a cara da comida nos dá é um verdadeiro colírio pros olhos do estômago. Aí esses dias eu recebi um email com uma foto muito bacana de uma porção de asinhas de frango fritas e fiquei pensando sobre isso. Vamos combinar, asa de frango é uma coisa que pode até encher a barriga, mas definitivamente não enche os olhos.

A Kentucky Fried Chicken está no mercado há exatos 70 anos e tem franquias espalhadas pelo mundo inteiro, incluindo o Brasil. É uma das maiores redes americanas de fast food e a principal em seu segmento. Seu garoto propaganda é um velhinho daqueles com cara de simpático e seu prato principal é o asa de frango frita, ou chicken wings pros mais íntimos. Agora me respondam: como esse frango frito com cara de paçoca consegue fazer tanto sucesso?!

Imaginem se fosse servido assim então! Isso sim é de comer com os olhos!!!

Vê se aprende, KFC!

Audisom - Para quem escuta...

2009-04-04T15:54:00.009-03:00

Mas não entende bem as palavras.

Alguém aqui já ouviu falar de virundum? Talvez vocês não estejam ligando o nome a pessoa. Mas eu tenho certeza que todo mundo já, inclusive, cometeu um virundum. Isso aí é o famoso 'trocando de biquini sem parar'. Deram esse nome para os vacilos musicais da galera por causa do nosso incrível hino nacional: 'Ouvirundum-iparanga as margens plááááácidas..' Eu penso que do mesmo jeito que existe o analfabetismo funcional, quando o cara lê mas não entende, o virundum deveria ser reconhecido como surdez funcional. E eu sofro disso.

Existem os clássicos da música popular brasileira que eu não consigo mais cantar certo de tanto que eu ouço as pessoas cantando de uma forma, digamos, alternativa. Quem nunca ouviu alguém cantando o tal 'Scooby Doo dos sete mares'? Ééé... Aquela do Tim Maia que o Lulu Santos também canta. Djavan é o rei do negócio. Acredito que ele fala um dialeto só dele. Aquela música dele que diz 'açaí, guardiã, zum de besouro, imã...' na boca do povo vira 'ao sair do avião, um divisor, um irmão...' fácil! Acho que o único que canta 'amar é um deserto e seus temores...' é o próprio Djavan; todas as outras pessoas da face da Terra cantam 'amarelo deserto e seus tremores...'

A música 'Como nossos pais', da Elis Regina, é um prato cheio. Vai de '...tá em casa guardado por Deus cortando fio dental...' a '... é você que é mal passado e que não vê!' Na verdade, o cara tá contando vil metal e simplesmente ama o passado. Rita Lee canta '...por você vou roubar os anéis de saturno...' e o público acompanha '...por você vou roubar os anéis e usar tuuudo...' Eu mesma cantava 'por você eu lamberia os trilhos do metrô...' Será que só limpar já não bastaria? A Vanessa da Mata também tem umas letras que são virunduns em potencial. '...eu tenho medo do escuro, do fantasma da minha vó...' é clássico, além do melô do egoísta 'como pode ser gostar de alguém e esse tal alguém não ser EU?'

Dos Engenheiros do Havaí tem aquela do cara que 'amava os bichos e os horizontes', nada de Lennon, Jagger e companhia limitada, ok?! Falando em Beatles, nem eles escaparam. A música 'I need you' é cantada por muitas pessoas assim ó... 'Anísio... nãnãnãnãnãnãnãnãnã... Anísio...' Ainda tem gente que insiste em cantar 'Andança', música que já foi regravada mais de 300 vezes dentro e fora do Brasil, dizendo que '...por tanta areia andei, meu namorado é gay...' Foi-se embora o reinado do sujeito.

Vou parar de falar dos virundums alheios. Às vezes eu acho que tenho a frequência auditiva de um cachorro, não é possível. Entendo tudo errado. Quem se lembra daquele comercial que tinha um casal de velhinhos conversando e um dizia pro outro 'Que??! Han??! VITROLA!' Aquela doninha é minha ídola! Aos meus ouvidos, Stevie Wonder e Budweiser estão em todo canto.

No clássico do Roy Orbinson eu ouço 'Stevie Wonder, walking down the street. Stevie Wonder, the guy I'd like to meet. Stevie Wonder...' Isso é uma sacanagem com a Pretty Woman de Julia Roberts, eu sei. Mas é mais forte que eu. Em uma das melhores músicas da Corine Bailey Rae, aquela mocinha que canta 'Girl, put your records on', quando ela diz 'Still I wonder why it is...' eu ouço um claríssimo 'Stevie Wonder why it is...' É como se o Stevie fosse o guru da menina.

Para não dizer que eu só escuto mal em inglês, vamos aos brazucas. Aquela 'Natiruts Reggae Power' eu só chamo de 'a música da Budweiser'. Já olhei a letra, já ouvi com atenção. Mas não adianta! O cara não diz 'eu quero mais!' Ele diz 'Budweiser!' Eddie Vedder do Pearl Jam também não me engana. Segundo a letra de 'Daughters' ele diz: '...breakfast table in an otherwise empty room...' Mas eu só entendo '...breakfast table and a Budweiser, empty room...' Isso seria o dejejum dos sonhos! Afinal de contas, uma mesa de café da manhã assim é bastante coerente com as recomendações das nutricionistas. Rica em grãos de cereais e leveduras, a cerveja é praticamente uma granola líquida.

O sucesso popnejo 'Tem que ser você', da dupla Victor e Léo, é um dos hits da minha rádio mental atualmente. 'Miooojo, eu te amo! Não vou negar!' toca na minha cabeça o dia inteiro! E pior que os caras continuam... '...oito pessoas não servirá!' Claro que não, meu amigo. Miojo é comida de egoísta. Não da pra outras pessoas comerem. 'Pump it', do Black Eyed Peas, é top hit também. Todo atleticano que se preza grita, no lugar de 'Pump it, louder!' um longo e sonoro 'Pump it, GAAALO! Pump it, GAAAALO!'

Mas o cúmulo do absurdo aconteceu sábado passado. Eu estava em casa de bobeira e as músicas rolando aleatoriamente no meu computador. A maioria de vocês não deve conhecer, mas uma das músicas mais recentes do Lulu Santos se chama 'Se não fosse o funk'. E apesar do nome suspeito, é boazinha. Estava tudo indo bem quando de repente eu ouvi: '...é gratificante você poder escutar um fanho pedindo 'nunca deixe de cantar'...' Na hora eu parei o que estava fazendo e falei pra mim mesma QUE PORRA É ESSA? Voltei a música e ouvi novamente, com atenção redobrada e lá estava ele, o FANHO, pedindo pro Lulu nunca deixar de cantar. Fui checar a letra e vi que o certo é '... um FÃ LHE pedindo...' Ufa, que alívio! Já imaginou a agonia de ficar ouvindo um fanho pedindo pra você continuar cantando? Muito motivador.

Se eu pudesse dar um conselho a vocês eu diria: usem filtro solar. E continuem trocando de biquini sem parar, que é pra variar a marquinha. =]

Yes, we C.A.M.

2009-03-30T11:45:00.002-03:00

GAAAAAALLLOOOOOOOOOOOOOO!

=]

Apenas uma questão vetorial

2009-03-27T15:31:00.003-03:00

Taí.

Agora me respondam. O amor:

a) É o contrário do ódio;
b) É o reflexo do ódio;
c) Está ao lado do ódio;
d) Não é nada disso, Juliana demente. Vai estudar!

Achei a foto dessa camiseta uma das representações mais bacanas sobre o conceito amor x ódio. O legal é que tira aquela idéia maniqueísta do negócio e mostra que é tudo a mesma coisa, um está no outro e tal. Daria uma bela discussão semiótica, estética ou butequística mesmo.

Já que hoje é sexta feira, eu fico com a terceira opção. =]

.

Hoje deveria ser feriado

2009-03-25T23:48:00.007-03:00

Aniversário de 101 anos do meu GAAALOOOO!

Parabéns a todos os atleticanos por esse dia!

''O meu amor é tão bonito　　　　
É preto & branco, é infinito!　
Ele ultrapassa as estrelas, só com a força do meu grito!
O meu time é minha vida, me faz cantar com emoção!
Entre todas as conquistas, ele ganhou meu coração!　　　　　　　
Clube Atlético Mineiro - O meu amor é tão bonito!
101 anos de paixão!''

♥

"Hoje é seu dia, e é muito justo que seja tão especial
Toda a sua tribo também concorda e acha supernatural
A gente quer tanto bem a você, sua alegria contagia a todos nós
A gente quer é lhe devolver parte do que você traz pra gente!

Parabéns, parabéns, hoje é o seu aniversário!
Parabéns, parabéns, mais uma volta no calendário!

Que você sorria é o que se espera, baby, todo dia!
Ter você presente é nossa sorte, é o que nos faz potentes!
A gente quer tanto bem a você, sua alegria contagia todos nós
A gente quer é lhe devolver, parte do que você dá pra gente!''

♥

Obrigada pelo empréstimo da música, Lulu. =]

.

É que nem Denorex...

2009-03-24T09:15:00.008-03:00

Quem se lembra disso? ''Denorex, parece mas não é.'' Eu cresci ouvindo essa frase aqui em casa e pior, confundindo Denorex, que é shampoo com Durepoxi, que é cola. Ai que burra, dá zero pra ela! Enfim, o que me lembrou disso foi uma descoberta musical que eu fiz ontem. Já ouviram falar em Little Joy? Por definição, é uma banda américo brasileira de indierock. Com essa descrição aí eu jamais daria atenção pro trio por livre e espontânea vontade. Acontece que esses dias um amigo meu me mandou no msn várias músicas dessa banda que é simplesmente muito boa! Atenção pro simplesmente, porque de fato o som dos caras consegue ser legal sem frescurinha. Aí vem o x da questão. A primeira coisa que eu disse foi: isso parece Los Hermanos! Aí que entra o Denorex, sacou? Ahn, ahn!

O comentário passou batido. Mas eis que hoje eu descubro que... Ahá! Little Joy parece tanto com Los Hermanos, tanto no estilinho quanto no vocal, SÓ porque quem canta é ninguém menos que Rodrigo Amarante, aquele barbudo ruivo e gato. Aí eu gostei mais ainda. E não pára por aí! Também está na banda o Fabrizzio Moretti, baterista dos Strokes! Ah, por favor! Podem até chamar de modinha pop cult, mas deu liga o negócio, viu? A terceira pessoa da banda se chama Binki Shapiro. ''Isso come com o que, Ju?'' De preferência com uma camisinha de boa qualidade, porque esse nome cabuloso aí pertence a uma loira bem gatinha!

O Little Joy é um projeto experimental desses três amigos, mas que virou um cd bacanérrimo com 11 faixas e que acabou resultando em uma série de shows porraí. O cd homônimo da banda pode ser baixado no www.rapidshared.com tranquilamente. Eu estou apaixonada pela música ''Shoulder to shoulder'', seguida de ''Keep me in mind'' e ''How to hang a warhol''. Aposto que quem é fã de Los Hermanos deve ter torcido o nariz pro Little Joy, mas eu recomendo numa boa pra quem curte um sonzinho mais alternativo.

Tudo bem, fãs de Los Hermanos, Marcelo Camello e companhia limitada. Todos nós já somos acostumados com a psicologia inversa que funciona com vocês. Eu, aliás, me inspirei pra escrever esse post depois de ver a cobertura em cartoons que o Arnaldo Branco fez do ''Just a Fest'' - que eu comento depois, morrendo de raiva de não ter tido grana pra ver Radiohead ao vivo. Olha o Camello aí. O cara é bom, mas vai gostar de uma pirracinha assim lá longe, hehe! Brincadeirinha! Los Hermanos é uma das bandas mais fodas da atualidade. Só clicar pra aumentar.

Valeu pela dica, Gu Ferraz! Um beijo!

À imagem e semelhança

2009-03-19T10:24:00.005-03:00

Elas estão querendo enganar quem com essas caras de ''ai, que sustinho!'' ?!

Quer viajar? Pergunte-me como.

2009-03-17T21:01:00.010-03:00

Eis que minha teoria se comprova. ''Quer viajar? Dê uns beijinhos na Juju e escolha seu destino.'' De uns tempos pra cá eu venho observando a reincidência de um fenômeno natural nada bacana, o êxodo de crocâncias. Do latim, crocancis exudus, o terrível acontecimento atinge exclusivamente a minha pequena pessoa e consegue ser mais devastador que um tsunami, um tornado, três vulcões e um terremoto no nível mais alto na escala Richter JUNTOS. A duração do abalo varia de caso para caso. Alguns danos foram constatados como irreversíveis. Previsões afirmam que tanto a duração quanto os danos da próxima ocorrência farão um estrago jamais visto.

Esta fantárdiga teoria, de que eu espanto as pessoas do perímetro urbano de Belo Horizonte, acaba de ser comprovada. Puta que pariu, meu nome deveria ser Juliana Repelente Meireles de Assis Machado. Parece que eu praticamente expulso os moradores deste aprazivel município. Eu estou pensando seriamente em largar o Jornalismo e investir todas as minhas forças em uma agência de viagem para competir com Tia Eliane Turismo, a Tia Ju Turismo. Além disso, quero também ter uma franquia personalizada da Despachatur, a DespachaJu. (E minha mania de colocar meu nome nas coisas não passa! Egoísmo? Oi?)

Pessoas especi♥is sempre vão embora. O pior: vão e levam aquele que a Marisa Monte diz que é um músculo involuntário que pulsa por você. Já perdi pra São Paulo, perdi pra São João Del Rey, perdi pra Viçosa, Estados Unidos, já perdi até pro Japão e pra Honduras! Japão e HONDURAS! Aposto que tem gente que nem sabe que esse lugar existe. Aliás, essa perda nem foi expressiva. A seleção desse cu de micróbio desse país já até ganhou do Brasil uma vez. Tá pensando o que? Meu coração tem passaporte! O povo leva, mas logo a imigração devolve! Nunca durou mais de 1 semana longe de casa. Já tô vacinada. O coitado viaja sufocado numa mala, dividindo espaço com milhares de outras coisas, amassadinho, quase não notado, tão apertado que logo vê que não vale a pena e volta correndo. Chega lá a extradição é sumária. Isso desconsiderando a minha incrível habilidade no War Humano - a conquista dos territórios brasileiros. Prefiro não comentar.

Agora, pelo que me parece, o meu miocárdio que não anda muito bem está de partida para algum lugar do Reino Unido. Diferente das outras vezes, parece que ele vai conseguir visto de permanência indeterminada e vai ficar lá por um bom tempo. E eu quero mesmo que ele fique por lá, bom pra espairecer um pouco. Dessa vez o carimbo do passaporte tem dez letras, parceladas em duas vezes, que é pra marcar forte, doer de leve e demorar muito a sair. Fazer o que se a vida é a arte do encontro, embora haja tanto desencontro na vida, né?!

''Vai coração, que a Ju vai sentir saudade. Mas se é lá que é seu lugar, eu fico daqui feliz e torcendo.''

2009-03-12T12:03:00.008-03:00

Ô gente, deixa o menino! Tá dando o que é dele...

Para os desavisados, este é o incrível Richarlyson, aquele que meu parente Cléber Machado chamou de Bicharlyson. E aquele que, além de jogador de futebol, é padeiro esquecido: queima a rosca.

Esse povo da família Machado gosta de uma discórdia, né? Impressionante.

A diferença entre eu e um pratinho de bosta...

2009-03-12T09:36:00.005-03:00

É só o pratinho. Hoje eu acordei bem(!), parece que o Sieber me viu as 7:05 da manhã. Se agosto é o mês do desgosto, março é o do fracasso, só pode!

Sabe quando a sua tpm te domina tanto que você consegue crer piamente que você é um belo traste? Ok, homens. Vocês não têm tpm. Mas a tpm de alguém pode facilmente fazer vocês serem descritos com trastes piores ainda!

Ah nem... Tá tudo um saco hoje. Aula, trabalho, coração, bolso, humor... Tá tudo falido! Eu não bato, não quebro nada, não coloco fogo na casa. Eu só choro. O problema é que choro muito. Então antes que eu comece a sessão desabafo, tchau pra vocês! Assim que isso passar, eu volto.

''Essa tal de tpm está arruinando a minha vida! Bandida, bandida...''

-Velhas Virgens

Eu aceito!

2009-03-09T11:24:00.007-03:00

Ontem eu passei o dia todo pensando em como esse negócio de ''Dia Internacional da Mulher'' soa como ''cota para negros nas universidades''. Ao meu ver, quando você pára para dar atenção específica a alguma coisa significa que habitualmente você não tem essa preocupação. É um saco ficar ouvindo aqueles caras babacas dizendo que ''8 de março é o dia das mulheres, todos os outros 364 são dos homens''. Mas eu também acho um saco o tal discurso que diz que o dia das mulheres é todo dia, porque as mulheres são lindas, absolutas (SteFHanies?), enfim, as fodonas da situação. Eu acho que mérito independe de data marcada no calendário e principalmente de sexo. Faça por merecer e você será homenageado, estamos combinados?

Mas hoje o que me traz aqui é o desejo incontido de dividir uma filosofia, um ensinamento incrível, uma descoberta que pode mudar o rumo da vida de muita gente. Prestem bastante atenção nas palavras seguintes, tudo fará sentido a partir desse momento. Preparados? Lá vai... ''Se for para casar, que seja com uma baixinha. Dos males, o menor.''

Se isso soou como ''mulher solteira procura...'', é verdade. Eu sempre coloco a cara pra bater por trás das minhas piadinhas toscas! Queridos leitores, vocês não sabem o quanto a Juju é tarada com o tal do casamento. Noivo, cadê você??! Ééé! Os brutos também amam! =] Acho que se eu encontrasse um gênio da lâmpada, o primeiro dos meus três desejos seria uma cama de casal beeem king sizezuda! Camona mesmo, pra poder até ter um bracinho de distância no dia da briga. Os outros dois pedidos podiam vir tudo de bala e chicletes de caixinha que eu nem ligaria! A definição de casar é, além de unir em matrimônio, combinar-se, condizer, adaptar-se, ajustar-se, harmonizar-se. Já imaginou o triunfo que é conseguir uma coisa dessa? Alegria demais pro meu humilde coraçãozinho.

Imagina eu, com aquela coisa linda e dourada na mão esquerda! Amélia que era mulher de verdade uma ova. Ela era a segunda melhor. Eu cozinho, lavo, passo, arrumo, sei bordar e pregar botão. Faço massagem e carinho, confiro se a cerveja não vai congelar, concordo com a assinatura do pay-per-view do Brasileirão e penso em um tira gosto legal. Ainda sobra tempo e fôlego pra cuidar daquele monte de Jujuzinhos e Jujuzinhas correndo pela casa. Além de, é claro, dar conta do recado direitinho, capiche?

Hoje em dia as mulheres estão muito rebeldes e inventaram um discurso de ''Casar?! Deus me livre! Quero não!'' Podem parar com essa anarquia!!! Isso aí é a sementinha do mal plantada nas mentes férteis das mulheres desequilibradas. É culpa das mães frustradas, que se fuderam no casamento e ficam projetando nas filhas o que não foram. Gente, casar é bom! Tudo bem que até hoje eu só casei em festa junina, mas foi legal!

Aliás, pra confirmar duas informações ao mesmo tempo, eis a prova cabal de que eu sou a noiva dos sonhos: baixinha e com todas aquelas qualidades descritas no post ''Orgulho do Papai'' - mais o bônus censurado pela política de publicação do blogspot.com . Contra fotos não há argumentos.

Essa aí é, praticamente, um jogo de sete erros. A cara de brava já seria suficiente pra eu ser a noiva ideal, a baixinha nervosa. Mas existem outras coisas que você só encontra aqui, nesse 1,57m de gente! Onde já se viu uma noiva com o véu pro lado, parecendo um sheik árabe? E o cabelo?! Tem até aquela propaganda que diz que tudo que é bom despenteia. E quem casa de vestido branco e tênis preto??! Aliás, quem casa de TÊNIS? E as meias? Ah, eu devia estar voltando da pelada com os amigos, né... E só deu tempo de tirar a caneleira, só pode! =] Enfim, isso aí é tudo obra do meu pai! Ele me arrumou assim pra ir pra festa junina! Vão ficar me zuando por causa disso? Ele fez um bom trabalho! Ele fez mas já tá querendo passar pra frente. Alguém se habilita?

Se eu pudesse dar um conselho a vocês, eu diria: casem com uma baixinha. Dos males, já sabem né...

''Tira a calça jeans, bota o fio dental...''

2009-03-06T00:42:00.002-03:00

Tudo bem, não precisa de tanto. Mas a pergunta que não quer calar é: ''Por que as mulheres de Belo Horizonte insistem em usar calça jeans nesse calor infernal?!'' Caberia até um porra no final, mas eu estou de bom humor hoje.

Pegando um gancho no assunto do tópico passado, ser mineira tem várias peculiaridades interessantes. Mas nem assim, com tanta coisa boa pra se orgulhar, dá pra esquecer do odioso hábito de usar calça jeans até quando dá pra fritar ovo no asfalto da Afonso Pena. O conservadorismo mineiro me irrita. Eu me sinto uma muçulmana de burca andando pra lá e pra cá, suando mais do que um porco no espeto, mas com minhas canelinhas devidamente cobertas.

Essa semana eu cheguei a passar mal de calor. Às 8 da manhã os termômetros da cidade já marcavam 25°C. No final da tarde já chegava aos 38°C! Eu poderia até falar da pena que sinto dos homens de terno, mas se pensarmos que onde esses caras trabalham geralmente tem um ar condicionado tipo Sibéria, então o caso deles nem é tão grave assim. Mas hoje eu estou aqui para fazer a campanha MULHERES: VAMOS USAR SHORTS, BERMUDAS E SIMILARES!

É praticamente um ato de auto flagelo vestir uma armadura dessas nesses dias escaldantes. O pior de tudo: a tendência da moda não ajuda. As calças de boca larga já sairam das prateleiras - graças a Deus! Ô coisa brega! - e então só nos restam as calças retas com as bocas afuniladas. Valoriza as curvas, emagrece, levanta a bunda, disfarça a barriga, que coisa linda... É! E esquentam 3 vezes mais! Esse tipo de calça foi criado especialmente pro inverno europeu! Por ser mais justa na canela, ela isola melhor do frio. Esse modelo de calça foi feito pra usar por dentro de botas! Aposto que a suadeira já está rolando solta só de ler isso.

Vamos acordar pra vida, mulherada! Shorts e bermudas, já! Tirem tudo da gaveta! Cadê as saias? Cadê os vestidos??? Roupa de mulher é vestido, cacete! A mulher mineira é tão avessa a mostrar as pernas que parece que todo mundo aqui tem perninha mecânica, né?! (Pausa pra vocês criticarem meu humor negro) Ok, voltando. Não importa se você tem pernoquitas roliças, se você é o sósia de pernas do Roberto Carlos ou se parece um peru de desenho animado andando por aí. Não faz mal se você tem canelinhas de sabiá ou perninhas de saracura. Pelo menos você tem pernas! Aliás, não se preocupe se você não sabe nem o que é uma saracura. Olhe para a foto ao lado e descubra! O que não dá é pra continuar nessa escravidão de calça jeans!

Afirmo e reitero: Abaixo a calça jeans! Ops... Olha a ambiguidade aí, gente! Aliás, homens, colaborem conosco. Sejam menos tarados! É incrível! Os caras são tão desacostumados com pernas de fora que quando veêm parece que tem a capa da última Playboy passando na rua. Nós mulheres não somos pedacinhos de carne, tá entendido?! Molhar as perninhas da coleguinha com baba é sacanagem, viu? E mulheres, pelo amor de Deus! Não me façam passar vergonha! Depilem-se!!! Não adianta andar por aí parecendo aquele macaco que saía da Porta dos Desesperados no programa do Sérgio Mallandro! Cabelo em mulher foi feito pra existir dos cílios pra cima e só! Blondor é coisa do capeta!!!

"Se eu pudesse dar um conselho a vocês, eu diria: Usem filtro solar! Mas só no rosto. Vai tirar esse bronzeado de palmito da canela, menina!"

Globalization Tabajara

2009-03-04T12:27:00.004-03:00

" Os carioca' são bombado', os paulista' têm dinheiro! Mas quem fode é os mineiro'! "

- Não fazem mais marchinhas de carnaval como antigamente.

- Mineiro anda fudendo tanto que não dá tempo de ir pra aula de português! =]

Eis que o carnaval chegou, passou e deixou só saudade. Eu, que estava naquele desânimo todo, confesso que os 5 dias ficaram pequenos pra tanta besteira, bubiça e bestagem juntas. As histórias foram muitas, acho que precisarei de vários capítulos para contar todas. Tem os incríveis casos ''Eu nunca vi uma coisa dessas no carnaval'', ''Os vários apelidos de Juju'', ''O torra do papai'', ''Palestrando sobre o amor'', ''Dormir é para os fracos'', ''Você sabe o hino do...?'', ''Miojo, eu te amo! Não vou negar!'', mas eu vou começar por ''Oi, de onde você é?''.

O carnaval, pra mim, é um fenômeno. Acho muito bacana esse negócio de pessoas de lugares distantes, com culturas diferentes, modos de vida incompatíveis, propósitos opostos e, claro, times de futebol rivais se unirem em um mesmo lugar e serem felizes! Ano passado eu também fui pra Diamantina. Apesar de não prestar muita atenção nas coisas ao meu redor, lembro de ter visto mais gringos em 2008.

Esse ano eu vi duas moças de Taiwan, um braquelo de bochecha rosa que pegava uma delas que eu não sei de que buraco saiu e uns argentinos. Ah, Juliana! Só porque a moça tinha os olhos puxadinhos você diz que ela era de Taiwan? Não, anta felpuda. Eu perguntei. Aliás, blog da Ju também é cultura. Você sabe como diferenciar um chinês de um japonês? Porra nenhuma de olho puxado pra cima e pra baixo. Olhe os dentes e saiba, coleguinha! Dentes bonitos e saudáveis os japas têm. Chinês não tem o hábito de ir ao dentista, muito menos dinheiro pra tal. Sacô? Fechem a Barsa, vamos voltar pro assunto.

Eu sou uma pessoa extremamente apaixonada por sotaques. Não tem nada que ganha meu coração mais fácil do que falar diferente de mim. Sempre tive contato com pessoas de fora de Minas, e acho que por isso eu tomei gosto pela coisa. Conheço muita gente do Pará, algumas pessoas do Rio, muitas outras da Bahia, tive um aluno do Piauí, a família do meu pai é do interior de São Paulo e na capital paulista eu também conheço várias pessoas. Semana passada eu ampliei o leque.

No carnaval temos a Torre de Babel melhorada. A língua é a mesma, mas o jeitinho de cada um falar é uma coisa de doido. É lindo! ''Oi, de onde você é?'' é apenas o modelo. Cada um diz de um jeito. ''E aí, de onde tu éa?'' ou ''Ceiis são daqui?'' geralmente vem do Rio. ''Vocês são de ôônde?'', pode saber que vem de um paulista. ''De onde vôôcêês são?'' é geralmente da galera do nordeste. Nós, mineiros, dizemos ''Diondcêssão?'', sem nem uma pausinha mínima pra respirar. É lindo uma conversa assim. Uma das pessoas mais bacanas que eu conheci se chama Rodolfo e é de Alagoas. Quando minha amiga Lili perguntou a ele qual o nome dado pra quem nasce em Maceió, ele respondeu imediatamente: ''Abençoado!''

Era exatamente nesse ponto que eu queria chegar: o orgulho. O grande lance do sotaque é a identidade. O sotaque é uma bandeira, uma camisa que se veste, uma certidão viva. É música para os meus ouvidos ouvir um carioca dizendo que torce pro Flameeeaango ou para o Vaiiixxco. Ah, tem aqueles que respondem ''sou Botafogo, porra!'' e o charme é o mesmo. Os paulistas são os meus preferidos. Eles se dividem em subgrupos: os que puxam o R ou os que têm aquele som nasal lindo. Os do segundo grupo me agradam mais ainda, parece que existe um acento circunflexo em cada vogal da palavra, parece que passam o ano gripados.

Pernambucanos, piauenses, alagoanos e paraenses são cariocas misturados com baianos. A fala é mansa, mas tem mais cadência, é mais agil. O pessoal do Espírito Santo anda de sunga na rua, ouve funk, conversa chiado que nem carioca, mas o jeito de conversar tá muito mais pro mineiro. Os mineiros dispensam comentários. Tem uns que puxam o R, outros que falam cantando, a maioria emenda uma palavra na outra e todos esquecem do D no gerúndio e do O no final das palavras masculinas. Aí fica todu mundu cantanu, dançanu, fazenu, bebenu, comenu, rinu e se divertinu.

É por isso que eu passei 5 dias cantando:

"Os Estados brasileiros se apresentam
Nesta festa de alegria e esplendor!"

Jovens misses seus Estados representam
Seus costumes, seus encantos, seu valor.
Em desfile nossa terra, nossa gente
Pela glória do auriverde em céu de anil!
Sempre unidos Leste, Oeste, Norte, Sul
Na beleza das mulheres do Brasil!

Bleh! Não gosto de mulher! Podem trocar ''misses'' e ''mulheres'' por ''crocâncias'' e ''princesos''!

2009-02-17T12:59:00.002-03:00

E o carnaval ta aí. Passei 2008 inteiro mezzo ansiedade e mezzo nostalgia por causa do melhor feriado do ano. Agora, a 3 dias do carnaval de 2009 eu tô 0% animada. Isn't it ironic, don't you think? Acho que eu nunca quis tanto que um carnaval passasse logo. Os mais animados que me desculpem, mas a trilha sonora do meu pré-carnaval não passou de Should I stay or should I go?, do Clash.

www.youtube.com/watch?v=V1Gn0e7kvTA

=]

♥!

2009-02-13T16:32:00.003-03:00

Apaixonei! O que vale é a beleza interior!

Bom final de semana pra todo mundo!

Todo mundo morre uma vez, a Alanis...

2009-02-05T23:43:00.015-03:00

Chamem os paramédicos, as imagens são incríveis!

Agora tudo faz sentido. Só agora eu entendo o real significado da piadinha. Eu fui ao show dessa mulher e putaquepariu! Com o tanto que ela dança, grita, pula, rodopia e ainda consegue cantar e tocar, tem que ter mais de uma vida pra poder gastar tudo mesmo. Eu sempre tive uma certa resistência a vocais femininos e nunca fui fanática por ela. Mas a Alanis é diferente, chega a ser ela mesma um estilo musical. E com aquela voz inconfundível, e que não muda nunca, ela fez um show sensacional. E digo mais: que bundinha! Apesar de não merecer ainda um ''quanta crocância'', é inegável que ela ''engostosou'' nos últimos anos.

No Brasil pela terceira vez e em BH pela primeira, ela levou aproximadamente 5 mil belo horizontinos ao Chevrolet Hall na noite desta quinta. Aquela sauna em forma de ginásio tava lotada, mas tava tudo muito tranquilo. Organização pra entrar, fila rápida, lá dentro nada de muvuca. Não tinha nem passado pela minha cabeça ir nesse show quando, em dezembro, foi divulgado que a Alanis viria a BH. Mas anteontem um desistente cruzou meu caminho. Morri em 80 merréis de ingresso mais os extras de comes e bebes, fiquei sem córneas, mas valeu a pena.

O show foi todo muito legal. Nada de som falhando, microfonia, nada disso. Palco limpo, sem aquele monte de firula decorativa, uma iluminação muito bonita, sem frescura também e uma banda fantástica. Aliás, a banda é um caso a parte. O baterista e o tecladista são excelentes. Os dois guitarristas e o baixista são ótimos também. O detalhe é que chegam a dar vertigem na gente de tanto que rodam. Não, não é rodam no sentido de circulam pelo palco, de andam pra lá e pra cá. Eles tocam rodopiando, 360° mesmo. Fiquei me perguntando que tipo de droga eles usaram pra conseguir tal proeza, mas nada além de cheirar rapé vencido me ocorreu. Aliás, rapé misturado com dramin socado, né? Única explicação pra rodar tanto e não vomitar. A Alanis não ficou pra trás. A dancinha de simples movimento de quadril dela estava demais, além das rodadinhas de lei.

Mas não foi assim o tempo todo. Do meio pro final do show os intrumentos foram trocados e a galera tocou em rodinha, sentados nos banquinhos do acústico. Até no sossego o povo foi a loucura. Aliás, foi nessa hora que o público endoidou mais, porque ela tocou várias músicas antigas depois de começar o show com muitas músicas do cd novo, "Flavors of Entanglement", que é muito bom apesar dos fãs mais antigos torcerem um pouco o nariz.

Eu lavei a alma com as músicas velhas. ''Everything'', ''Hand in my pocket'', ''Flinch'', ''So Pure'' e por aí vai. Mas foram duas que fizeram o show pra mim. Em ''Head over feet'' as borboletas do meu estômago fizeram a festa. Além da letra incrível que me lembrou uma pessoa mais incrível ainda e uma das mais surpreendentes que eu conheci nos últimos tempos, (aah, ♥ !) aquela gaita me faz arrepiar até a sobrancelha. Mas a voz foi embora mesmo com ''You Oughta Know''. Essa aí é o desabafo de toda mulher feliz que um dia já passou raiva com algum cretino. A música é um grito só. É aquele prato que o povo diz que se come frio, só que em forma de música. Sensacional.

Mas uma coisa me deixou meio puta. Parecia que tinha mais câmera do que gente. Um showzasso, desses que a gente não vê todo dia, principalmente considerando que estamos em Belo Horizonte, banda foda, ingresso caro, a mulher lá na frente se acabando de cantar e a palavra que mais se ouvia era orkut. Ok, existem pessoas que querem guardar aquele momento pra posteridade, contar pros filhos e netos que viram um show foda, numa quinta feira chuvosa. Mas me incomodou olhar pros lados e enxergar aquele monte de luzinha vermelha, visores e mais visores. Tinha gente até com a câmera em uma mão e o celular na outra. Porra, o cara foi ver o show ou foi gravar pra assistir em casa? Compra o dvd então. É engraçado, todo mundo reclama de só ver certos artistas na televisão. Aí quando vê ao vivo tá tão acostumado com a imagem dentro de um quadradinho que fica vendo o espetáculo pelo display da câmera. Eu acho desrespeitoso com quem tá lá na frente. Fica parecendo que o trabalho do cara, o esforço, a idéia, tudo SÓ serve pra encher orkut, face book, my space, flicker e o caralho.

Bem, no fim das contas ela tocou ''You Learn'', ''Ironic'' e fechou com ''Thank You''. Um show de aproximadamente duas horas de duração, que valeu cada centavo e cada minuto, com direito a uma boa dose de satisfação pessoal de troco.

As fotos ficaram ''diferentes''. São de Kênia Maia, uma pessoa que como eu estava mais interessada em curtir o show do que mostrar pra alguém depois.

Tia, posso ir beber água?

2009-02-03T22:14:00.005-03:00

E voltam as aulas. Apesar do meu longo, sonolento, proveitoso, chuvoso, etílico, musical, dançante e parcialmente apaixonado período de férias, parece que ontem na hora do almoço eu estava feliz por ter terminado o melhor semestre dos quatro de até então. Com o detalhe da glória de não ter passado nem sequer uma vez durante o 4° período inteiro por aquele Xerox capitalista. Ah, e as provas finais eu fiz na cara e na coragem, porque o meu lindo caderno do Centenário do Galo tá por aí, tadinho, ''perdido''...

Momento ''Você sabia?'': No primeiro dia de aula do 5° período de Jornalismo eu me dei conta de um recorde universitário jamais visto: Chegamos ao 5° dos 8 períodos do curso e nós NUNCA tivemos um churrasco de sala. Palmas pra nossa façanha. Aliás, um outro recorde universitário inédito é só meu: não sei jogar truco até hoje. Já ganhei até apostila pra aprender, mas nada feito. Mas pelo menos eu jogo poker muito bem!

Quando a gente é criança, primeiro dia de aula parece o inferno em vida. A barriga dói, a mão sua, dá a impressão de que a escola quadriplicou o tamanho. A gente olha em volta e não vê absolutamente ninguém conhecido. Dá vontade de chorar, de olhar pra trás pra ver se o pai ou a mãe ainda tá lá, de ir pro banheiro e ficar quieto até a hora de ir embora pra nunca mais voltar.

Mas aí a gente cresce, aliás, algumas pessoas crescem, porque eu não entrei na fila pra pegar altura... Enfim, quando nos tornamos adultos aquela ansiedade vira preguiça de acordar cedo, vira falta de perspectiva quanto aos novatos, vira previsão da rotina que nos espera de braços abertos, a cretina. O pão de queijo da faculdade continua verde por dentro, o misto quente despencado, as baratinhas que circulam dentro da estufa da lanchonete ainda estão lá.

Quando a gente nota que a falta de ansiedade pro primeiro dia de aula acaba é um mau sinal. Antigamente eu nem dormia, agora eu isolo o despertador antipático que insiste em roubar as minhas preciosas horas de sono. Mau sinal porque você vê que assim como você não está nem ligando pra quem serão seus professores do ano, mal mal tem uma caneta azul na bolsa ao contrário do seu antigo estojo de 36 lápis de cor, não precisa mais preocupar em combinar sua meia branca com seu uniforme, seu boletim não enche seus pais de alegria mais, eles não sabem nem se você vai a aula ou não, ninguém briga se você chega atrasado ou sai mais cedo da aula. Dá uma sensação muito grande de estar ''largado''.

Ok, Juliana, já passou da hora de virar gente grande, né? (Uh! Meu sonho, 1,70m!) Na faculdade não tem ninguém pra dar ''frenteira'' nem ''traseira'' na fila da lanchonete, que sacanagem! A única coisa que prevalece, e que é a menos indicada, é o tal do copiar o ''Para Casa'' do coleguinha, só que agora o nome é ctrl+c, ctrl+v! Mas que é ruim ver que ninguém mais tem o lápis bonina pra emprestar, nem suspiro pra te oferecer, nem papel de carta pra trocar... isso é!

Só Jesus salva²

2009-02-01T11:00:00.002-03:00

Geez! Há quanto tempo não venho aqui! Nos últimos dias tá foda escrever. Além da minha falta de inspiração, agora ando sofrendo de perda de memória recente também. Como se isso já não bastasse, a tapada aqui perdeu alguns textos por falta de back up. Aí, outro dia no blog do Adão eu vi um cartoon que me lembrou de uma piada sobre quando não se salva as coisas. Aliás, eu já tinha visto esse cartoon há mais tempo também, mas a memória...

Bem, a piadinha... Um dia Jesus e os seus apóstolos estavam em uma lan house... (é, lan house! eu conto a piada do jeito que eu quiser!) Aí, eles estavam lá escrevendo umas coisas no Word, desenhando outras no Paint Brush e porraí vai. De repente acabou a luz! Resultado: todo mundo perdeu seus escritos e desenhos. Todos exceto Jesus, óbvio. Por quê?! Porque só Jesus salva!Aaaaaaaah! É tão ruim que chega a ser boa!

Blasfêmia (?) . Castigue o Adão, Deus! Eu só contei o que eu ouvi. Ele desenhou e foi premiado por isso!

Orgulho do papai

2009-01-16T05:58:00.002-03:00

Como havia dito no post anterior, minha próxima aparição aqui seria pra falar sobre o Glorioso. Porém, voltando a falar do meu público fiel e foda, li no blog de outro parceiro de curso e amigo - Jefferson Delbem - coisas a meu respeito que me deixaram bem feliz! Hoje eu vou ser obrigada a ficar 'de altas' da modestia e mudar o assunto da conversa. Amanhã falo do Galo e do Torneio Verano. Ou mais tarde, quem sabe? Por hora, eu vou é curtir minha sessão de massagem numa boa.

A vida inteira eu sempre fui, como dizem minhas amigas, meus amigos e a minha família ''praticamente um homenzinho'', ''um macho meio bicha e de cabelo grande'' e/ou ''a filha do pai''. Eu sempre gostei de ser assim, diferente das outras. Essa pequena grande menina, um pouco muito brava, que leva a sério falar besteiras e que sempre ri de tudo até chorar é mesmo uma combinação estranha de X com Y. Geneticamente eu posso até ser um ser XX. Mas em questões de personalidade, meus caros, eu afirmo e garanto que eu sou predominantemente um Y. Não, não sou lésbica, não tenho bigode, nem a voz grossa, nem trabalho numa borracharia. Muito pelo contrário. Eu amo ser mulher, amo as possibilidades femininas, amo ter os privilégios que são reservados a muguegada. Mas todo dia eu acordo e agradeço 10 mil vezes a Deus por ter um cérebro masculino.

Eu sou do tipo de pessoa que tem preguiça de chilique de mulher, tem preguiça de manias toscas de mulher, tem pânico de mulher mulherzinha, chatinha, fresquinha, boazinha. Lição de vida: nunca confie em mulheres que têm a voz muito baixa e falam como se estivessem miando ou dublando algum dos Telettubies. É caixão na certa! Jamais confie em alguém que troca um tropeiro do Mineirão por uma barra de cereais. Ela vai te fazer passar fome, amigo! Mulheres quando são mulheres são perigosas, quando são sogras são letais. Todo cuidado é pouco! Há pessoas que têm a sorte de ter na sogra uma mother-in-law. Já outros, têm uma monster-in-law. Caixão duplo. Eu poderia ficar aqui descrevendo e contando casos sobre como é bom além de entender de homens, entender os homens. Mas vou dar a palavra ao Jefferson Delbem. Palavrinha na verdade... Aí vai um trecho do que está escrito em http://www.jeffersondelbem.blogspot.com/ . Confiram...

''...E se um dia você encontrar uma pessoa do sexo oposto que entenda um pouco mais do seu universo, repare como ela se tornará bem interessante. Vão se entender muito bem.Eu conheço uma mulher assim, vou contar a minha experiência. Ela é capaz de entender porque beber com os amigos e falar merda em uma roda de bar é tão importante para relaxar. Ela sabe que ficar sozinho, pescar e dar uma corrida próximo a uma bela paisagem não é sinônimo de depressão, e sim um tempo para organizar suas idéias e problemas. Que o jogo do Galo não é uma mera distração ou um evento esportivo, e sim uma paixão muito, mas muito além desses motivos. Carros não são todos iguais, ela sabe o quanto são diferentes e interessantes. Sem contar que ela sabe ser direta, sabe que nós homens entendemos o que elas querem bem mais fácil quando dizem o que realmente querem e não quando sugerem. E o mais legal, ela faz o mesmo. Corre, “chapa” com os amigos, conhece de carros, pesca, vai ao jogo do Galo e se expressa diretamente. Que me desculpe a maioria das mulheres, mas isso que é uma mulher completa, além da sua essência feminina, ainda entende a masculina.''

E tem dias que eu ainda me pergunto por quê eu não tenho um namorado.A resposta é bem simples: tudo nessa vida tem um preço; ao invés de namorar, eu viro amiga dos homens. =]

Há more? Amor.

2009-01-14T03:10:00.006-03:00

''Oi, tudo bem, você vem sempre aqui?'' Quem me conhece sabe que eu falo isso toda hora, de 5 em 5 minutos, entre um assunto e outro, seja ao vivo, no msn, no telefone ou em pensamento - quando passa aquela crocância do meu lado, hehe. Tudo bem que a audiência desse blog não é lá uma Brastemp. Em quantidade, claro! Porque em qualidade, queridos leitores, vocês são demais.Enfim, mesmo sendo um número que não diria reduzido, mas sim seleto, tenho que prestar contas de como anda essa coisa que acolhe todas as minhas idéias manés. Pra começar, ano novo, vida nova! Prometo que vou tentar segurar a onda na hora de escrever e tentar escrever textos menores pra colaborar com a preguiça de vocês. Isso é um absurdo, é o tipo da conivência que eu jamais imaginaria que fosse ter. Mas tá legal, o máximo que pode acontecer é eu dividir minhas obras primas de pura besteira em doses homeopáticas, capítulos, partículas, textículos, cada um chama do que gosta.

Ainda no ritmo do ano novo, eu diria que ano novo é dívida nova! Atendendo ao pedido do meu querido amigo Felippe Drummond, que me pediu pra escrever um texto sobre o amor, cá estou eu incumbida dessa difícil tarefa. Pois bem, eu definitivamente amo o amor. Eu acho que o dia que encontrar o meu então, putz... Vou gostar mais ainda! Acontece que por hora eu só sei falar de paixão. Ah, a paixão. Essa aí me pega toda hora! Falou ''bom dia'' comigo eu já respondo ''vamos casar?'' Mas é claro, com algumas raras exceções, isso é que nem virgindade: dá e passa. Pra não dizer que não falei das flores, eu faço uma campanha que vai superar a Free Hugs! Desenho um coração na mão das pessoas pra poder dizer ''love is in your hands!'' E eu vou dominar o mundo com esse discurso, mua ha ha! Vai vendo...

Eu vivo apaixonada, não consigo gostar de nada nem de ninguém pela metade. Comigo é 8 ou 800. Apesar de eu me ferrar em 98,72% dos casos, com 2% de margem de erro para mais ou para menos, eu sou atleticana e não desisto nunca! O bom de viver assim é que não dá tempo da paixão negativa, aquela que nos diz sobre o sofrimento, a lamúria, o penar, dar sinais em mim.
E o mais bacana de ficar nessa de coração acelerado sempre, sorriso bobo na cara, gelinho na barriga e outros sintomas de gente besta, digo, apaixonada é conseguir colocar em pé de igualdade esperança e ansiedade. Tem gente que não entende quando digo que todo dia eu acordo com meus olhos só de alguém. Todo santo dia. Claro que não são 365 paixões por ano. Aquelas, as raras exceções à efemeridade duram anos e anos. E embora façam parte da estatística do início desse parágrafo, me fazem bem só por me deixarem felizinha por algum motivo.

Felippe querido, me desculpe por decepcionar você! Não conseguir falar de amor. Você me conhece muito bem, sabe que eu sou adepta à filosofia de vida do ''caixaaa!'' - pelo menos por enquanto. Eu poderia até cantar ''O amor me pegou e eu não desncanso enquanto não pegar aquela criatura...'', mas isso aí não é amor. Na minha vida os únicos amores têm nome e sobrenome: Sidney Machado e Clube Atlético Mineiro. Por hora, o que posso te dizer é que amor é como capim. Você planta, ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo. Mas não precisa esquentar a cabeça não. Leia meu texto ''Cow's Theory'' e saiba que as vacas estão com os dias contados sobre a face da Terra, mua ha ha! Prometo que um dia eu vou conseguir falar disso e espero que esse dia não esteja longe. De amor por enquanto, só falo do Galo. =]

Mau humor: um estado de espírito

2009-01-05T11:00:00.003-03:00

Volto a trabalhar hoje. Mais precisamente em uma hora e dois minutos. Melhor eu vestir a roupa então, porque não vai ser legal dar aula de toalha. =]

Ajudem de perto

2009-01-05T04:08:00.005-03:00

Chuva é uma coisa que definitivamente não me agrada. Semana passada, em plena noite de Reveillon, Belo Horizonte parecia estar prestes a se acabar em água. A minha foto ao lado indo de canoa pra festa não me deixa mentir, hehe. Caiu um dilúvio nessa cidade digno de deixar Noé com inveja. Enquanto metade da cidade estava de branco, a outra estava de marrom. Nada de superstições ou simpatias de ano novo. O bicho pegou de acordo e muita gente ficou na lama. E não foi pouca não.

Na última sexta, com a ressaca do Reveillon devidamente curada, foi hora de parar de olhar pro meu próprio umbiguinho lindo e ajudar essa galera que teve muito mais que a chapinha estragada, o vestido molhado e a saída de casa pra festa atrasada pela chuva. Minha família não é daquelas que acha que pobre só come, sente frio e quer brincar em dezembro. Desde que somos pequenininhos aprendemos que pra ganhar alguma coisa temos que abrir espaço na gaveta tirando alguma que é meio velhinha, mas que pra outra pessoa vai servir e ser muito bem vinda. E a gente não aprende isso na sequência da frase, onde o 'pra ganhar' vem na frente do 'servir o outro'. O negócio é realmente fazer o que tá ao nosso alcance pra ser bacana com alguém.

Juntamos um monte de coisa que tinha aqui em casa parado e ficamos pensando onde podíamos levar. Pensamos em centros de assistência social, Polícia Militar, Defesa Civil, Correios mas no fim das contas fomos lá no olho do furacão entregar as doações. Sem saber onde levar, fomos andar na Via Expressa pra ver se a gente achava algum posto de arrecadação. Chegando ali pros lados do bairro Betânia, a conclusão foi que a Via Expressa É um imenso posto de arrecadação no meio da cidade. Tava tudo destruído, aquele monte de casa com muro caído, sem telhado, buracos gigantes na rua, marcas da altura da água nas paredes e muita, muita, MUITA lama. Ver Santa Catarina parecendo uma sopa em forma de estado não foi nada em vista do que eu vi com esses olhinhos que a terra há de comer. Na televisão se você não quiser ver é só mudar de canal, desligar, fechar o olho. Ali na sua frente você pode até fechar os olhos ou quem sabe a janela do carro, mas o cheiro do esgoto estourado vai entrar pelo seu narizinho e mesmo sem querer você vai ter que fazer parte dessa realidade, nem que seja por poucos minutos.

É foda ver aquele mundo de gente com seus simples rodos puxando aquele monte de barro de dentro de suas casas de paredes marrons e cheias de infiltrações enquanto em outro canto da cidade outros tantos comem e bebem com fartura seguida de desperdício. Eu não prego a solidariedade imbecil, aquela que diz que se um não tem ninguém mais pode ter pra se nivelar ao coleguinha. Ao contrário, apesar de não acreditar que possa haver igualdade entre todos, acho que ao menos as oportunidades deveriam ser as mesmas. Eu fico feliz por poder ajudar essas pessoas que perderam suas coisas, mas ao mesmo tempo me sinto mal por elas desejando que eu não tivesse que fazer isso, que elas não precisassem disso. Não pelo esforço, mas por uma sorte melhor pra elas.

Esse tipo de coisa é um tapa na cara da gente. Chegamos numa igreja na beira Via Expressa com muitas sacolas de roupas, brinquedos, panelas usadas, água mineral e comida. Era tanta coisa que precisamos ir em dois carros. Quando minha prima entrou no lugar com uma caixa de leite na mão, veio uma menininha correndo e disse ''Nossa, que bom que chegou leite! Meu avô é diabético, tá sem comer há 2 dias! A chuva levou nossa comida toda embora...'' Quem dorme com esse barulho? Sexta a noite, férias, calor... e eu sem o mínimo tesão de sair de casa pra tomar uma. Isso é bom pra neguinho aprender a repensar a vida na hora que abrir a geladeira naquela ressaca depois de gastar 150 conto na balada e dizer ''merda, só tem Coca normal, eu queria Zero...'' ou então quando falar ''ah neeem, meu Cheddar veio com muita cebola... odeio cebola!'' Enquanto você chama sua mãe de baranga porque ela resolveu mandar pintar a parede do seu quarto de gelo ao invés do rosa com lilás que você tanto queria tem gente aí que nem parede em casa pra pintar tem. Enquanto você reclama porque seu pai foi na padaria e trouxe aquele leite ruim com Ômega 3 ao invés do desnatado que você gosta e ainda por cima esqueceu sua Nutella, olha só que pai fanfarrão, tem um monte de gente que tá sem água potável em casa porque a chuva fudeu com tudo. Mais uma vez, não tô querendo dizer que é pra você virar um monge e abdicar de tudo que você tem e gosta pra sofrer junto com os outros que não têm outra escolha. O ponto é simplesmente valorizar tudo o que você tem, capiche?

Ir lá no seu guarda-roupa e tirar aquelas camisas desbotadas com as golas relaxadas que sua mãe já cansou de ameaçar jogar fora e dar pra alguém não vai te matar. Aliás, vai ser um ato de auto-ajuda. Você vai, além de beneficiar alguém, andar mais arrumadinho ampliando as chances de pegar mulheres bacanas que gostam de caras bem vestidos! Gordinhas, liberem aquelas roupas que não entram mais em vocês há dois verões e vão comprar outras novas! Andar no shopping emagrece e carregar sacolas enrigece músculos, sabiam? E vocês magrinhas, com o dinheiro que vocês gastam mandando suas roupas pra costureira apertar dá pra comprar muita coisa no seu tamanho real! Mamães, não adianta guardar as roupinhas do seu filho de quando ele tinha 1 aninho porque a criatura já está com quase 18, não cabe! No mais, se ele aparece em casa dizendo que a namorada tá grávida e ele vai dar as próprias roupas pro herdeiro vestir, você vai querer matar o coitado mesmo...

Falando sério, passem pra frente aquilo que não serve mais pra vocês, galera. Aproveitem o espírito do Ano Novo, já que tem gente que só funciona assim, e dêem lugar pra coisas novas nas suas vidas. Tem um monte de coisa aí na gaveta que só ocupa espaço. E nas mesmas proporções tem gente precisando. Numa boa, foda-se Israel, foda-se Santa Catarina, foda-se a África inteira se eu puder ajudar quem tá aqui do meu lado. Lá longe já tem muita gente tentando resolver o problema. O negócio é fazer as coisas até onde o braço alcança. É assim que a gente consegue resultado. =]

Recordar é viver

2008-12-31T14:36:00.004-03:00

Putz grila, não consegui me conter. Vou ter que escrever sobre a lavagem cerebral musical a que fui submetida hoje. Meu último dia do ano começou cheio de bizarrice. Primeiro de tudo eu acordei hoje não era nem 7:30 da manhã, acontecimento inédito no mês de dezembro inteirinho. E isso porque ontem fui dormir era mais de 4, depois de beber como um gambá na casa do Bob. Acordei sem ressaca e às 7 da madrugada??! Coisa estranha... Aí perdi o sono e fui ver televisão. Lembrei que pelo horário deveria estar passando alguma coisa bacana na MTv. Nada de Britney, nada de Akon, nem Fresno com Chitãozinho & Xororó, muito menos aquele assassinato da música brasileira que é Calyspo cantando com Os Paralamas do Sucesso. Antes das 8 da manhã rola o Lab Clássicos, com aquelas músicas que fazem seu coração palpitar de alegria de tocarem depois de tanto tempo.

Porém, a primeira música que ouvi no meu dia foi nada mais nada menos que Bad Touch do Bloodhound Gang! What the fuck?! ''Blood o que de quem?'', você deve estar se perguntando. Bloodhound Gang, aqueles dementes que fizeram um clipe vestidos de macacos, cagando e comendo bosta em Paris, com o anãzinho que corre pela cidade, é atropelado e se alegra com isso! Ah, vai dizer que ainda não lembrou?! Vamos cantar então... ''You and me baby ain't nothing but mammals! So let's do it like they do on the Discovery Channel!'' Aaah, lembrou né? Pois eu não penso em outra coisa o dia inteiro! A música grudou na minha cabeça e eu estou desde as 8 da manhã com essa praga instalada no meu cérebro! Pra piorar fico andando pela casa fazendo a coreografia dessa merda, aquele movimento dos bracinhos similar ao créu! Puta que pariu!

Depois dessa coisa esdrúxula invadir meus pensamentos eu ainda consegui ter um momento de reflexão. Juro que na minha cabeça veio ''olha só, os caras tão aí na

merda, se fodendo ou nem fodendo, fazendo papel ridículo e saem rindo!'' Coisa boa de pensar no Ano Novo. Afinal de contas, a gente se fode na vida, tá tudo uma merda, mas dá pra divertir e o importante é isso. Isso ainda foi reforçado pelas duas músicas seguintes, aquela da casinha de sapê do Kid Abelha e Ironic, da Alanis. Quando pensei que minha sanidade mental já estaria comprometida no dia de hoje começa... ''MMMMMbop, tchu bi da ba do pa tchu ru ra pa thcum pa ti bi dá pa tchu yeah yeah!''

Não acreditei no que meus olhinhos viam! A minha cabeça teria que comportar duas músicas chicletes em um dia só??! Quem lembra dos irmãos Hanson, aqueles meninos loirinhos que pareciam paquitas macho e tinham voz de gaita? Pois é, eles mesmo tocando acústico! Me senti com 7 anos de idade! O Hanson pequenininho da bateria ainda era pequenininho mesmo, tinha dentes de serrinha! O cabelo deles ainda parecia arrancado da bunda pra pregar na cabeça, não tinha esse aspecto de escova progressiva de hoje em dia. Como diz André Dahmer, ''venderam seus idolos''. Só fico puta que até hoje não entendo porra nenhuma do que eles falam a não ser o tal ''MMMMMMbop... thubirabaduuu!'' mas mesmo assim tô rindo igual uma retardada aqui...

E não parava de passar coisas estranhas na minha televisão! Eis que surgiu Iggy Pop sem camisa na minha tela! Quanta feiura! No auge de seus 257 anos (de carreira), Iggy magrelinho, cabelo pro lado parecendo um emo, calça rasgada se achando um jovenzinho e sem camisa, aff! Até reparei pra ver se achava umas cicatrizes de ponte de safena naquele chassi de frango dele, mas na hora ele começou a gritar ''Candy, Candy, Candy I can't let you gooo!''

Neste momento eu desconcentrei totalmente de tudo. Não conseguia prestar atenção em nada. Desisti de escrever um bom texto de ano novo que aliás ficou mesmo uma bosta, desisti de limpar minha mente das músicas grudentas... Acho que meu cérebro parou por três segundos. Eu já estava cantando ''Mmmmbooop Candy I can't let you go to the Discovery Channel!'' O caso foi grave! Imagina se começa a tocar Spice Girls e seu ''I'll tell you what I want what I really really want!'' Iiihuuuuuul! Fudeu! Já colou... Aí desliguei a televisão e dormi de novo...

2008: Game Over

2008-12-31T06:59:00.002-03:00

No post de hoje o assunto não poderia ser diferente. Aliás, poder poderia, mas eu gosto tanto do Ano Novo que eu vou usar letras maiúsculas e despensar alguns minutos do meu dia pra falar sobre ele. Tenho preguiça do Natal e entusiasmo pro Ano Novo nas mesmas proporções. Todo mundo que ouve isso de mim me pergunta por que e ainda emenda uma filosofiazinha de buteco, dizendo que não há nada demais no Ano Novo já que ''todo dia é dia de recomeçar''. Uau! Depois dessa consigo até ouvir ao fundo algo do tipo ''hoje é um novo dia de um novo tempo que começou, nesses novos dias as alegrias serão de todos é sé querer! Nossos planos serão verdade, futuro já começou...'' Lavagem cerebral? 'Magina...

Eu até concordo com quem diz que todo dia é dia de recomeçar. Mas pensar em fazer as coisas assim, no espaço de tempo de 24 horas, é pressão psicológica demais pra mim. Um dia dá pra fazer muita coisa mesmo. Dá tempo de tomar 3 banhos, fazer 5 refeições, trabalhar por 8 horas, perder umas 2 horas no percurso, dormir por aproximadamente 6 horas e mais uma porrada de coisas. Mas é o conjunto de várias 24 horas que mudam a vida da gente. ''Don't you know that Rome wasn't built in a day? Hey, hey, hey..." Os grandes feitos da vida da gente são lembrados pelos anos. É sempre assim... O ano em que eu tirei carteira, o ano em que eu comecei a trabalhar, o ano em que eu comprei meu carro, o ano em que casei, o Carnaval daquele ano foi bom demais, tal ano no colégio foi o melhor de todos. Entrei na faculdade em ano tal, naquele ano formei, viajei pra tal lugar no meio daquele ano e no outro não pude ir porque estava fazendo não sei o que. As Copas do Mundo são lembradas pelos seus anos, as épocas músicais são marcadas por anos. Um ano é tempo bastante pra gente ter férias, fazer aniversário, começar namoro, terminar namoro, passar um carnaval inesquecível, contar e esperar ansiosamente pelos feriados, ir a várias festas juninas, começar a estudar alguma coisa, terminar de pagar alguma outra coisa e porraí vai.

Tá certo que as promessas que a gente faz nem sempre se cumprem. Promessa de Ano Novo é um trem bem vagabundo, não vale muito coisa não. Se você quer fazer alguma coisa diferente realmente não precisa esperar uma virada na folha do calendário. Vai lá, faz e pronto. Nesse ponto eu concordo com quem diz que podemos recomeçar a cada dia. Mas eu acredito que o bacana do Ano Novo é pensar nas chances, nas oportunidades. Ano Novo dá uma injeção de ânimo diferente na gente. Cada vez que um ano começa eu penso que posso ser uma melhor aluna, posso viajar pra cada vez mais longe, posso juntar mais dinheiro, posso crescer de vários modos. Ok, menos na altura. 1,56m forever! Mas, o pensamento principal na verdade é no Galo. Todo janeiro meu coração atleticano se enche de alegria e pensa que tudo será diferente, que meu Galo mais lindo do mundo vai me encher de orgulho! Mentira. Na verdade eu sempre penso: esse ano eu arrumo um namorado!!! Mas tá foda! Não sei o que tá mais difícil, o Galo ou o namorado... Ai ai!

Enfim, talvez isso mude ano que vem, já que o ano é dois mil in love. =] Já sei, minha piadinha foi tosca, porém extremamente sincera. Desejo de coração mesmo que o ano de todo mundo seja bem bacana. 2008 foi duro pra muita gente que eu conheço, ano que vem tem que trazer alívio pra galera. Dessa vez vou dizer Feliz Ano Novo, ao contrário da semana passada, porque agora eu acredito que meus votos sejam realmente para que existam dias melhores. E lembrem-se: quem se contenta com pouco é mulher de japonês. Vamos correr atrás do melhor todo dia mesmo, até o gás parecer chegar ao fim e você ver a luzinha no fim de um túnel chamado dezembro. E é por isso que a gente vive.

FELIZ 2000 INOVE!

Natal de saco cheio

2008-12-25T22:09:00.005-03:00

''Que frase forte, Ju. Ei Gra, gostou? Sim... Eu também adorei, mas não é minha. É do Arnaldo Branco. Eu me apropriei dela, mas tá entre aspas. Muito forte... Cadê o espírito natalino? Acabou quando eu fui comprar...''

Comecei uma conversa com uma amiga hoje dessa forma. A frase? ''E não vou desejar feliz natal: felicidade é pra quem corre atrás, desejar de bobeira é contraproducente'' - Arnaldo Branco. O cara é até legal, no fim das contas soltou um ''tô zuando, boas festas aí''. Mas eu acho que parando por ali tá bom. Faça você com que seu Natal seja feliz e estamos entendidos. Na verdade, eu não odeio o Natal tanto quanto parece. Eu simplesmente acho chato. É um saco, o todo ano a mesma coisa. Mas não adianta eu tentar explicar isso pra minha avó que faz questão da coisa toda nem pros meus priminhos e dizer que o Papai Noel é um gordo malandro e não existe, então eu participo. Eu, por exemplo, gosto de dar presentes por achar que alguém mereça e relevo os desentendimentos porque acho que devo, não por causa de uma convenção de calendário. É muito gasto, muito desperdício, muita correria pra uma noite que até cumpre o seu propósito de unir as pessoas, mas que faz isso de uma forma extremamente desviada do que deveria ser. Não vou nem voltar nesse ponto, não vou falar de novo de como vermelho me irrita, nem do capitalismo, nem de nada dessa linha de raciocínio. Mas pensa comigo no tanto que Natal é repetitivo...

Pra começar vem a idéia de fazer a tal gracinha do amigo oculto. Todo santo ano eu só levo ferrada nessa coisa. Participo por masoquismo. Já dei um par de sandálias pra ganhar um panetone. Pensei em devolver a caixinha na cabeça da menina que me deu, mas me seguraram. Já dei um relógio que quase tive que pagar com as minhas córneas pra ganhar uma caixa de sabonetes. Nesse último aí eu ainda tive que ficar ouvindo as pessoas me dizerem pra gostar do presente, porque ele era bom, os sabonetes eram da Natura. Puta que pariu, pelo menos isso, né? Se eu ganhasse Lux no Natal seria muiiiita sacanagem.

Melhor até mudar de assunto. Aliás, falando em assunto, tem coisa mais chata que fazer social com aquela parte da família que você só vê em enterros, casamentos e claro, no Natal? É uma perguntação nada a ver e pior, as perguntas são as mesmas do ano passado e com certeza as mesmas do ano seguinte. 'Estudando muito?', 'E o namorado?', 'Você já está com quantos anos? Nossa, te carreguei no colo...', 'Tá gostando do seu curso na faculdade?', 'E o seu Galo, hein?' Puta que pariu de novo! Dá vontade de responder, ''não, eu não estou estudando muito porque graças a Deus no dia 24 de dezembro eu já estou de férias há mais ou menos um mês! E minha idade? Acrescente um ano ao número que te respondi ano passado! Namorado?? O Natal fica a dois meses do Carnaval! Como assim namorado? E eu odeio meu curso na faculdade! Estou quase formando mas ainda não tenho certeza se é isso que quero, o grande lance é torrar o dinheiro do meu pai mesmo!''

E a culinária natalina? Meus Deus, quanta aberração! Ceia de Natal é um negócio tão icônico que despensa explicações. Aquele monte de comida de propaganda da Sadia, mil pratos diferentes em cima da mesa, é tanta coisa que o povo quase senta no chão por falta de espaço. Mas um comentário é inevitável: o cara que inventou de misturar coisa doce com salgada é um demente! Lombo com abacaxi? Arroz com alho e banana? Farofa com nozes? Figo com tender? Eca, eca, eca, eca! É impensável dar uma garfada numa salada e enfiar na boca um pedaço de manga, um de queijo e uma azeitona ao mesmo tempo. Numa boa, não dá. E superado o trauma dos pratos principais, é impossível ignorar a inconveniência da piadinha do pavê. Puta que pariu mais uma vez! Ninguém ousa fazer esse maldito pavê pra ceia mais. O negócio agora é mousse, torta, capeta doce, sei lá o que! Mas a infeliz da piadinha ainda sobrevive!

O Natal é isso aí, sempre muito previsível. Só mudam as roupas das pessoas. Mesmo cardápio, mesma marmelada no amigo oculto, mesmas mensagens, mesma programação de filmes na tv, mesmos vexames nas festas de fim de ano das empresas, mesmas reportagens no jornal sobre a super lotação dos shoppings e sobre o dia seguinte, dia mundial da troca. Eu teria uma infinidade de razões pra explicar porque o Natal é chato. Todo mundo conhece tragédia de dia de Natal e cisma de contar bem no dia, tem aquela coisa de sentir saudades de quem não tá mais aqui, a deprê baixa... enfim, um saco! Passei a minha vida inteira achando que Natal era dia 24 e que o dia 25 era feito pra curtir ressaca e experimentar os presentes. É realmente isso, mais um almoço de comidas de ontem ou, na melhor das hipóteses, um churrasco. Claro que gosto mais do dia 25. Mas agora que esse spam em forma de data comemorativa passou e só vai voltar a me atormentar daqui a uns 10 meses eu posso falar do Ano Novo em paz! Esse sim mora no meu coração! Mas é claro que fica pra outro dia, porque uma data tão bacana não merece ser apenas um assunto de ressaca de Natal... Aguardem cenas dos próximos capítulos.

Querido Papai Noel...

2008-12-24T19:09:00.005-03:00

Foi-se o tempo em que as menininhas pediam bicicleta rosa de cestinho na frente no Natal...

Aee! Feliz Natal de saco cheio! Ho ho ho ho! (Só clicar pra aumentar)

Sem piadinhas do tipo ''é auto-biográfico?'', ok?

=]

Se enxerga, mina!

2008-12-19T03:37:00.002-03:00

Nunca confie em Estranhos

2008-12-18T11:05:00.008-03:00

Dica pro final de semana: NÃO assistam ao filme ''Os Estranhos'' (The Strangers, 2008 - Paris Filmes).

Sexta-feira passada eu tive a desagradável experiência de gastar 85 minutos do meu precioso tempo assistindo a essa merda em forma de película, na companhia de minha amiga Andressa. O combinado era assistir Madagascar. Mas como eu cheguei em cima da hora, não rolava de entrar já na parte dos traillers. Eu com esse cabelo ia causar nas crianças a impressão de que Alex, o leão de Nova York, tinha saído da tela.

Na verdade, quando cheguei fui logo advertida: ''Madagascar é dublado, vai encarar?'' Nem debaixo de tapa. Filme dublado é o ó do borogodó. ''Tem aquele ali ó, Os Estranhos, começa em dez minutos. Anima?'' Eu animei na hora. Olhei pra parede em que ficam os cartazes e só vi a foto de um gordinho com mais duas pessoas, uma de cada lado. E em cima da cabeça deles estava escrito algo do tipo ''eu ri, eu chorei, ótimo filme!''

Comprei uma água mineral e entrei pra sala pensando que o nome do filme era kind of preconceituoso. Sacanagem chamar o cara de estranho só porque ele é gordinho. Eu vivo dizendo que gordo só faz gordice, mas eu não pego pesado nem sacaneio nenhum deles chamando de estranho. Isso ficou na minha cabeça. Mas tudo bem, entramos pra sala. Lá dentro devia ter no máximo mais 4 pessoas. Até o filme começar acho que chegaram mais umas 3. Só aí já deu pra sentir a ruindade do filme, né? Entre um trailler e outro ficamos conversando, reclamando do ar condicionado climatizado estilo Sibéria e na minha cabeça eu estava prestes a ver uma comédia de gordinhos excluídos, Os Estranhos. Mas os traillers não estavam muito condizentes com uma comédia besteirol. O único que me lembro de ter prestado atenção foi ''O menino do pijama listrado'', que aliás parece ser excelente. Fiquei mais intrigada ainda.

Em determinado momento, sumiu o escrito trailler do canto da tela e apareceram umas coisas do tipo ''na noite do dia tal, na casa de campo da família Hoyt, um assassinato blá blá blá, blá blá blá fatos reais.'' Obviamente e mais uma vez, o pensamento de WHAT THE FUCK?? me veio. As primeiras cenas do filme mostravam um carro de vidros quebrados, duas crianças com cara de paisagem na frente de uma casa de campo que estava com a porta aberta, petálas de rosa no chão, uma faca daquelas grandonas de cortar lombo no almoço de domingo e uma caixinha de anel. Ao fundo, uma voz desesperada de alguém chamado Jordan falava com a atendente do 911 sobre gente morta e sangue na parede. Neste momento, peguei meu ticket, conferi o nome do filme e o número da sala. Eu estava na sala certa. A gordice da vez foi feita por mim, que olhei pro cartaz errado. Mais tarde fui descobrir que eu tinha enxergado o cartaz de ''Colegiais em Apuros'' quando olhei procurando tal dos fucking Estranhos. Ai que burra, dá zero pra ela!

O filme começou bem, fazendo aqueles mini-flashbacks, estilo Ruy e Vani nos Normais. Aí apareceu a gatíssima da Liv Tyler, que meu lado lésbica olha e diz ''quanta crocância'' e um cara que era bonitinho quando estava sério. Quando ele ria ficava feio, porque os dois dentes da frente do cara pareciam aquelas bandeirinhas de festa junina. Mas tirando isso, o tal Scott Speedman é uma crocância também. Eu pego fácil, é só ele insistir.

Voltando ao filme, a história é a seguinte... Vou contar tudo mesmo, estilo estraga prazeres. Um casal sai de uma festa e vai passar a noite numa casinha no meio do mato, afastada de tudo e de todos. Acontece que o clima não tá lá dos melhores entre os dois. Depois do primeiro mini-flashback, sabe-se que o cara pediu a mão da tilanga em casamento e ela não aceitou (Ai que burra! Dá mil zeros pra ela!). A ida pra tal casinha seria pra comemorar o pedido, caso ele tivesse sido aceito, claro. O fofo havia preparado tudo: rosas na banheira, champagne e taças, musiquinha ambiente, essas viadagens todas. Só que não adiantou de nada. A mocinha não parava de chorar, o cara tava com brochada irreversível, era uma noite perdida. Mas como não existe nada ruim que não possa ficar pior, lá pelas 4 da manhã uma loira ''estranha'' bate a porta da casa procurando por uma tal de Tamara. Como não tinha ninguém com esse nome, os dois despensam a baranga. Neste momento, a amorada nota que está sem cigarros e o troxa do namorado sai pra comprar. Depois dessa cena tive certeza do quanto cigarro faz mal a saúde.

Bastou o rapazinho sair por um lado, o terror entrou pelo outro. Mas não o terror aterrorizador. O terror de ''que filme terrível.'' Primeiro, eu pensei que por se tratar de um casal brigado instalado no meio do nada, o cara ia matar a mulher só porque ela não quis casar com ele. Mas quando eu menos esperava, surge uma criatura atrás da mocinha. Aí pensei que fosse um espírito. Nada disso, era um cara com um saco na cabeça. Uau! Neste momente eu assumo que soltei um ''puta que pariu.'' Mas não era medo. A Andressa leu minha mente na hora. ''Ju, quantas cervejas a gente compra com 6 reais?'' Eu me esforcei e fiz a conta. ''Ah, acho que umas 5, juntando os seus 6 com os meus 6.''

Continuando com minha sinopse party pooper. Os estranhos mascarados começam a aterrorizar a mulher. Antes era só o cara de saco na cabeça. Aí volta a loira medonha que tava procurando a Tamara e aparece uma outra tilanga do nada com máscaras bochechudas. Eles ficam batendo na porta, dando golpes de machado pra tentar abrir, escrevem com sangue nas janelas e apesar de serem de carne e osso, eles desaparecem como se fossem um peido. A mocinha tenta ligar pro namorado, mas o sinal do telefone é cortado. Aí ela pega o celular e põe pra carregar. Do nada o celular some e aparece queimando na lareira. Sublimou, né? Só pode. Aí quando o namorado volta e entra em casa, pensa que a namorada ficou doida. Depois quando vê que o bicho está realmente pegando, nota que esqueceu o celular no carro e vai até lá buscar o negocinho do capeta, como eu já expliquei anteriormente, pra ligar pra polícia. Quando chega no carro, o celular não está lá. Volta pra casa e o celular está onde? Em cima da lareira destruidora de celulares, e sem a bateria.

Daí pra frente, só dá os três mascarados botando o terror na casinha. Diálogo que é bom, nada. O povo grita, geme, corre, rasteja, esconde, mas não fala! Ai que agonia! O filme segue com erros de continuidade que gritam. A garrafa de champagne que o cara jogou no mato aparece em cima da mesa de jantar. Quando a mocinha corta a mão na faca, o namorado bonzinho tira a gravata e enrola pra fazer parar de sangrar. 2 segundos depois, cadê a gravata? No fim das contas, o casal é torturado a noite inteira pra ser assassinado no outro dia de manhã. Nas cenas finais, os estranhos tiram as máscaras, mas a cara deles NÃO aparece. Eu juro que isso me cheirou a ''Os Estranhos 2''. Tomara que eu esteja completamente enganada.

Pra me dar mais raiva dessa merda de filme, na cena final os dois meninos com cara de paisagem que eu falei no início entram na casa e acham o casal mais um cara que levou um tiro na cara por engano - era o melhor amigo do namorado, que apareceu de surpresa e tomou uma bala no nariz só pra aprender a ficar esperto. Aí quando o menininho se aproxima da mulher, que tinha apanhando mais que suvaco de aleijado a noite inteira e levado mil facadas na barriga ao amanhecer, a filha da puta grita! COMO ASSIM?! O resultado disso: com esse susto não sei como, mas consegui gritar e morder a língua ao mesmo tempo, e doeu muito! Isso como se já não bastasse a dor nas costas que ficar encolhida na cadeira por causa do ar condicionado mortífero me causou. Ah neeeem... Só uma ressalva: esse lixo é inspirado em fatos reais, o que é bem diferente de baseado em fatos reais.

Moral da história: nunca mais chego atrasada numa sessão de cinema.

Coming Soon

2008-12-16T12:29:00.003-03:00

E o Kiko?

2008-12-13T16:51:00.009-03:00

Sou obrigada a concordar com o fantástico Millôr Fernandes quando o cara diz que ''quando todo mundo quer saber é porque ninguém tem nada com isso.''

Essa semana li uma série de coisas que me fizeram pensar mais uma vez no papel ridículo a que certos jornalistas se prestam. Quando entrei na faculdade rolaram algumas dinâmicas manés do estilo ''fale sobre vc: por que escolheu este curso?'' Apareceram várias respostas. ''Sou muito curioso (a)'', ''gosto muito de escrever'', ''adoro ler a coluna da Lya Luft na Veja'', ''me interesso por informação.'' Eu, como sempre, fiz cara de deboche pra maioria delas. Lembro que a minha resposta foi curta, grossa, clara e objetiva: ''eu gosto é de criticar. Eu realmente acredito que se você procurar o ridículo em tudo, em tudo o encontrará.'' Dizer que eu critico não significa que eu sempre fale mal. Existe aquela cultura besta da crítica construtiva também. O nome disso pra mim é bem mais simples: elogio. Aliás, umas das definições de criticar é apreciar. Mas tudo bem, não vou começar a defender pontos de vista semânticos no segundo parágrafo, isso fica pra depois.

No início do curso o povo acha que pra ser jornalista basta gostar de escrever e que sua função profissional é a única e exclusiva transmissão de informação. Ledo engano. Pra começar essa tal informação é quase um remedinho vagabundo. A mesma composição pra alguns faz um bem danado, em outros causa efeitos contrários e principalmente: é vendida em qualquer esquina. Com o tempo a gente descobre que informação não é aquilo que é de interesse comum como nos ensinam e como deveria ser. Na verdade, ela é aquilo de interesse de quem te paga ou de quem paga quem te paga, seja isso pra beneficiar ou pra fuder alguém. Aliás, beneficiando um lado você automaticamente prejudica o outro.

Aí, por causa dessa cadeia de interesses e finanças, o cara que passou no mínimo 4 anos da vida dele estudando pra ter um diploma de comunicólogo, trabalha no cargo de fofoqueiro profissional. Puta que pariu. É o cúmulo do absurdo ver ex-bbb fazendo matérias por aí, mesmo que sejam as mais toscas, enquanto jornalistas de verdade recebem pautas na Caras sobre a estadia do cachorro da Vera Loyola no spa pra desestressar. É revoltante ver a galera editando receita de bolo na revista Ana Maria. É ridículo pensar que o cara deu um duro danado pra conseguir formar e aí vai correr atrás da Luana Piovani pra saber se o namoro dela com o Dado Dollabela tem volta depois do cara ter espancado uma camareira de mais de 60 anos de idade. Isso deveria estar na parte de polícia e não nas colunas de artistas.

Me dá nos nervos ver o espaço que aquele espírito obsessor em forma de jornalista tem na RedeTv!. É, eu estou falando dela mesmo. O capeta embalsamado, Sônia Abrão. Aquela mulher me faz sentir como se eu morasse na cidade mais interiorana do Brasil, onde todo mundo é obrigado a saber em detalhes da vida dos que os rodeiam; por que brigaram, por que estão juntos, por que casaram, quem engravidou, quem deu o golpe em quem, quem é viado, quem tá se afundando nas drogas. O que eu tenho a ver com a vida do Ronaldo Ésper pra saber dos motivos do cara pra roubar vasos em cemitério? Bom pra ele que não tem medo de escuro enquanto eu me borro e não durmo sem pelo menos 2 abajures acesos. Quem disse que eu quero saber do travesti horroroso que o Ronaldo Fenômeno pegou no Rio? Ele tá dando o que é dele. Tô falando do dinheiro, claro. Ah tô... O que essa mulher faz é criminoso. Ela ligou pra um sequestrador armado! O cara doidão com a ex-namorada trancafiada em um apartamento durante dias e a cretina ligando pra bater papo, se achando amiga de infância dele! Isso é um absurdo. Um dos casos mais recentes, convidar o ex da Suzana Vieira com a amante tilanga pra felicitar o casal pela união, despensa qualquer tipo de comentário. E como se não bastasse, por ironia do destino, o cara vai e morre poucos dias depois. Parece até combinado.

Falando nele, esse sujeito deu muito assunto pra esse povo infeliz que fica nas redações da Ti Ti Ti, Contigo e similares esperando uma nova tragédia, uma polêmica maior, um espetáculo mais ridículo que venda revista e vire assunto nos salões de beleza, nos ônibus, nos corredores das empresas. Li hoje uma matéria na Época sobre ele. Nunca vi nada mais óbvio. Um cara jovem, sem cultura, pobre e deslumbrado que teve a sorte de conhecer uma famosa rica e gostosa, praticamente uma gatosa (gata+idosa) e aí conseguiu subir na vida sem ser pelo elevador de serviços. Era aquele tipo de gente que sai da pobreza, mas a pobreza não sai dele. Ligava pras revistas de fofoca pra avisar onde estaria, a hora que chegaria e dar o nome da grife de suas roupas, pra colocar nos créditos. Era a fome juntando com a vontade de comer, era tudo que essa indústria de inutilidade e banalização do cotidiano, que já é corriqueiro o suficiente, precisava pra movimentar o tanto de dinheiro que rola nesse meio. O cara chegou a plantar a notícia de que a G Magazine estaria querendo fazer um ensaio com ele, com cachê em torno de 400 mil merréis.

Macaulay Culkin, quem se lembra dele? Ééé! Ele mesmo, aquele pentelho branquelo, de olhos azuis esbugalhados, uma testa do tamanho de um outdoor, com cabelo estilo ''vovó me penteou'', estrelinha das maiores trapalhadas do barulho que até Deus duvida da Sessão da Tarde. Desde que eu estava na 4° série nunca mais ouvi falar dessa criatura. Achava que ele só serviria pra ser dublê do Guilherme Fontes, o Alexandre da novela ''A Viagem''. Lembra daquele cara que morre e vai pro inferno arder no fogo do capeta? Ele mesmo. Mas eis que semana passada... uau! Li uma nota que mudou minha vida: ''irmã de Macaulay Culkin morre atropelada.'' E ela nunca tinha morrido antes, hein? Oh my God! Chamem os paramédicos! Não pra ela, pra mim que estou a beira de um ataque cardíaco depois dessa notícia TÃO relevante. Peraí, nem sabia que o Macaulay Culkin tinha uma irmã!

Ok. Vamos então a parte ''Você Sabia?'' Você sabia que a Ivete Sangalo vetou a talentosíííssssssima Wanessa Camargo de participar do seu programa Estação Globo? Pois é menina, barrou! E você sabia que a Giovanna Antonelli vai se mudar? Ééé! Ela comprou um apartamento na Barra e por isso vai deixar sua casa no Recreio. Ah, e parte dos seus oito empregados será demitida. E o Latino, já tá sabendo da última dele? A médica proibiu o cara de participar do Circo do Faustão. Essa pessoa iluminada fez esse imenso e impagável favor ao cantor (e a nós) por causa de uma crise de labirintite que ele teve durante um ensaio pra gravação do seu novo DVD. Tomara que seja um quadro irreversível e esse DVD não seja gravado nunca! Nunca! E você sabia que a filha do Gilberto Gil, a Afrodescendente Gil (porque Preta dá processo) voltou a ser associada a sobrepeso no Google?! Há nove meses, bastava digitar atriz gorda que apareciam informações da gorda, digo, da atriz. Aliás, deveria dar processo chamar essa gorda malandra de atriz. Imagina se uma atriz de verdade ouve isso, deprime na hora. Agora a coisa já ficou mais carinhosa. A palavra chave é gordinha. Mas ela continua ficando puta e diz que vai processar o Google. Normal, gorda só faz gordice. Acho que vou sugerir gordelícia, quem sabe ela não agrada, né?

Chega! É deprimente pensar que isso tudo é conteúdo da Folha. É! Da Folha de São Paulo, o jornal mais metido (e gozado) do Brasil. Depois o povo mete a língua no Super Notícias de BH, falando que só tem inutilidade naquele fenômeno de vendas! Mentira não é, confesso. Mas as críticas ao Super são mais frutos da inveja por ele ser o jornal de maior tiragem do país! Chupa essa manga, Folha! Enfim, se eu estivesse com vontade, poderia fazer uma imensa lista com os acontecimentos da vida privada dos artistas. Diga-se de passagem, privada e cheia de merda. Mas do mesmo jeito que me sinto mal pela Simone e pelo Fábio Jr. por só serem lembrados em certas ocasiões, vide post abaixo, me sinto péssima pelos jornalistas que têm que se submeter a esse tipo de trabalho tosco. E o pior de tudo é pensar que eu estou estudando pra, quem sabe, fazer isso um dia. Pé-de-pato bangalô três vezes! O Jornalismo é o quarto poder, não pode se afundar na lama assim. Olha que gracinha, temos o Legislativo, o Executivo, o Judiciário e o Fofoqueiro! Montesquieu se reviraria no túmulo se lesse uma coisa dessa. Responder que estudo Jornalismo quando me perguntam o que faço da vida dá um tesão que ninguém imagina. Dá uma sensação muito boa de utilidade, de capacidade, de poder, de manipulação, de my preciooooooooous! Mua ha ha! Advogado pensa que é Deus, médico tem certeza. Já jornalista é o capeta. E assume. E gosta. E eu que estou apenas indo pro 5° período já deixei isso subir a cabeça. =D

''Então é Natal, o que você fez?''

2008-12-11T21:54:00.011-03:00

Caralho, não aguento essa frase. Essa é a maior evidência de que a época mais chata e cansativa do ano chegou. Não tem erro. Todo santo ano, lá no início de novembro, você entra nas Lojas Americanas pra comprar chocolate, shampoo, cd virgem, ou sei lá o que, e ao fundo já está a maldita voz da Simone cantando essa merda dessa música cretina, com essa letra surpreendente: ''o ano termina e começa outra vez!''. Uau! Porra, custa arrumar uma regravação? Custa trocar a música?? Custa fingir que o som da loja estragou??!

Sério, eu fico chateada por certos artistas, me sinto mal por eles. Tem gente que sustenta sua fama apenas por causa de certas festividades. Olha que inferno de vida! O cara rala, ensaia, grava, tira fotos de divulgação pra que?! Pra ajudar as Lojas Americanas a ganhar dinheiro, te distraindo com essa poluição sonora enquanto você enche o balaio de coisas que você não precisa comprar. Ou então pra dar uma luz pros produtores fracos do Domingão do Faustão e virar aqueles especiais comemorativos nojentos. A Simone só é lembrada nos últimos meses do ano. Já o Fábio Jr. não é ninguém além do pai da Cléo Pires fora do mês de agosto. Nem os casamentos bimestrais com loiras siliconadas do cara fazem tanto sucesso quanto aquela música lá. 3 letras. P-A-_. E não é pão. Nem par. Nem PAC. Nem pau. Nem...

Uma das coisas que mais me irrita no Natal é o tal do excesso de vermelho. Desde que me entendo por gente eu tenho fobia de vermelho. O meu jeito não me permite gostar de vermelho. É aquela coisa, eu já falo muito, falo alto, falo besteira toda hora. Se eu usar vermelho eu vou ser um farol humano captador de atenção. Não dá. Tem que rolar bom senso. Vermelho. Pensa na fonética dessa merda. Além da cor, tem 'R', 'LH' e ainda é uma palavra masculina. Pra que tanto alarde? Nessa época do ano dá vontade de dar uma de Stevie Wonder e sair de casa vendada, só pra evitar a fadiga. Eu mal me recuperei da campanha política das eleições pra prefeito e vereador e já vem essa sarna desse Natal encher o saco.

Já pensou no tanto de coisas desagradáveis que vermelho representa? Essa cor brega deveria incomodar não somente a mim, mas a qualquer pessoa normal do mundo. Vamos aos exemplos. Vermelho me lembra comunismo. Me lembra ficar menstruada (argh!) . Nota baixa vem escrita de que cor? E quando você está em débito com o banco, você está no... ? Você acorda atrasado pra ir trabalhar e no seu caminho estarão todos os sinais vermelhos. Você está no restaurante jantando com seu namorado, e qual a cor do vestido e do esmalte daquela loira peituda gostosa irresistivelmente fatal que está dando bola pra ele na mesa do lado? Tomar sol sem protetor solar te deixa vermelho e ardendo! Dois cartões amarelos resultam em um cartão vermelho. Quando você fica até altas horas estudando e sai de casa no outro dia com cara de semi-morto, seus olhos estão de que cor? Tomou um tapa na cara da menina que foi tentar beijar a força. Qual a cor da marca dos cinco dedos dela na sua cara? O PT é vermelho. E a da tarja da maioria dos remédios também. Sangue? Morte? Tragédia? Cruzinha da ambulância? Sirene da polícia? Tudo vermelho! Caneta de qual cor é considerada anti-didática por assustar, chocar, traumatizaaar um aluno? É, a resposta pra tudo é um imenso e sonoro VERMELHO!

E não me venha com essa história de que vermelho é a cor da paixão, do amor. O Djavan, aquele cara de trancinhas que fala um dialeto próprio e incompreensível, já deixou isso bem claro pra vocês. ''O amor é azulzinho.'' Falando em música, qual é uma das piores composições musicais do Brasil? Aquela que é a melô da vaca menstruada. "Vermelhou o curral, a ideologia do folclore avermelhou!'' Meu Deus! Quem tem a pachorra de criar uma letra dessa! E pior, como se vermelho já não fosse uma palavra suficientemente cansativa, a tal da Fafá de Belém ainda vem com variações do tipo ''vermelho, vermelhaço, vermelhusco, vermelhante, vermelhão!'' Agora alguém me diz que tipo de droga essa mulher usa pra viajar desse jeito.

Vermelho alimenta o preconceito, olha que coisa feia. Se o cara é um caipira nacional, o coitado é um pé vermelho. Se é um caipira na gringa, é um red neck. Aqui em Belo Horizonte os ônibus são divididos por cores. Os azuis são os bacanudos, que todo mundo pega com orgulho. Ligam bairro a bairro, não têm nada demais. Os amarelos são os circulares ou os suplementares. São rapidinhos, passam toda hora, andam na Av. do Contorno e não passam pelo centro da cidade, ou seja, nada de povão. Já os intermunicipais, aqueles que carregam a peãozada de onde o Judas perdeu as botas pra onde ele perdeu as cuecas, são que cor? Claro que não poderia ser outra, vermelho! E o pior é a piadinha de lei. ''Lá vai o caminhão de Coca-Cola! Um retângulo gigante, vermelho por fora e preto por dentro!''

Por favor, não me processem! Já diziam isso muito antes de eu nascer! Eu também já sofri minha cota de preconceito por causa dessa cor xexelenta. Quando estava na 1° série eu participei de um teatrinho que tinha uma música da Xuxa que falava das cores. E qual delas eu era? Claro, o vermelho. O que me deixava mais emputecida é que mesmo essa porcaria sendo tanta coisa, eu só aparecia no final, com a voz de taquara rachada da Xuxa dizendo ''... o vermelho pra completar, meu arco-íris no ar!'' Quem completa é resto! Claro que os meus coleguinhas me zoavam e eu tive um complexo de inferioridade light por causa disso! Já tinha que usar aquele macacão vermelho de cetim brilhante que esquentava até minha alma e isso ainda não era humilhação suficiente! Eu tinha que ouvir aquela loira tenebrosa dizendo que eu vinha pra completar. Traumatizante.

Acho que se não existisse essa overdose de vermelho no mundo eu não me importaria com a hipocrisia do Natal. 'Magina! Se eu olhasse ao meu redor e não visse tudo em uma incrível tonalidade de Magenta com Amarelo ( 100%, 100%) eu não acharia tão ridículo o desperdício de comida que rola no Natal enquanto na esquina da minha casa tem uma família inteira de 8 pessoas mais 13 cachorros morrendo de fome. Falando em fome, acho que se o mundo não fosse tão rubro eu até desconsideraria que acho ridículo as campanhas do kilo e do agasalho que rolam SÓ em dezembro, como se as pessoas sentissem frio e fome SÓ um mês por ano, e até participaria delas. Quem sabe eu até acharia bacana competir com meus primos pra ver quem ganhou o MP5, 6, 7, 8 ou o caralho mais revolucionário da família, enquanto nossos pais se endividam e ficam fudidos pra pagar aquela porcaria, que não dura nem até março, durante o ano todo até chegar o próximo Natal.

Se não fosse pelo vermelho, eu iria até esquecer que todo mundo briga como cão e gato o ano todo, magoa os outros, fica sem dar um simples bom dia por meses e depois vem com uma 'lembrancinha, tá? repara não', como se nada tivesse acontecido, pra no dia seguinte já continuar enchendo o saco de novo. Eu até faria compras com menos raiva dos vendedores que nos atendem mal o ano inteiro, mas que em novembro e dezembro aparecem na nossa frente com cifrões no olhos, cheios de boa vontade. Tudo pela comissão gorda que o cretino vai ganhar do meu bolso; eles nos olham e, como em desenhos animados, enxergam perus no lugar de nossas cabeças! E no fim das contas, carregam nossas sacolas até a porta e nos desejam ''Feliz Natal''. Na verdade, isso é só uma codificação pra ''vai tomar no seu cu, seu porco otário!''

Ah vermelho, seu danadinho! Se não fosse por você...

Pegou o espírito da coisa?

2008-12-11T14:40:00.004-03:00

Férias!

Thanks André Dahmer for clearing up my ideas!

Qual o contrário de Vasco? Vitória.

2008-12-09T10:05:00.011-03:00

E finalmente o Vasco da Gama está na segunda divisão do Campeonato Brasileiro, aêê! Ok, o trocadilho do título foi infame. Mas pra rir da desgraça alheia vale tudo. Meu time não anda lá grandes coisas pra eu poder falar do time dos outros. So what?! Falo mermo, em bom carioquês. Teve até torcedor querendo se jogar da marquise, dizendo que a vida dele não fazia mais sentido com o Vasco rebaixado. C'mon, né? Só porque o time do cara caiu, ele tomou gosto pela coisa.

Nunca tive nada diretamente contra a linhagem cruzmaltina. Sempre rolavam piadas toscas contra aquele porco vestido de presidente que o povinho de São Januário tinha, sobre a origem portuguesa desses manés, mas nada demais. Só que o meu Galo caiu pra segundona justamente contra esses malditos, em 2005. Aí a raiva me dominou. Sei que é muito ridículo culpar o adversário pelo fracasso do seu time. Mas foda-se. Também odeio o Corinthians com toda minha força depois daquela final nojenta de 99. Naquele episódio, o que mais mexeu com meu brio foi a expulsão do Beletti, lateral direito. Sacanagem!!! Chorei rios naquele domingo, 19 de dezembro e meu pai me consolou como pode me levando pra recepcionar os jogadores no Aeroporto de Confins, às 3 da madruga. Mas o rebaixamento desses cretinos ano passado já foi um alento para meu espírito de torcedora injustiçada.

O último jogo que fui esse ano foi aquele belo Atlético x Vasco, no Mineirão. Foi lindo ver a balaiada que demos neles de 4x1 e os chiliques da bicha do Renato Gaúcho na beira do campo. Aliás, isso foi um espetáculo a parte. A sensação de ''o mundo gira, filho da puta!'' é boa demais da conta. Como disse no post anterior, as pessoas são rancorosas. C'est la vie!

E para vocês, cruzmalditos, eu até cantaria mais uma vez ''Choooora, não vou ligar, não vou ligar! Chegou a hora! Vais me pagar, pode chorar! Pode chorar! (...) Ééé o teu castigooo! (...) Vou festejar! Vou festejar o teu sofrer, o teu penar! (...)'' Mas eu sei quão terrível é a dor de ser rebaixado. Então já que ''sua imensa torcida é bem feliz'', eu não vou acabar com essa felicidade toda não. E é com a ajuda de Arnaldo Branco www.oesquema.com.br/mauhumor e André Dahmer http://www.malvados.com.br/ que eu dou minhas palavrinhas de consolo aos vascaínos:

Trair e coçar...

2008-12-08T13:47:00.006-03:00

Ontem a noite fui ao cinema novamente assistir ao filme Romance. Eu sei, ninguém paga duas vezes para ver o mesmo filme. Ultimamente as pessoas não têm pagado nem mesmo uma vez. Baixam o filme em casa, assistem no computador, em uma tela de no máximo 17 polegadas, comendo pipoca de microondas, sentados em uma posição desconfortável e na maioria das vezes, sozinhos. Isso não me pega, não é a mesma coisa. Mas ok. Filme não requer, obrigatoriamente, companhia. E existem certos filmes que não pedem uma ida ao shopping, mesmo porque o custo é alto. Sempre se gasta bastante com estacionamento, comida, ingresso e a tentação das lojas ao redor é gigante. Aliás, ir ao cinema em shopping é muito desgastante, principalmente nos finais de semana. As pessoas andam como se estivessem em uma procissão, olho aquilo e consigo enxergar velas e terços em suas mãos, com um fundo sonoro de ''amém...''. Um saco! Me cansa.

Como já havia comentado em um outro post, o filme me deixou emputecida com as cachorradas que rolam soltas. Mas ontem eu saí da sessão sentindo o tapa na cara que o conformismo dá na gente. Claro, assistir a um filme pela segunda vez é sempre diferente, o abalo é menor. Mas ainda assim, você nunca sai de uma sala da mesma maneira que entrou. Em suas análises sobre o cinema na Indústria Cultural, Theodor Adorno fez a seguinte observação: ''De cada ida ao cinema, apesar de todo ocuidado e atenção, saio mais estúpido e pior.''

Eu acho que o que eu senti na hora que o filme acabou ontem foi a mesma sensação que tive depois de assistir ao Closer - Perto demais, de 2004, com a Julia Roberts, Natalie Portman e as delícias humanas Jude Law e Clive Owen. ''Como as pessoas são filhas da puta! E pior, são assim com alvará'', foi o que me ocorreu naquela época. Depois de um tempo entendi que as pessoas são cretinas por acharem que têm o direito de ser, pra compensar o que já passaram por causa de outras. É um ciclo maravilhoso de puxadas de tapete e furadas de olho que existe no mundo. Isso até me lembra da minha idéia de que seu/sua namorado(a) atual te prepara para seu relacionamento futuro. Você nunca se casará com quem te moldou para ser um bom marido ou esposa. Mas isso fica pra próxima, sem embolar o meio de campo, please.

Os filmes brasileiros falam muito de traição. Deve ser porque os brasileiros praticam muito a traição. A primeira palavra que vem a cabeça de alguém quando questionado sobre traição é, na maioria das vezes, absurdo. Bullshit. O absurdo real está na mediocridade de quem trai e principalmente nos motivos para trair. ''Traição não tem perdão'', ''homem que trai o pinto cai'', ''traição merece morte'' e mais um monte de besteiras pulam da boca das pessoas quando alguém toca nesse assunto. Bullshit again. Tudo mentira, tudo média, tudo balela da pior qualidade.

Quantos casos de amigos, amigos de amigos, primos de amigos você conhece sobre uma puladinha de cerca aqui e outra ali? Mas e quem te traiu? E quem você traiu? A traição é a vingança do despeitado. Quem trai é porque já foi traído um dia. E todo mundo trai. Ao meu ver, traição é muito pesado. Vamos falar em incompatibilidade ideológica e em respeito às próprias vontades. Se você quer dormir porque chegou cansado de viagem, vindo em um vôo atrasado e lotado enquanto sua namorada quer estrear a camisola que ela foi com 5 amigas a um sex shop comprar para matar as 5 de inveja ao mesmo tempo, vocês não compartilham a mesma idéia. Se o seu marido está louco pra te dar aquele trato, com direito a melhor suíte do melhor motel da cidade e você está com a cabeça quase explodindo de dor justo nessa noite, vestindo seu pijama mais velho e cheio de bolinhas, com calcinha bege por baixo, vocês também estão com intenções divergentes. Se você planeja viajar pra uma pousadinha bacana na serra no final de semana e o filho da puta inventa trabalho pra sexta, sábado e domingo, definitivamente, vocês não estão pra mesma coisa. E quando é você que, depois de ficar quase 15 dias sem ver sua namorada por causa das longas noites de estudo pras provas finais da faculdade, leva a vaca pra tal pousadinha bacana pra um final de semana light e a cretina não quer nem que você toque na mão dela porque está com cólica ou até pior, já está naqueles fucking dias? É revoltante e você vai ficar com pensamentos do tipo ''você me paga'', ''isso não vai ficar assim'', ''quando você quiser eu não vou querer, só de raiva!'' e porraí vai.

Ok, ok. Eu sei que passo a impressão de ser uma ninfomaníaca, que acha que o sexo é o pilar sólido que sustenta um relacionamento, right? Talvez.Eu dei esses exemplos porque a vida é assim. Muitos veêm no sexo o bônus de um relacionamento. É a recompensa por bom comportamento. É até, para os mais medíocres, um prêmio de consolo. Sexo é o objetivo final da maioria dos relacionamentos, o bálsamo da longevidade. O que acontece é que na direção contrária e em mesmas proporções, você será privado dele caso saia da linha. Vai ser punido com abstenção sexual. E o cúmulo desse castigo será saber que sua cota sexual será destinada a outrém. Por quê? Porque convencionou-se que é uma desonra das mais fortes e o símbolo mor do fracasso pessoal ver o seu namorado ou namorada tendo o corpo desfrutado por uma terceira pessoa. Oportunamente eu vou falar sobre isso em detalhes, para tirar, ou confirmar, a idéia que eu só penso naquilo.

Voltando a divergência de idéias e a traição, é muito simples a relação entre essas duas coisas. É o verdadeiro ''se tu não quer, tem quem queira''. As pessoas causam a sua própria traição e depois convivem com ela, subordinadas ao remorso de não terem sido mais presentes, atenciosos, dedicados aos seus relacionamentos. Ser relapso com seu parceiro é dar um tiro no pé. Quantas mulheres se sujeitam a conviver com seus maridos mesmo sabendo que são traídas por aí? Ok, temos vários fatores que levam a isso. O principal deles é a hipocrisia de se manter a imagem, o falso equilíbrio psicológico que um casamento dá aos filhos, a comodidade financeira. Falo disso outro dia também. Mas invariavalmente, essas mulheres foram traídas porque em algum momento esqueceram que eram mulheres e assumiram o papel de mães. Ou foram tão compreensivas que viraram irmãs dos maridos. Ou porque se sentiram seguras demais com uma argola dourada no dedo e pensaram que a época de fazer esforços, impressionar e surpreender teria acabado.

Se você não atende a uma ligação que seria só pra dizer um boa noite corriqueiro porque tá puta pelo cara ter esquecido a merda do aniversário de 6 meses, 2 dias e 5 horas de namoro, saiba que a próxima chamada será para a ex, ou para aquela gostosa que vive dando mole e o cara não pegou em respeito a você. Se a sua namorada gostaria que você fosse ao aniversário de 3 anos do priminho fofinho dela e você não foi, saiba que aquela cara boa pinta que fica na cola dela na faculdade e espera ansiosamente pelo dia em que você vacilar, terá a chance dele bem naquela noite.

Não quero dizer que você tem que ser um capacho. Mas as pessoas são rancorosas, é fato. E você terá que arcar com as suas vontades. Se negou ao sexo? Outra dá conta do recado por você. Tá cansado? Tem outro mais novo, mais gato e com mais energia pra gastar que você. Tem certeza que vai ficar em casa sexta a noite pra acordar cedo no sábado e jogar bola com os seus amigos? Sem problemas, substiruições acontecem. E aí, você vai se doer pelo chifre que vai cair na sua testa como um trovão e perguntar com a maior cara de vítima: ''Como você pode fazer isso comigo?'' Honey, coloque a mão na sua consciência e pense na sua parcela de contribuição para o belo piercing de olho que você acabou de ganhar.

E é nessa hora que entra o tal do conformismo que eu senti ontem a noite, depois de superar a sensação da revolta. A traição é uma das leis da selva a qual estamos expostos todos os dias. Alguém vai te trair porque você não tá no mesmo ritmo que ele. Vai te trair porque já foi traído e resolver ser ''do mal''. Vai te trair antes que você o traia, para evitar a sensação de fracasso e ficar só com a de frustração, por você ter dado o troco quando chegar sua hora. A traição é uma válvula de escape e que como toda válvula, tem ajuste. Não se preocupe, a traição não é constante na maioria dos casos, isso só depende de você! Fica até parecendo propaganda de como salvar o mundo das cáries. ''Faça a sua parte, eu já fiz a minha hoje.''

Em suma, a traição é só uma das melhores demonstrações de egocentrismo existentes. Pessoas com caráter traem sim. Ou você se considerou alguém com desvio de postura quando deu o golpe na sua namorada? Claro que não. Você dizer que agiu de má fé quando saiu com o cara gato do seu trabalho e disse ao namorado que ia visitar sua tia do interior que tava na cidade só naquela sexta feira a noite? Claro que não. Vai tirar o seu da reta e foda-se o resto. ''Tive meus motivos'' é o que vai dizer. Tudo bem, posso não concordar com o que você diz, mas defendo seu direito de dizer. Alguém muito legal disse isso mas eu não me lembro agora quem foi. Traição depende de estado de humor, de network, de ocasiões. São vários os fatores que pesam na hora de enfeitar a testa de alguém. No fim das contas, as pessoas relevam e passam por cima das diferenças. Dizem acreditar na tal da segunda chance. Reatam as merdas dos namoros falidos com se nada tivesse acontecido. Mas no fundo, no fundo, por trás dos sorrisos amarelos e dos beijos de olhos abertos, está alguém que só está esperando a próxima chance que você vai dar pra ele te trair, só porque sua cabeça está doendo ou porque tem a final do Brasileirão na televisão.

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Celular é coisa do capeta

2008-12-03T23:25:00.010-03:00

Outro dia me aconteceu uma coisa que seria trágica se não fosse cômica. Meu celular caiu na privada. ''Como assim?'' Caindo uai. Foi assim: estava eu na comemoração dos meus 20 anos/2 décadas/5 copas do mundo/2.0 total flex regada a muita cerveja. Eu tava bebendo mais que um Dodge V8. Mas fazer xixi que é bom, nada. Aliás, fazer xixi não é bom coisa nenhuma. É um saco.

Imagina: você tá lá com sua bunda quentinha dentro da calça quando de repente você se sente como um balão cheio d'água prestes a explodir. Aí você vai e entra no banheiro que, quando você está muito apertado, é sempre minúsculo, imundo e sem trinco na porta e faz aquela performance digna de Cirque de Soleil. Se equilibra em cima do salto, flexiona as pernas a uns 100°, porque 90 não rola, sentar é simplesmente impensável e ainda por cima tem que fazer isso tudo com os braços esticados escorando a porta pra próxima apressada/apertada da fila não te pegar literalmente de calças na mão. Como se já não bastasse esse suplício todo, retomando a parte da bunda quentinha, vem aquele ventinho sudoeste e acaba com sua graça.

Então, voltando ao acidente do meu aniversário, aconteceu que depois de várias cervejas eu precisava formatar meu hd pra caber mais beer inside, né. Mal tinha eu começado a proeza de abrir a calça sem encostar em nada do banheiro e o exercício de flexão das pernas, ouvi um certo ''pluft'' na água. Quando olhei estava ele, my precious, submerso nas águas profundas da privada. Tirei o bichinho de lá, lavei na pia, afinal foda-se, fudido por um fudido por mil, e sequei . Até perdi a vontade de fazer xixi. Voltei pra mesa toda cabisbaixa, sacudindo o coitado e disse: ''Que merda! Meu celular caiu na privada...'' Sempre tem um demente pra fazer a pergunta cretina: ''Uai, e você pegou?'' Depois de pensar por 2 segundos eu respondi gentilmente: ''Peguei não, tá lá. Isso aqui é um símbolo holográfico.''

A questão é que a vida sem celular nem é de tudo ruim. Consegui viver de forma satisfatória todos esses dias. Foram 10. Nem a dependência do despertador me fez ter saudade da coisinha. Ninguém me achou, é verdade. Mas eu falei com todo mundo que eu quis. Não acordei atrasada. Até saí sem levar bolsa algumas vezes. Bacana demais. No fim das contas acabei comprando um novo, porque apesar da sensação de liberdade (imagino que correr sem cueca deva ser como não ter celular), não dá pra ficar sem. Como uma coisa tão pequena consegue fazer a gente se ocupar tanto dela? Eu respondo essa pergunta fácil no alto do meu 1,56m de altura. =]

Ter um celular, ok. Mas não me venha com essa história de conversão de mídias. Internet, câmera, ferramentas de texto e o capeta digital são praticamente o cinto de inutilidades compacto e funcionando a base de bateria. Graham Bell inventou o telefone pra você usar a linda voz que Deus te deu pra falar com o coleguinha, do outro lado da linha, que tem a magnífica habilidade de ouvir. É difícil isso?

Para tirar foto, use a fabulosa câmera digital com mil ponto zero maga ultra power pixels que você comprou pela internet no site da Polishop; para acessar a internet, ler seus emails e olhar seu orkut, use aquele revolucionário notebook slim de 500 gramas recém lançado em edição limitada no Japão que você comprou no Duty Free do aeroporto; para ver as horas existe uma fantástica invenção chamada relógio de pulso, que além de deixar uma pessoa bem elegante, serve também para situá-la no tempo. E para ouvir música? Já experimentou um negócio chamado Ipod? Mas serve também rádio de carro, media player de computador, ou até aquela vitrolinha relíquia da sua família que pertenceu ao seu avô. Contas você aprendeu a fazer na 2° série do ensino fundamental, não precisa usar a calculadora pra dividir uma conta de R$60 para 4 pessoas. Celular foi feito pra ligar. Assim ó: você disca o número do telefone da pessoa que você quer falar, espera ela atender e aí você conversa! Olha que extraordinário! Aposto que você tinha até esquecido como fazia isso. Se alguém te ligar, o processo é ainda mais fácil: basta abrir ou apertar o verdinho, dependendo do modelo, e dizer 'alô'. Uau!

Ok, confesso que uso o celular para várias coisas que supostamente ele não deveria fazer. Mas uso com a consciência de que aquilo não era a proposta. O celular não deveria me acordar, nem fazer as contas que meu cérebro burro não consegue, nem me lembrar dos meus compromissos, nem tocar músicas enquanto estou no ônibus. Mas já que ele insiste nisso, tudo bem. Eu aceito.

Mas tudo tem limite. Ultimamente as pessoas têm usado o bluetooth do celular para paquerar. Isso eu não aguento, sinceramente. O legal agora é sentar num bar pra tomar uma com os amigos e aí cada um pega seu celular, faz o aquecimento competindo pra ver quem tem o celular mais poderoso e com mais atributos inúteis e depois partem para a batalha: encontrar o bluetooth do alvo de interesse. Aí não vale conversar com o pessoal da mesa, silêncio mortal. Pelo amor de Deus, né? Isso pra mim é assinar na última linha de um atestado de incompetência irreversível para relações e contato interpessoal a curta distância.

E quando se comete o cúmulo da falta de assunto e se começa uma conversa sobre celular? Péssimo. Cara, mulher nenhuma quer saber quantos jogos você baixou ontem nem quantos videos cabem no seu cartão de memória. Mesmo porque, depois de você falar dos videos você vai fazer o infeliz comentário ''mas esses videos eu não posso te mostrar, gatinha'', por todos eles serem pornôs nojentos. E você, mulher, não pense que algum homem se interessa pelo seu albúm de fotos com seu cachorrinho fofinho que você exibe orgulhosa por aí no seu super celular rosa ridículo com capinha da Hello Kitty que é pra não arranhar.

No fim das contas, não importa qual o modelo de celular você tenha. O preço dele será sempre inversamente proporcional ao valor da sua conta ou quantidade de créditos que você tem disponível pra ligações. É uma escolha dura, geralmente as pessoas seguem o raciocínio de que tirar fotos é grátis, então quem precisa de créditos? E claro, o ladrão sempre vai gostar mais dele do que você. E se você não entendeu meu ponto de vista ainda, pode deixar que Allan Sieber desenha para você!

Português é semântica. É o que???

2008-12-03T12:48:00.003-03:00

Passei minha oitava série inteira ouvindo esse merda de frase da minha professora de Português e Literatura, Else Martins. Se você não sabe o que é semântica, o Google te responde.Aprendi bastante com a Else, morro de saudades. Mas eu estava aqui pensando e me ocorreu um dilema: a palavra SEU é meio incoerente.Pensa bem, de acordo com o dicionário online Priberam a definição de seu é:

do Lat. suu
pron. poss.,
o que pertence à pessoa com quem se fala.
pron. poss.,
o que pertence à pessoa de quem se fala.
pron. poss.,
relativo a ele, ela, eles ou elas;
que é próprio dele, dela, deles ou delas;
que é dele, dela, deles ou delas.

A incoerência? Se tem EU no meio, como que é do outro? Das duas uma. Ou EU sou do outro em uma poética entrega de devoção ou EU sou tão megalomaníaco que quero aparecer até no pronome designado ao alheio. Tinha que ser, por exemplo, MEU carro, SOCÊ carro, SELE carro.

É como a palavra CONJUNTO. Com e junto são praticamente iguais. Se você está junto de alguém, você está com a pessoa. Né? Eu acho a palavra conjunto muito feia. É quase ''deixa eu te falar com você, olha pra você ver, tenho que encarar de frente esse problema inédito pela primeira vez na minha vida''.

Enfim...

Olha a chuva! É mentira!

2008-11-30T20:37:00.006-03:00

Um dia um amigo me disse: ''A vida é como um jogo de futebol. Você fica aí esperando receber a bola pra poder fazer seu gol de placa. E a bola? A bola tá com aquele cara que nunca vai tocar pra você. Mas você fica lá, na banheira, gastando seu preparo pra uma jogada que nunca vai acontecer. Enquanto isso tem alguém que está louco pra jogar com você, que quer fazer dupla de ataque, que quer ser o seu escolhido na hora de montar o time. Mas você nem dá idéia, nem sequer olha pro sujeito. Aí fica aquela coisa.O cara que tem a bola não vai tocar pra você, vai tocar pra outra pessoa. E você vai ficar como um idiota, chupando dedo. E o cara que quer jogar com você vai ficar com mais cara de idiota ainda. E mesmo que ele tente arrumar uma bola pra jogar com você, não dá jogo. E ainda tem como piorar. No meio do jogo vai começar a chover, a chover muito forte,a chover e a trovejar. E quem tem a bola tem também um guarda-chuva. Mas é claro que não vai dividir com você. Vai dividir com quem ele tocou a bola durante o jogo todo. E o outro cara, o que queria jogar, também tem um guarda-chuva, mas como ele tá lá na marca do escanteio, não adianta. Você tá no meio dos dois. O guarda-chuva que você gostaria de estar embaixo, não te cabe. O que tem um espacinho reservado com amor pra você, tá longe demais. E aí, enquanto fica teimosia de querer o que não te cabe te puxando pra um lado e a vergonha na cara de reconhecer o de quem te quer te puxando pro outro lado, vem um raio e cai bem no meio da sua cabeça e te mata. Isso só pra aprender a deixar de ser cretino.''

Ok, ok. Eu adaptei o final. Não tinha morte. Mas tudo fica mais interessante com tragédia no final. O resto da história é toda verídica e com a encenação fica muito melhor. Principalmente porque ao vivo tem o clímax com a cena crucial da chuva ''... e eu sou aquele toco lá, aquele toco feio lá longe de você! Fica aí tomando chuva então sua trouxa! Enquanto isso os dois estão lá deixou do guarda-chuva e não tem ninguém nem te vendo!'' Sensacional. O detalhe é que o toco, parte tão importante do cenário, era um tronco cheio de orquídeas e que não tinha nada de feio.

Acho que eu estou sob os efeitos do filme ''Romance'', que assisti semana passada. A começar pela alteração do final da história. Foi mal. Quem ainda não viu o filme e está afim de ver, desconsidere a frase anterior. Pois bem, eis que a história de Pedro (Wagner Moura) e Ana (Letícia Sabatella) conta a história de Tristão e Isolda. E não tem nada de amorzinho não. É amorzão. E rolam também umas cachorradas no filme/vida real, que nem assim deixa de ser ótimo. Revolta a gente, mas é ótimo. E aí, voltando a história do futebol na chuva e falando do filme, o que as duas situações - futebol avacalhado e filme de amor - têm em comum é a pergunta: afinal, existe amor recíproco feliz? Vai saber. Neste exato momento eu posso afirmar com veemência que não. By the way, a trilha do filme é produção do Caetano Veloso. ''Nosso estranho jeito de amar'' é velha e linda. O diretor Guel Arraes sempre enfia Caê nos filmes que faz. Em''Lisbela e o Prisioneiro'' rolou ''Você não me ensinou a te esquecer''. Só dá raiva que uma hora ou outra isso cai nas rádios populares e vira toque de celular em dois tempos. Vira aquele saco, tá no ônibus e aí um telefone começa com um ''Ah, neguinha... Deixa eu gostar de você...'' e 18 mulheres bregas olham imediatamente pras suas bolsas bregas pra ver se seus celulares bregas estão tocando. Isso me irrita profundamente.

Aproveitando da condição de machismo invertido que me foi atribuida esses dias pelos meus colegas de sala na faculdade, vou me recusar a falar de amor pelo menos por hoje. Não tô com disposição pra discutir relação. Esse negócio de amor é um saco. Explicar o que não tem explicação é um saco. Dar nome pras coisas é um saco. Convencer as pessoas das coisas é um grandecissímo saco. Ainda bem que o mundo é uma bola, porque se fosse duas também seria um saco! Ok, piada velha. Mas tá valendo.

Eu estava com as melhores intenções de fazer um post super bacana sobre o filme. Acontece que hoje eu estou revoltada e desacreditada da justiça humana (leia-se amor). A justiça divina não quer mesmo estar a meu favor, dela eu já desacredite há mais tempo. Putzgrila! É, putzgrila mesmo. Ah nem... Já esqueci tudo que eu ia escrever. Vou postar o site e o trailer de Romance que é melhor e encerrar o expediente de hoje por aqui. Apesar de estar com as mãos coçando no teclado, não vou me alongar nesse assunto de amor. Quem lê isso aqui e me conhece bem pode achar que eu tô dando chilique de despeito. Rá! 'Magina... Sem contar que foge totalmente ao estilo humorístico de baixa categoria deste singelo blog. Oportunamente eu escreverei sobre casamento me valendo do script de Romance. Mas não poderia deixar de finalizar esse ataque de dor de cotovelo com uma célebre frase do meu sábio pai: ''Casamento é uma coisa muito boa. É ótimo. É maravilhoso! Não tem coisa melhor nesse mundo pra gente saber que ser solteiro é MUITO melhor." E olha que ele nem leu Nietzsche pra concluir isso.

Confiram http://www.romanceofilme.com.br/ e vejam o trailer que tá lá em algum lugar. E depois vão ver no cinema, viu cambada? Hãn. ¬¬

Cow's theory

2008-11-27T21:10:00.003-03:00

Agora tudo faz sentido nesse mundo. Agora já temos em quem colocar a culpa pelas mazelas sociais, pelos fenômenos da natureza, pelos atentados terroristas e porraí vai. Essa teoria que culpa todas as vacas do mundo por tudo de ruim que existe começou hoje em uma aula de conversação na escola onde trabalho. O assunto eu nem me lembro qual era, acho que estávamos falando sobre não ter tempo pra almoçar. Daí um dos alunos, que estuda Medicina, disse que depois que começou a ter aulas com cadáveres em análise parou de comer carne vermelha. Eis que a pergunta ''qual o problema com as vacas?'' veio à tona. E a pergunta retórica ''alguém aqui é vegetariano?'' foi o estopim pra nossa discussão.

Ora, qual o problema? Segundo os vegetarianos mais radicais, o aquecimento global, o efeito estufa e essa merda toda que aflige os ambientalistas é culpa das vaquinhas. E por que? Elas peidam muito. E peido de vaca polui pra cacete. Polui e esquenta. Portanto, se não existissem vacas o mundo estaria salvo do superaquecimento. E todas as indústrias viveriam felizes para sempre. Até rolou uma piadinha do tipo ''Ah, verdade, elas soltam gás metano, né?'' e a resposta demente foi ''Uai, pensei que fosse butano...''. Ok. Podia passar sem essa. Mas enfim, a partir daí as vacas foram crucificadas e culpadas por causarem tantos danos à humanidade.

Primeiro exemplo: por que as calotas polares estão derretendo? Bom, além do peido das vaquinhas aquecer o planeta e os icebergs não resistirem a tamanha ternura, um dia houve um trágico acidente de percurso com um navio cargueiro. E daí? Me digam o que acontece quando se joga sal no gelo. Temos um processo de osmose, certo? A aguinha do meio menos concentrado passa para o meio mais concentrado, pelo que eu me lembre. Adivinhem agora qual era a carga do navio. Elementar, meu caro Watson. A carga do navio era sal, sal este que estava sendo transportado com a finalidade de alimentar as vacas de algum lugar. Além de derreter tudo que tava em volta do local do acidente, a água dos oceanos se tornou salgada para todo sempre. Viu como tudo se encaixa?

Segundo exemplo: as chuvas que recentemente destruiram o estado de Santa Catarina, deixaram milhares de pessoas desabrigadas, isso fora a enorme quantidade de mortos, que fizeram com que o governador Luiz Henrique da Silveira decretasse estado de calamidade pública e mobolizasse tanta gente pra ajudar os flagelados é culpa de quem? Claro que a culpa é das vacas. Se o mundo não estivesse tão poluído de peidos bovinos, a natureza não estaria em uma situação tão delicada de desequilíbrio e existiriam muito mais surfistas loiros de olhos azuis solteiros e vivos esperando por mim em alguma praia catarinense. As vacas mataram os barrigas-verdes. Que tristeza...

Terceiro exemplo: em qual país do mundo esse bicho fedido e maldito é sagrado? Aaah... E qual país sofreu um ataque terrorista grave ontem? Cerca de 100 mortos, vários feridos e muita destruição rolou na Índia. Aí eu me pergunto: alguém joga bomba em algum lugar atoa? Claro que não. Terrorista age contra o sistema. Tem sempre um raciocínio ideológico por trás de tudo que eles fazem. Explicando: a Índia sofreu um ataque terrorista com caráter de retaliação a todo o mal que esses quadrúpedes ruminantes causam ao mundo. Como se precisasse, né? O Fodão Lá de Cima já castigou os indianos. A praga que Deus cruelmente lançou em cima deles foi: ''Só pra vocês aprenderem a ficar espertos e pararem com essa mania de não matar vaca e comer como toda a humanidade faz, a punição de vocês será usar esse nariz gigante que vocês têm para cheirar bastante o insuportável cheiro de curry que exala dos poros suados do seu povo''. E assim foi feito. Só que agora eles cheiram curry com pólvora.

E a crise financeira que tá fazendo os operadores da bolsa viverem o inferno em vida? Óbvio que tem vaca metida nisso. Ou vocês acham que é baratinho mandar cortes bovinos pra lá e pra cá? O trem custa caro, não há economia que aguente. Pode acreditar, sempre que existe um boicote econômico tem vaca no meio. Parece até combinado, mas todo boicote começa com 'boi'. Dââârr.
Lembra quando todos os países europeus criam bloqueio contea a carne brasileira? A tal da vaca louca virou até propaganda de Toddy. Juntou uma merda com a outra, afinal todo mundo sabe que Nescau é muito melhor. Enfim, só sei que a merda do bicho ainda faz a gente passar vergonha com os gringos.

E você, mero leitor, que neste momento se pergunta ''o que eu tenho a ver com essa merda de crise?'', coloque a mão na sua consciência e se pergunte quanto você paga em uma promoção do Mc Donald's. O Mc Duplo, que é o pão, carne e queijo, com molho terrível de catchup aguado com pickles azedo, que é o sanduíche mais fraquinho de Ronald e seus amigos, tá custando 11 conto! E tudo por causa daquele selinho picareta que vem colado em cima : ''100% carne bovina''. Vai saber se a carne é bovina, minhoquina ou capetina, sei lá! Mas você paga quase vinte reais em um combinado de pão murcho com batata salgada, Coca sem gás e a cretina da carne bovina, além dos adicionais de série, hehe. Vai lá, gasta seu dinheiro na representação mor do capitalismo e depois continue dizendo que a crise não te pega, ok? Porra, eu amo Mc Donald's, mas esse adesivo é uma farsa!

Exemplo de número cinco: enquanto milhões de famílias do mundo não têm um lar decente para viver com dignidade, as fazendas do Mato Grosso, Mato Grosso do Sul e adjacências, ocupam uma área gigantesca pras vaquinhas pastarem felizes, peidarem em paz e virarem um problema econômico mais tarde. É um absurdo com a quantidade de favelas e gente morando debaixo de marquises nas ruas sujas e solitárias das cidades, as vaquinhas serem parte do sistema luxuoso de latifúndios que as abriga.

O sexto e último exemplo é culinário, recreativo e socializador: o churrasco. Nesse ponto temos um belo problema: a xenofobia. Se você quer fazer um churrasco bom de verdade não rola de passar a galera pra trás e dizer que carne boa e carne dura, porque você fica muito tempo mastigando e aí parece que você comeu muito. Não rola de comprar carne moída, fazer bolinho e colocar pra assar na grelha dizendo que comer Kafta é chique. Churrasco tem que ter picanha! E a picanha boa vem de onde?? Aaah meu Deus, chega a ser heresia! Heresia dupla! Comer vaca da Argentina! Enriquecer a Argentina! Financiar a criação e o consumo de vacas! Que merda! Nessa hora a idéia de aversão aos nossos hermanos fala mais alto, aliás grita. Mas depois que a cerveja entra, a mente se abre e fica tudo bem.

Bom, acho que com tantos motivos ficou bem claro porque as vacas são o capeta em 4 patas, né?
Mesmo assim, continuarei a comer no Mc Donald's, a fazer churrascos com muita picanha mal passada, a doar dinheiro pro Green Peace dar um jeito no meio ambiente e tal.

Stevie pensando...

2008-11-24T14:46:00.002-03:00

O pior da seBunda feira é que o próximo fim de semana ainda tá muito longe. Esse último entrou pra história. Foi cerveja demais, palhaçada demais, bons amigos por perto. Comemorei meu aniversário e o da Lili no Butiquim Santo Antônio gritando ''Santo Antônio, case a gente logo!''. Ainda bem que o santo é surdo. Amém.

Este foi o final de semana dos covers. Show do U2 cover, presença de Jammil Cover, Victor (da dupla Victor e Léo) cover, Bozo Cover, Smurf cover e muitas piadas internas. Houve prejuízos também. Meu celular caiu na privada, o carro da Jéssica foi arrombado e levaram o som. Mas ainda assim deu pra rir demais.

Obrigada a todo mundo que foi lá me ver dançando em cima da mesa com as minhas plaquinhas ''I'm Catiúscia'' (sendo que o nome da muié que o Bono beijou é Katilce), ''Te pegava facilmente'', ''I love Bono'', e é claro, ''9696-8346, Ju". Obrigada especial a quem dançou lá em cima comigo!

Só sei que nós (eu, Lili e Jéssica) começamos o final de semana no Bar e Boi e terminamos lá também. E com direito a uma nova homenagem a Stevie Wonder. Antes cantávamos ''Stevie Wonder, walking down the street... Stevie Wonder, the guy I'd like to meet...'', trilha do filme Pretty Wonder, com Richard Gere e Julia Roberts de mera coadjuvante. Agora o hit do momento é a versão melhorada de ''I just called to say I love you''.

Confiram a capa do single que será lançado em breve pela Universal Music, gravadora que implorou pra que nós a aceitassemos.

Um beijo e até mais!

Tô de ressaca

2008-11-24T14:45:00.000-03:00

De novo, de novo

2008-11-18T22:07:00.002-03:00

Quem tem a mente tão insana e tanto tempo sobrando pra pensar numa coisa dessas? Ricardo Maia, hehe! E eu ri demais da conta!

Tudo bem, sei que a intenção do blog é escrever e eu tenho escrito pouco porraqui. Mas as palavras e os assuntos estão muito desorganizados na minha cabeça doida. Acho que é por causa da idade chegando.

Amanhã completo 20 anos, 2 décadas, 5 olimpíadas ou copas do mundo, 1/5 de centenário e mais outras variações da data.

Portanto, é hora de dar tchau e ir dormir pra acordar cedo amanhã e dar mais tempo de receber mais parabéns! Fiquem com os Teletobas do Ricardo e até mais!

Coca grande com muito gelo, por favor

2008-11-16T13:43:00.004-03:00

50 coisas que você não sabia sobre Barack Obama

2008-11-15T21:05:00.002-03:00

Tá aí ó:

http://www.telegraph.co.uk/news/worldnews/northamerica/usa/barackobama/article3401168.ece

Depois dessa eu estou pensando em vender a minha cama. Não vou nem dormir mais.