Amém.

Aí eu me afogo num copo de cerveja, que nela esteja minha solução.

A gente enche a cara, no outro dia vira do lado avesso e ainda tem a pachorra de dizer que ressaca é coisa do capeta. Pois bem, ledo engano o de quem pensa isso desse estado de graça que é o dia seguinte ao da bebedeira. A ressaca é uma dádiva divina. A ressaca enobrece.

O primeiro dos pontos positivos da ressaca é ser um recurso que a nossa memória usa pra nos fazer colocar a mão na testa e lembrar tudo o que foi feito e dito na noite anterior. Analisando profundamente, temos aí um belo mecanismo de crescimento pessoal, reparação dos erros , determinação e motivação à mudança. Quer motivo maior que uma puta ressaca pra resolver não fazer certas coisas nunca mais?!

Depois de tomar todas - e mais algumas - é com a ressaca que a gente toma vergonha na cara. "Nunca mais bebo vodka/tequila/absinto/pisco na vida", "nunca mais piso naquele lugar", "nunca mais bebo de barriga vazia" e "nunca mais misturo" são os "nunca mais" preferidos da galera. Tudo bem que a maioria mente, mas se o que vale é a intenção, a boa intenção, aliás, então vamo que vamo.

Curtir uma bela ressaca também nos faz conhecer uma das mais incríveis virtudes que habitam nosso ser: a sinceridade. É na hora da mãozinha na testa, da intolerância à claridade e da memória em flash que a gente se surpreende com o nosso até então desconhecido compromisso com a verdade. "Puta que pariu! Eu falei isso?!" Sim, amigo. Falou. E bêbado não mente. Mais uma vez, a ressaca tem papel fundamental na vida das pessoas: fazê-las reconhecer a importância dessa qualidade tão admirável que é ser sincero.

E então, convencidos do benefício que este estado de espírito traz à cada um dos bem aventurados indivíduos que não dispensam um bom mé?! Na pior das hipóteses, se a resposta for "não", ressaca é só aquele negócio que te dá depois de uma noite sensacional mesmo e só isso já vale muito. Nesse caso, tudo se resolve tomando mais uma pra rebater.

Fica a dica: faça de cada ressaca um aprendizado: não repita as mesmas merdas, repita e aprimore as façanhas, continue sincero, confirme tudo o que você disse porque é aquilo mesmo o que você pensa e zaz. Fecha a conta e passa a régua.

P.S.: Sim, eu tava delirando de ressaca quando cheguei à essa linda conclusão sobre o caso. =]

Correio Elegante

Eis que um dias desses aí eu cismei que queria namorar. UM dia... Eu cismo com isso TODO dia. Mas é sempre assim. "Ai, que vontade de namorar! Passou, passou, passou..." Dessa vez a vontade não passou. Pelo menos até o fim desse post, acredito que a vontade perdure.

 

Estive pensando sobre o assunto - ô menina pensuda! - e resolvi esquematizar o projeto "Ju Namoruda 2010". Esse projeto incrível, maravilhoso, visionário, vanguardista, revolucionário, estupendo, supimpa  e do balacobaco foi cuidadosamente desenvolvido por minha brilhante pessoa (depois que o Santo Antônio apareceu pra mim 2 vezes) e está dividido em partes:

- A tática
- A teoria
- Os resultados da tática
- O plano B

Tá bom. Eu sei que eu sou uma mula, uma anta, uma tapada, uma demente, uma cretina e que poderia estar namorando caras fantásticos - não todos de uma vez, claro - e deixei muita gente boa passar batido assim como gastei um tempinho considerável com investidas que não deram em nada. Mas futebol tem dessas coisas.

Tá bom, tá bom. Eu sei que namorar é coisa séria, que não é como escolher sanduíche no Mc Donald's pelo número da promoção. Eu já disse que tá bom! Vocês vão dizer que minhas teorias são furadas, que minhas táticas não funcionam, mas essas duas novas aí têm até iso 9002 de tão fodas que são, tá legal? No mais, deixa eu me divertir, já que no fim das contas eu vou acabar apelando pro plano B mesmo...

Para entender o que eu quero, eis uma vídeo aula. Se você disser "sim" para pelo menos 15 dessas 21 coisas que eu e a Alanis Morrissette queremos num namorado, beijomeliga! 

=]

A vida imita a piada

Quem nunca ouviu a clássica piadinha/cantada:

"E aí gatinha, que tal a gente sair pra comer um cachorro quente e depois fazer sexo??"


"Que isso, tá maluco??!"


"Tudo bem se você não gosta de sanduíche, a gente pode comer pizza..." =]

Pois é. Fraquinha, falida, não funciona at all, mas é engraçadinha. Acontece que agora não é piadinha mais não! Se algum cara for pro seu lado com esse papo, acredite, ele não tá brincando.

Esse pessoalzinho do Guia de Motéis passa muito tempo lendo piadinha no horário de expediente e depois cria esse tipo de campanha aí. Gracinha!

Mas então? Calabresa ou salaminho?

=]