Shampoo faz lavagem cerebral

"Sabe qual o shampoo eu uso? Qualquer um, shampoo só lava os cabelos!" Quem lembra do comercial que a Angélica dizia isso?  Que mané só lava! Hoje eu descobri que um mísero shampoozinho pode fazer muito mais que apenas lavar os cabelos. Aliás, de tudo que fazem, a menor parte está relacionada à lavagem.

Vocês já pararam pra pensar no maniqueísmo que envolve esse safado desse shampoo? Maniqueismo. É isso mesmo, foi exatamente o que eu quis dizer. O bem contra o mal. Deus contra o Diabo. Sombras contra a Luz. Mais precisamente, a depressão profunda contra o a sensação de ego totalmente massageado. Os shampoos vão dominar o mundo! Eles estão divididos em 2 grupos e vão usar você de escudo na guerra!

Os shampoos do mal são aqueles que aparecem no seu caminho para te fazer sentir como se a diferença entre você e um pratinho de bosta fosse só o pratinho. No rótulo dessa corja estão sempre dizeres que beiram o incentivo ao suicídio. As indicações são coisas como "cabelos quimicamente tratatos",  "cabelos ressecados", "cabelos danificados", "cabelos sem brilho", "cabelos sem vida" e porraí vai.

Vamo combinar, comprar uma coisa dessa é praticamente assumir que você não tem cabelo, tem uma oca de índio na cabeça. É como assinar um atestado de "Eu sou um lixo, arranco cabelo do cu e prego na cabeça."

Do jeito que as coisas vão, não demora muito para lançarem shampoos com recomendações que reforcem ainda mais as trevas de alguns seres assim: "cabelos fudidos", "cabelos detonados", "cabelos arregaçados", "cabelos atentado ao pudor", "cabelos que são a escória capilar do mundo", "cabelos piores que os pentelhos do saco do negão mais negão da face da Terra", "como você tem coragem de sair de casa com essa choupana horrorosa?", "já pensou em fazer como a Carolina Dieckmann em Laços de Família?" e "se mata, colega."

É angustiante, deprimente, humilhante, lamentável encontrar os shampoos do mal nas gôndolas. Acho que deveriam lançar promoções do tipo "Compre o shampoo e leve grátis 3 cartelas de Prozac" no lugar de "Compre o shampoo e leve grátis 1 condicionador."

Para nossa salvação, existem tambem os shampoos do bem. Os bonzinhos são aqueles shampoos que deveriam ser anunciados como "O caminho, a verdade e a vida. O alpha e o ômega." São aqueles que prometem mudar radicalmente sua vida em menos de 10 lavagens.

Eles prometem TANTO que deveriam vir com rótulos assim: ''faz seus olhos ficarem verdes", "emagrece sem lipo", "proporciona orgasmos de 30 minutos", "raspe e ache os números da Mega Sena", "tenha os lábios e o marido da Angelina Jolie", "aprenda a se teletransportar, voar e ficar invisível" - esse é 3 em 1 - "salve o mundo da fome", "ganhe dinheiro dormindo", "depilação total definitiva" e "livre-se da TPM forever!"

Eu não me contive quando li tantos adjetivos reunidos em uma só seção do supermercado. Saquei logo meu bloquinho da bolsa e anotei todos os mágnificos títulos que estes deuses industrializados recebem: "liso deslumbrante", "cachos incríveis", "hidratação espetacular", "ondas perfeitas", "restauração profunda", "reparação insuperável" e "super restauração s.o.s." Depois dessa lista, eu fiquei pensando que se eu usar todos eu viro um Power Ranger em 2 semanas.

No fim das contas, depois de 10 dias a gente nem lembra qual o super poder do shampoo escolhido. Sejam os que fodem com nossa auto estima ou os que iludem a gente sem o mínimo de dó, a Angélica é que tá certa. Shampoo só lava o cabelo. E no mais, fiquem frias mulheres. Se cabelo fosse bom, não nascia no cu, digo, no suvaco. Compra qualquer um e vai ser feliz.