Um dia um amigo me disse: ''A vida é como um jogo de futebol. Você fica aí esperando receber a bola pra poder fazer seu gol de placa. E a bola? A bola tá com aquele cara que nunca vai tocar pra você. Mas você fica lá, na banheira, gastando seu preparo pra uma jogada que nunca vai acontecer. Enquanto isso tem alguém que está louco pra jogar com você, que quer fazer dupla de ataque, que quer ser o seu escolhido na hora de montar o time. Mas você nem dá idéia, nem sequer olha pro sujeito. Aí fica aquela coisa.O cara que tem a bola não vai tocar pra você, vai tocar pra outra pessoa. E você vai ficar como um idiota, chupando dedo. E o cara que quer jogar com você vai ficar com mais cara de idiota ainda. E mesmo que ele tente arrumar uma bola pra jogar com você, não dá jogo. E ainda tem como piorar. No meio do jogo vai começar a chover, a chover muito forte,a chover e a trovejar. E quem tem a bola tem também um guarda-chuva. Mas é claro que não vai dividir com você. Vai dividir com quem ele tocou a bola durante o jogo todo. E o outro cara, o que queria jogar, também tem um guarda-chuva, mas como ele tá lá na marca do escanteio, não adianta. Você tá no meio dos dois. O guarda-chuva que você gostaria de estar embaixo, não te cabe. O que tem um espacinho reservado com amor pra você, tá longe demais. E aí, enquanto fica teimosia de querer o que não te cabe te puxando pra um lado e a vergonha na cara de reconhecer o de quem te quer te puxando pro outro lado, vem um raio e cai bem no meio da sua cabeça e te mata. Isso só pra aprender a deixar de ser cretino.''
Ok, ok. Eu adaptei o final. Não tinha morte. Mas tudo fica mais interessante com tragédia no final. O resto da história é toda verídica e com a encenação fica muito melhor. Principalmente porque ao vivo tem o clímax com a cena crucial da chuva ''... e eu sou aquele toco lá, aquele toco feio lá longe de você! Fica aí tomando chuva então sua trouxa! Enquanto isso os dois estão lá deixou do guarda-chuva e não tem ninguém nem te vendo!'' Sensacional. O detalhe é que o toco, parte tão importante do cenário, era um tronco cheio de orquídeas e que não tinha nada de feio.
Acho que eu estou sob os efeitos do filme ''Romance'', que assisti semana passada. A começar pela alteração do final da história. Foi mal. Quem ainda não viu o filme e está afim de ver, desconsidere a frase anterior. Pois bem, eis que a história de Pedro (Wagner Moura) e Ana (Letícia Sabatella) conta a história de Tristão e Isolda. E não tem nada de amorzinho não. É amorzão. E rolam também umas cachorradas no filme/vida real, que nem assim deixa de ser ótimo. Revolta a gente, mas é ótimo. E aí, voltando a história do futebol na chuva e falando do filme, o que as duas situações - futebol avacalhado e filme de amor - têm em comum é a pergunta: afinal, existe amor recíproco feliz? Vai saber. Neste exato momento eu posso afirmar com veemência que não. By the way, a trilha do filme é produção do Caetano Veloso. ''Nosso estranho jeito de amar'' é velha e linda. O diretor Guel Arraes sempre enfia Caê nos filmes que faz. Em''Lisbela e o Prisioneiro'' rolou ''Você não me ensinou a te esquecer''. Só dá raiva que uma hora ou outra isso cai nas rádios populares e vira toque de celular em dois tempos. Vira aquele saco, tá no ônibus e aí um telefone começa com um ''Ah, neguinha... Deixa eu gostar de você...'' e 18 mulheres bregas olham imediatamente pras suas bolsas bregas pra ver se seus celulares bregas estão tocando. Isso me irrita profundamente.
Aproveitando da condição de machismo invertido que me foi atribuida esses dias pelos meus colegas de sala na faculdade, vou me recusar a falar de amor pelo menos por hoje. Não tô com disposição pra discutir relação. Esse negócio de amor é um saco. Explicar o que não tem explicação é um saco. Dar nome pras coisas é um saco. Convencer as pessoas das coisas é um grandecissímo saco. Ainda bem que o mundo é uma bola, porque se fosse duas também seria um saco! Ok, piada velha. Mas tá valendo.
Eu estava com as melhores intenções de fazer um post super bacana sobre o filme. Acontece que hoje eu estou revoltada e desacreditada da justiça humana (leia-se amor). A justiça divina não quer mesmo estar a meu favor, dela eu já desacredite há mais tempo. Putzgrila! É, putzgrila mesmo. Ah nem... Já esqueci tudo que eu ia escrever. Vou postar o site e o trailer de Romance que é melhor e encerrar o expediente de hoje por aqui. Apesar de estar com as mãos coçando no teclado, não vou me alongar nesse assunto de amor. Quem lê isso aqui e me conhece bem pode achar que eu tô dando chilique de despeito. Rá! 'Magina... Sem contar que foge totalmente ao estilo humorístico de baixa categoria deste singelo blog. Oportunamente eu escreverei sobre casamento me valendo do script de Romance. Mas não poderia deixar de finalizar esse ataque de dor de cotovelo com uma célebre frase do meu sábio pai: ''Casamento é uma coisa muito boa. É ótimo. É maravilhoso! Não tem coisa melhor nesse mundo pra gente saber que ser solteiro é MUITO melhor." E olha que ele nem leu Nietzsche pra concluir isso.
Confiram http://www.romanceofilme.com.br/ e vejam o trailer que tá lá em algum lugar. E depois vão ver no cinema, viu cambada? Hãn. ¬¬
domingo, 30 de novembro de 2008
quinta-feira, 27 de novembro de 2008
Cow's theory
Agora tudo faz sentido nesse mundo. Agora já temos em quem colocar a culpa pelas mazelas sociais, pelos fenômenos da natureza, pelos atentados terroristas e porraí vai. Essa teoria que culpa todas as vacas do mundo por tudo de ruim que existe começou hoje em uma aula de conversação na escola onde trabalho. O assunto eu nem me lembro qual era, acho que estávamos falando sobre não ter tempo pra almoçar. Daí um dos alunos, que estuda Medicina, disse que depois que começou a ter aulas com cadáveres em análise parou de comer carne vermelha. Eis que a pergunta ''qual o problema com as vacas?'' veio à tona. E a pergunta retórica ''alguém aqui é vegetariano?'' foi o estopim pra nossa discussão.
Ora, qual o problema? Segundo os vegetarianos mais radicais, o aquecimento global, o efeito estufa e essa merda toda que aflige os ambientalistas é culpa das vaquinhas. E por que? Elas peidam muito. E peido de vaca polui pra cacete. Polui e esquenta. Portanto, se não existissem vacas o mundo estaria salvo do superaquecimento. E todas as indústrias viveriam felizes para sempre. Até rolou uma piadinha do tipo ''Ah, verdade, elas soltam gás metano, né?'' e a resposta demente foi ''Uai, pensei que fosse butano...''. Ok. Podia passar sem essa. Mas enfim, a partir daí as vacas foram crucificadas e culpadas por causarem tantos danos à humanidade.
Primeiro exemplo: por que as calotas polares estão derretendo? Bom, além do peido das vaquinhas aquecer o planeta e os icebergs não resistirem a tamanha ternura, um dia houve um trágico acidente de percurso com um navio cargueiro. E daí? Me digam o que acontece quando se joga sal no gelo. Temos um processo de osmose, certo? A aguinha do meio menos concentrado passa para o meio mais concentrado, pelo que eu me lembre. Adivinhem agora qual era a carga do navio. Elementar, meu caro Watson. A carga do navio era sal, sal este que estava sendo transportado com a finalidade de alimentar as vacas de algum lugar. Além de derreter tudo que tava em volta do local do acidente, a água dos oceanos se tornou salgada para todo sempre. Viu como tudo se encaixa?
Segundo exemplo: as chuvas que recentemente destruiram o estado de Santa Catarina, deixaram milhares de pessoas desabrigadas, isso fora a enorme quantidade de mortos, que fizeram com que o governador Luiz Henrique da Silveira decretasse estado de calamidade pública e mobolizasse tanta gente pra ajudar os flagelados é culpa de quem? Claro que a culpa é das vacas. Se o mundo não estivesse tão poluído de peidos bovinos, a natureza não estaria em uma situação tão delicada de desequilíbrio e existiriam muito mais surfistas loiros de olhos azuis solteiros e vivos esperando por mim em alguma praia catarinense. As vacas mataram os barrigas-verdes. Que tristeza...
Terceiro exemplo: em qual país do mundo esse bicho fedido e maldito é sagrado? Aaah... E qual país sofreu um ataque terrorista grave ontem? Cerca de 100 mortos, vários feridos e muita destruição rolou na Índia. Aí eu me pergunto: alguém joga bomba em algum lugar atoa? Claro que não. Terrorista age contra o sistema. Tem sempre um raciocínio ideológico por trás de tudo que eles fazem. Explicando: a Índia sofreu um ataque terrorista com caráter de retaliação a todo o mal que esses quadrúpedes ruminantes causam ao mundo. Como se precisasse, né? O Fodão Lá de Cima já castigou os indianos. A praga que Deus cruelmente lançou em cima deles foi: ''Só pra vocês aprenderem a ficar espertos e pararem com essa mania de não matar vaca e comer como toda a humanidade faz, a punição de vocês será usar esse nariz gigante que vocês têm para cheirar bastante o insuportável cheiro de curry que exala dos poros suados do seu povo''. E assim foi feito. Só que agora eles cheiram curry com pólvora.
E a crise financeira que tá fazendo os operadores da bolsa viverem o inferno em vida? Óbvio que tem vaca metida nisso. Ou vocês acham que é baratinho mandar cortes bovinos pra lá e pra cá? O trem custa caro, não há economia que aguente. Pode acreditar, sempre que existe um boicote econômico tem vaca no meio. Parece até combinado, mas todo boicote começa com 'boi'. Dââârr.
Lembra quando todos os países europeus criam bloqueio contea a carne brasileira? A tal da vaca louca virou até propaganda de Toddy. Juntou uma merda com a outra, afinal todo mundo sabe que Nescau é muito melhor. Enfim, só sei que a merda do bicho ainda faz a gente passar vergonha com os gringos.
E você, mero leitor, que neste momento se pergunta ''o que eu tenho a ver com essa merda de crise?'', coloque a mão na sua consciência e se pergunte quanto você paga em uma promoção do Mc Donald's. O Mc Duplo, que é o pão, carne e queijo, com molho terrível de catchup aguado com pickles azedo, que é o sanduíche mais fraquinho de Ronald e seus amigos, tá custando 11 conto! E tudo por causa daquele selinho picareta que vem colado em cima : ''100% carne bovina''. Vai saber se a carne é bovina, minhoquina ou capetina, sei lá! Mas você paga quase vinte reais em um combinado de pão murcho com batata salgada, Coca sem gás e a cretina da carne bovina, além dos adicionais de série, hehe. Vai lá, gasta seu dinheiro na representação mor do capitalismo e depois continue dizendo que a crise não te pega, ok? Porra, eu amo Mc Donald's, mas esse adesivo é uma farsa!
Exemplo de número cinco: enquanto milhões de famílias do mundo não têm um lar decente para viver com dignidade, as fazendas do Mato Grosso, Mato Grosso do Sul e adjacências, ocupam uma área gigantesca pras vaquinhas pastarem felizes, peidarem em paz e virarem um problema econômico mais tarde. É um absurdo com a quantidade de favelas e gente morando debaixo de marquises nas ruas sujas e solitárias das cidades, as vaquinhas serem parte do sistema luxuoso de latifúndios que as abriga.
O sexto e último exemplo é culinário, recreativo e socializador: o churrasco. Nesse ponto temos um belo problema: a xenofobia. Se você quer fazer um churrasco bom de verdade não rola de passar a galera pra trás e dizer que carne boa e carne dura, porque você fica muito tempo mastigando e aí parece que você comeu muito. Não rola de comprar carne moída, fazer bolinho e colocar pra assar na grelha dizendo que comer Kafta é chique. Churrasco tem que ter picanha! E a picanha boa vem de onde?? Aaah meu Deus, chega a ser heresia! Heresia dupla! Comer vaca da Argentina! Enriquecer a Argentina! Financiar a criação e o consumo de vacas! Que merda! Nessa hora a idéia de aversão aos nossos hermanos fala mais alto, aliás grita. Mas depois que a cerveja entra, a mente se abre e fica tudo bem.
Bom, acho que com tantos motivos ficou bem claro porque as vacas são o capeta em 4 patas, né?
Mesmo assim, continuarei a comer no Mc Donald's, a fazer churrascos com muita picanha mal passada, a doar dinheiro pro Green Peace dar um jeito no meio ambiente e tal.
Ora, qual o problema? Segundo os vegetarianos mais radicais, o aquecimento global, o efeito estufa e essa merda toda que aflige os ambientalistas é culpa das vaquinhas. E por que? Elas peidam muito. E peido de vaca polui pra cacete. Polui e esquenta. Portanto, se não existissem vacas o mundo estaria salvo do superaquecimento. E todas as indústrias viveriam felizes para sempre. Até rolou uma piadinha do tipo ''Ah, verdade, elas soltam gás metano, né?'' e a resposta demente foi ''Uai, pensei que fosse butano...''. Ok. Podia passar sem essa. Mas enfim, a partir daí as vacas foram crucificadas e culpadas por causarem tantos danos à humanidade.
Primeiro exemplo: por que as calotas polares estão derretendo? Bom, além do peido das vaquinhas aquecer o planeta e os icebergs não resistirem a tamanha ternura, um dia houve um trágico acidente de percurso com um navio cargueiro. E daí? Me digam o que acontece quando se joga sal no gelo. Temos um processo de osmose, certo? A aguinha do meio menos concentrado passa para o meio mais concentrado, pelo que eu me lembre. Adivinhem agora qual era a carga do navio. Elementar, meu caro Watson. A carga do navio era sal, sal este que estava sendo transportado com a finalidade de alimentar as vacas de algum lugar. Além de derreter tudo que tava em volta do local do acidente, a água dos oceanos se tornou salgada para todo sempre. Viu como tudo se encaixa?
Segundo exemplo: as chuvas que recentemente destruiram o estado de Santa Catarina, deixaram milhares de pessoas desabrigadas, isso fora a enorme quantidade de mortos, que fizeram com que o governador Luiz Henrique da Silveira decretasse estado de calamidade pública e mobolizasse tanta gente pra ajudar os flagelados é culpa de quem? Claro que a culpa é das vacas. Se o mundo não estivesse tão poluído de peidos bovinos, a natureza não estaria em uma situação tão delicada de desequilíbrio e existiriam muito mais surfistas loiros de olhos azuis solteiros e vivos esperando por mim em alguma praia catarinense. As vacas mataram os barrigas-verdes. Que tristeza...
Terceiro exemplo: em qual país do mundo esse bicho fedido e maldito é sagrado? Aaah... E qual país sofreu um ataque terrorista grave ontem? Cerca de 100 mortos, vários feridos e muita destruição rolou na Índia. Aí eu me pergunto: alguém joga bomba em algum lugar atoa? Claro que não. Terrorista age contra o sistema. Tem sempre um raciocínio ideológico por trás de tudo que eles fazem. Explicando: a Índia sofreu um ataque terrorista com caráter de retaliação a todo o mal que esses quadrúpedes ruminantes causam ao mundo. Como se precisasse, né? O Fodão Lá de Cima já castigou os indianos. A praga que Deus cruelmente lançou em cima deles foi: ''Só pra vocês aprenderem a ficar espertos e pararem com essa mania de não matar vaca e comer como toda a humanidade faz, a punição de vocês será usar esse nariz gigante que vocês têm para cheirar bastante o insuportável cheiro de curry que exala dos poros suados do seu povo''. E assim foi feito. Só que agora eles cheiram curry com pólvora.
E a crise financeira que tá fazendo os operadores da bolsa viverem o inferno em vida? Óbvio que tem vaca metida nisso. Ou vocês acham que é baratinho mandar cortes bovinos pra lá e pra cá? O trem custa caro, não há economia que aguente. Pode acreditar, sempre que existe um boicote econômico tem vaca no meio. Parece até combinado, mas todo boicote começa com 'boi'. Dââârr.
Lembra quando todos os países europeus criam bloqueio contea a carne brasileira? A tal da vaca louca virou até propaganda de Toddy. Juntou uma merda com a outra, afinal todo mundo sabe que Nescau é muito melhor. Enfim, só sei que a merda do bicho ainda faz a gente passar vergonha com os gringos.
E você, mero leitor, que neste momento se pergunta ''o que eu tenho a ver com essa merda de crise?'', coloque a mão na sua consciência e se pergunte quanto você paga em uma promoção do Mc Donald's. O Mc Duplo, que é o pão, carne e queijo, com molho terrível de catchup aguado com pickles azedo, que é o sanduíche mais fraquinho de Ronald e seus amigos, tá custando 11 conto! E tudo por causa daquele selinho picareta que vem colado em cima : ''100% carne bovina''. Vai saber se a carne é bovina, minhoquina ou capetina, sei lá! Mas você paga quase vinte reais em um combinado de pão murcho com batata salgada, Coca sem gás e a cretina da carne bovina, além dos adicionais de série, hehe. Vai lá, gasta seu dinheiro na representação mor do capitalismo e depois continue dizendo que a crise não te pega, ok? Porra, eu amo Mc Donald's, mas esse adesivo é uma farsa!
Exemplo de número cinco: enquanto milhões de famílias do mundo não têm um lar decente para viver com dignidade, as fazendas do Mato Grosso, Mato Grosso do Sul e adjacências, ocupam uma área gigantesca pras vaquinhas pastarem felizes, peidarem em paz e virarem um problema econômico mais tarde. É um absurdo com a quantidade de favelas e gente morando debaixo de marquises nas ruas sujas e solitárias das cidades, as vaquinhas serem parte do sistema luxuoso de latifúndios que as abriga.
O sexto e último exemplo é culinário, recreativo e socializador: o churrasco. Nesse ponto temos um belo problema: a xenofobia. Se você quer fazer um churrasco bom de verdade não rola de passar a galera pra trás e dizer que carne boa e carne dura, porque você fica muito tempo mastigando e aí parece que você comeu muito. Não rola de comprar carne moída, fazer bolinho e colocar pra assar na grelha dizendo que comer Kafta é chique. Churrasco tem que ter picanha! E a picanha boa vem de onde?? Aaah meu Deus, chega a ser heresia! Heresia dupla! Comer vaca da Argentina! Enriquecer a Argentina! Financiar a criação e o consumo de vacas! Que merda! Nessa hora a idéia de aversão aos nossos hermanos fala mais alto, aliás grita. Mas depois que a cerveja entra, a mente se abre e fica tudo bem.
Bom, acho que com tantos motivos ficou bem claro porque as vacas são o capeta em 4 patas, né?
Mesmo assim, continuarei a comer no Mc Donald's, a fazer churrascos com muita picanha mal passada, a doar dinheiro pro Green Peace dar um jeito no meio ambiente e tal.
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
Stevie pensando...
O pior da seBunda feira é que o próximo fim de semana ainda tá muito longe. Esse último entrou pra história. Foi cerveja demais, palhaçada demais, bons amigos por perto. Comemorei meu aniversário e o da Lili no Butiquim Santo Antônio gritando ''Santo Antônio, case a gente logo!''. Ainda bem que o santo é surdo. Amém.
Este foi o final de semana dos covers. Show do U2 cover, presença de Jammil Cover, Victor (da dupla Victor e Léo) cover, Bozo Cover, Smurf cover e muitas piadas internas. Houve prejuízos também. Meu celular caiu na privada, o carro da Jéssica foi arrombado e levaram o som. Mas ainda assim deu pra rir demais.
Obrigada a todo mundo que foi lá me ver dançando em cima da mesa com as minhas plaquinhas ''I'm Catiúscia'' (sendo que o nome da muié que o Bono beijou é Katilce), ''Te pegava facilmente'', ''I love Bono'', e é claro, ''9696-8346, Ju". Obrigada especial a quem dançou lá em cima comigo!
Só sei que nós (eu, Lili e Jéssica) começamos o final de semana no Bar e Boi e terminamos lá também. E com direito a uma nova homenagem a Stevie Wonder. Antes cantávamos ''Stevie Wonder, walking down the street... Stevie Wonder, the guy I'd like to meet...'', trilha do filme Pretty Wonder, com Richard Gere e Julia Roberts de mera coadjuvante. Agora o hit do momento é a versão melhorada de ''I just called to say I love you''.
Confiram a capa do single que será lançado em breve pela Universal Music, gravadora que implorou pra que nós a aceitassemos.
Um beijo e até mais!
Este foi o final de semana dos covers. Show do U2 cover, presença de Jammil Cover, Victor (da dupla Victor e Léo) cover, Bozo Cover, Smurf cover e muitas piadas internas. Houve prejuízos também. Meu celular caiu na privada, o carro da Jéssica foi arrombado e levaram o som. Mas ainda assim deu pra rir demais.
Obrigada a todo mundo que foi lá me ver dançando em cima da mesa com as minhas plaquinhas ''I'm Catiúscia'' (sendo que o nome da muié que o Bono beijou é Katilce), ''Te pegava facilmente'', ''I love Bono'', e é claro, ''9696-8346, Ju". Obrigada especial a quem dançou lá em cima comigo!
Só sei que nós (eu, Lili e Jéssica) começamos o final de semana no Bar e Boi e terminamos lá também. E com direito a uma nova homenagem a Stevie Wonder. Antes cantávamos ''Stevie Wonder, walking down the street... Stevie Wonder, the guy I'd like to meet...'', trilha do filme Pretty Wonder, com Richard Gere e Julia Roberts de mera coadjuvante. Agora o hit do momento é a versão melhorada de ''I just called to say I love you''.
Confiram a capa do single que será lançado em breve pela Universal Music, gravadora que implorou pra que nós a aceitassemos.
Um beijo e até mais!
terça-feira, 18 de novembro de 2008
De novo, de novo
Quem tem a mente tão insana e tanto tempo sobrando pra pensar numa coisa dessas? Ricardo Maia, hehe! E eu ri demais da conta!
Tudo bem, sei que a intenção do blog é escrever e eu tenho escrito pouco porraqui. Mas as palavras e os assuntos estão muito desorganizados na minha cabeça doida. Acho que é por causa da idade chegando.
Amanhã completo 20 anos, 2 décadas, 5 olimpíadas ou copas do mundo, 1/5 de centenário e mais outras variações da data.
Portanto, é hora de dar tchau e ir dormir pra acordar cedo amanhã e dar mais tempo de receber mais parabéns! Fiquem com os Teletobas do Ricardo e até mais!
Tudo bem, sei que a intenção do blog é escrever e eu tenho escrito pouco porraqui. Mas as palavras e os assuntos estão muito desorganizados na minha cabeça doida. Acho que é por causa da idade chegando.
Amanhã completo 20 anos, 2 décadas, 5 olimpíadas ou copas do mundo, 1/5 de centenário e mais outras variações da data.
Portanto, é hora de dar tchau e ir dormir pra acordar cedo amanhã e dar mais tempo de receber mais parabéns! Fiquem com os Teletobas do Ricardo e até mais!
domingo, 16 de novembro de 2008
sábado, 15 de novembro de 2008
50 coisas que você não sabia sobre Barack Obama
Tá aí ó:
http://www.telegraph.co.uk/news/worldnews/northamerica/usa/barackobama/article3401168.ece
Depois dessa eu estou pensando em vender a minha cama. Não vou nem dormir mais.
http://www.telegraph.co.uk/news/worldnews/northamerica/usa/barackobama/article3401168.ece
Depois dessa eu estou pensando em vender a minha cama. Não vou nem dormir mais.
sexta-feira, 14 de novembro de 2008
Substituição
Sai howdojufeel.
Entra blogdajumachado.
Mudei o endereço pra facilitar a vida.
A de vocês e a minha. Explicar o nome do blog tava ficando meio chato já.
E a pergunta 'mas não seria how does ju feel?' encheu tbm.
Tudo bem que rola aquele lance de ''vc sai da YMCA, mas a YMCA não sai de vc...'' ou ''Once Youth, Youth Forever''.
Mas agora eu não sou uma Y kid mais. Já sou quase uma jornaleira. Tem que dar nome de gente grande pro blog tbm, né?
Zéfini, passa a régua.
Entra blogdajumachado.
Mudei o endereço pra facilitar a vida.
A de vocês e a minha. Explicar o nome do blog tava ficando meio chato já.
E a pergunta 'mas não seria how does ju feel?' encheu tbm.
Tudo bem que rola aquele lance de ''vc sai da YMCA, mas a YMCA não sai de vc...'' ou ''Once Youth, Youth Forever''.
Mas agora eu não sou uma Y kid mais. Já sou quase uma jornaleira. Tem que dar nome de gente grande pro blog tbm, né?
Zéfini, passa a régua.
quinta-feira, 13 de novembro de 2008
Futebol tem dessas coisas
Esses três videozinhos explicam porque algumas mulheres odeiam tanto o esporte mais amado do planeta.
=]
Aaaooo picolééé!
Esqueci de contar a saga pelo ingresso.
Terça-feira, hora do almoço, calor infernal em Belo Horizonte. Saio da faculdade pra comprar ingresso com o Homel Mel, ( www.jeffersondelbem.blogspot.com/ ) com fome, com calor, com sono e com minha camisa do Galo, original de 78, linda e causadora de inveja nos pobres mortais vítimas da Diadora e da Lotto atualmente. Chegando ao Mineirão, vem um vendedor de picolé, ou picolezeiro como eu prefiro e pergunta:
-Vocês vieram comprar ingresso?
Só no outro dia, Felippe Drummond me deu uma idéia retroativa de resposta:
- Não, viemos comprar picolé.
Por que eu não pensei nisso antes? To precisando assistir mais vídeos dos Improváveis pra aguçar minhas perspicácia de retórica.
Enfim, merda completa. Pra aumentar a fome, o calor e o sono/preguiça, tivemos que ir até o Labareda comprar ingresso. E lá nem tinha picolé.
Esse post foi só pra contar a pergunta cretina do picolezeiro mesmo. =)
Terça-feira, hora do almoço, calor infernal em Belo Horizonte. Saio da faculdade pra comprar ingresso com o Homel Mel, ( www.jeffersondelbem.blogspot.com/ ) com fome, com calor, com sono e com minha camisa do Galo, original de 78, linda e causadora de inveja nos pobres mortais vítimas da Diadora e da Lotto atualmente. Chegando ao Mineirão, vem um vendedor de picolé, ou picolezeiro como eu prefiro e pergunta:
-Vocês vieram comprar ingresso?
Só no outro dia, Felippe Drummond me deu uma idéia retroativa de resposta:
- Não, viemos comprar picolé.
Por que eu não pensei nisso antes? To precisando assistir mais vídeos dos Improváveis pra aguçar minhas perspicácia de retórica.
Enfim, merda completa. Pra aumentar a fome, o calor e o sono/preguiça, tivemos que ir até o Labareda comprar ingresso. E lá nem tinha picolé.
Esse post foi só pra contar a pergunta cretina do picolezeiro mesmo. =)
Chegou a hora, vais me pagar
Em 26 de julho de 2007, Arnaldo Branco, o melhor dos melhores, disse:
"O Vasco é o time da virada, o Vasco é o time do amoooor…”. Da virada pode até ser, dependendo do que os caras estejam querendo dizer com esse termo, mas do amor não é não: o amor sempre vence no final…"
Ontem a noite a torcida do Galo desentalou da garganta um grito de emputecimento contra o Vasco da Gama. Em 2005, quando o glorioso caiu pra 2° divisão, foi justamente contra o Vasco, dentro do Mineirão, no estilo ganhou mas não levou. Tá bom, não ganhamos, apenas empatamos. Mas o Romário perdeu pênalti e a torcida cantava o hino com uma emoção digna de final de campeonato.
Depois disso ainda rolou um 6x1 vexatório. Mas eis que um dia o poste mijou no cachorro. Mua ha ha! Foi sensacional poder gritar 'segunda divisão' a plenos pulmões, dentro do Mineirão lotado. E não foi só isso: 'Renaaatooo viaaado, Renaaato viaaadoo' foi lindo também. Cântico perfeito pra ilustrar os ataques de chilique do técnico bacalhau durante todo o jogo. Essa bosta já jogou no Galo, e não deixou saudade nenhuma. E pra ele eu canto:
''Chora!
Não vou ligar...
Não vou ligar!
Chegou a hora,
Vais me pagar, pode chorar!
Pode chorar!!
É o seu castigo
Brigou comigo
Sem ter porquê!
Vou festejar, vou festejar o teu sofrer!
O seu penar!
Você pagou com traição
A quem sempre te deu a mão!''
Mais Arnaldo Branco em www.oesquema.com.br/mauhumor
=) Enjoy.
"O Vasco é o time da virada, o Vasco é o time do amoooor…”. Da virada pode até ser, dependendo do que os caras estejam querendo dizer com esse termo, mas do amor não é não: o amor sempre vence no final…"
Ontem a noite a torcida do Galo desentalou da garganta um grito de emputecimento contra o Vasco da Gama. Em 2005, quando o glorioso caiu pra 2° divisão, foi justamente contra o Vasco, dentro do Mineirão, no estilo ganhou mas não levou. Tá bom, não ganhamos, apenas empatamos. Mas o Romário perdeu pênalti e a torcida cantava o hino com uma emoção digna de final de campeonato.
Depois disso ainda rolou um 6x1 vexatório. Mas eis que um dia o poste mijou no cachorro. Mua ha ha! Foi sensacional poder gritar 'segunda divisão' a plenos pulmões, dentro do Mineirão lotado. E não foi só isso: 'Renaaatooo viaaado, Renaaato viaaadoo' foi lindo também. Cântico perfeito pra ilustrar os ataques de chilique do técnico bacalhau durante todo o jogo. Essa bosta já jogou no Galo, e não deixou saudade nenhuma. E pra ele eu canto:
''Chora!
Não vou ligar...
Não vou ligar!
Chegou a hora,
Vais me pagar, pode chorar!
Pode chorar!!
É o seu castigo
Brigou comigo
Sem ter porquê!
Vou festejar, vou festejar o teu sofrer!
O seu penar!
Você pagou com traição
A quem sempre te deu a mão!''
Mais Arnaldo Branco em www.oesquema.com.br/mauhumor
=) Enjoy.
sábado, 8 de novembro de 2008
Educação infantil
Está decidido: meus filhos terão uma educação primorosa. Depois da primeira palavrinha que eles disserem, que com certeza não será papai, nem mamãe - será GALO!, eles vão ter que aprender as palavrinhas mágicas pra poder conviver bem em sociedade. As palavrinhas mágicas? São elas:
- Por favor;
- Obrigado;
- Com lincensa;
- FODA-SE.
Não existe coisa que liberta mais do stress e alivia tantas tensões que um foda-se bem dito. Foda-se é uma palavra que de tão mágica chega a ser milagrosa. A gente fica 5 kg mais magro. =]
sexta-feira, 7 de novembro de 2008
quinta-feira, 6 de novembro de 2008
Pra que time torce o Seu Madruga?
Outro dia eu vi essa pergunta em uma comunidade do orkut. Algumas pessoas responderam considerando apenas o seu próprio time. Muitos tentaram Flamengo, São Paulo, Corinthians, Grêmio, Palmeiras. Teve até torcedor do Bahia se manifestando! Mas a verdade é uma só:o Seu Madruga SÓ pode torcer pro GALO... Ninguém no mundo representa um time TÃO bem quanto o Seu Madruga representa o Atlético Mineiro.
Vamos analisar em tópicos:O Seu Madruga deve 14 meses de aluguel, assim como o GALO deve até as cuecas por aí. Ele vive fugindo do cobrador, assim como o GALO vive com salários atrasados, processos trabalhistas caríssimos e sempre negociando dívidas gigantes. Dinheiro que é bom e contas em dia, porra nenhuma!!!
O Seu Madruga vive em atrito com o gordo do Sr. Barriga, que só sabe encher o saco do pobre coitado. Isso te lembra alguém?? O gordo bicha do Zezé Perrela, claro! A bicha-mor presidente da Gaiola das Loucas de Minas tem hobby por infernizar o GALO.
Se o Seu Madruga torce pro GALO, o Kiko só pode torcer pro Cruzeiro. O Kiko é aquele cretino que fica o tempo todo achando que é bonito ser feio, ato típico de cruzeirense. Só fala merda, irrita os atleticanos com sua inconveniência (pq ô bicho chato é o tal do cruzeirense, credo!) e no final das contas pergunta ''vc não vai com a minha cara??'' Aí faz aquela viadagem toda do Kiko né. Chora na parede, faz beicinho, chama a mãe e entra pra casa quieto. Logo abaixo tem a descrição da Dona Florinda e vocês verão como faz todo sentido a proteção que ela dá ao Cruzeiro.
A Dona Florinda arregaça o cara na porrada, bate sem dó, sem a mínima chance dele se defender, assim como a maioria dos juízes fodem a vida do GALO, sempre roubando descaradamente pra favorecer Rio e SP (além do time do Kiko, claro). Ela é praticamente o Carlos Eugênio Simon fêmea. Além disso, os jogadores dos outros times fazem a festa espancando, por exemplo, o Marques o jogo inteiro.
A filha do Seu Madruga chora e faz escândalo direto, mas no fim das contas chama ele de Papi lindo do meu coração e tal... A Chiquinha é para o Seu Madruga o que a torcida é para o GALO, a filha que ama incondicionalmente! A Chiquinha é a torcida do GALO em forma de gente: chora, grita, esperneia e 5 minutos depois já tá amando novamente!
A Dona Clotilde/Bruxa do 71 é como a diretoria do Atlético. Todo mundo desconfia do que acontece atrás da porta dela. A maioria tem até medo! Diz ela que é cheia de boas intenções com o Seu Madruga, o representante mor da torcida do GALO. Mas sempre, sempre, sempre, o seu cachorro Satanás dá um jeito de criar confusão. Ou seja, a diretoria não consegue fazer as coisas porque o Satanás não deixa!!! Agora tudo faz sentido... ZIZA É O SATANÁS = 13 LETRAS.
Pra finalizar: o Seu Madruga não trabalha, não faz naaada! Ou seja, um verdadeiro pipoqueiro, fica só enchendo o saco. Convenhamos, fanatismo a parte, o GALO mata a gente de raiva com a moleza e a falta de expediente. Eu estou cansada de ouvir a frase ''puta que pariu! esse time não faz naaaadaaa!''
Mas no fim das contas, mesmo com TODOS esses detalhes, não vou dizer defeitos, mas sim traços de personalidade, o Seu Madruga é uma PAIXÃÃÃO!! Ele é o pobre, fudido, mal arrumado, magrelo, desengonçado, mau humorado mas TODO MUNDO AMA assim como o GALO. Mata a gente de raiva, faz a gente gastar dinheiro pra ir ao Mineirão ver pelada, contrata bem a cada 10 anos e mesmo assim nós AMAMOOOOSSSS O GLORIOSO!!!Conclusão: o Seu Madruga é o GALO em forma de gente!
P.S.: O Chaves tbm é atleticano. Os motivos são praticamente os mesmos, todo mundo citado acima pega pesado com o coitado do Chaves. Mas o principal motivo do Chaves ser atleticano é o Kiko ser o Cruzeirense da história. Fica aquela sarna se achando o máximo só pq tem uma bola, assim como o Cruzeiro se acha o máximo com essa merda de Libertadores. Atééééée parece que sóóóóó o Kiko tem bola no mundo né... Aff!
O Roberto Drummond deve estar se revirando no túmulo de orgulho de mim neste momento!
O Roberto Drummond deve estar se revirando no túmulo de orgulho de mim neste momento!
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Once upon a time, eu criei este blog. Lá naquela época, em meados de 2007, eu ainda fazia parte de uma das melhores fases da minha vida: o Youth Exchange. O blog foi criado pra divulgar o YE, pra registrar as besteiras, pra competir com a lista de emails e as comunidades do orkut. O Youth Exchange é um programa da ACM, a YMCA brasileira. É, a YMCA da música do Village People mesmo.
Naquele tempo eu andava meio metida porque tinha ganhado o Oscar de ''Best E-mailer'' por duas vezes, 2006 e 2007. Esse prêmio nada mais queria dizer que o ganhador era um grandessíssimo atoa que tinha tempo sobrando e mente fértil pra mandar emails a tarde toda sobre coisas nada a ver, fazer campanha ''Vamos lotar a caixa do fulano'' e contar as piores piadas ever.
Só sei que a idéia do blog deu pra trás. A lista capengou, as comunidades bombaram durante a febre do orkut. Agora todo mundo tá migrando do orkut pro facebook e eu ressucitei o How do Ju Feel. Esse nome, aliás, é uma referência a umas das coisas mais populares no YE: o grito do HOW DO YOU FEEL? Isso já virou nick de msn, estampa de camisa e é claro, como tudo que tem You se transforma em Ju, no auge da minha megalomania virou também o nome do meu blog. Sei que gramaticalmente isso tá errado, so what? Licensa poética, dude.
Resolvi então usar a parte que me cabe desse latinfúndio. A partir de hoje eu vou postar aqui um monte de besteiras, claro. Agora eu posso me defender dos comentários do tipo ''Tá faltando serviço aí? Vem pra cá que tá sobrando...''. Se antes eu era apenas uma atoa criativa, hoje eu posso dizer que faço laboratório da profissão. Jornalismo, meus caros, jornalismo.
E pra estréia do How Do Ju Feel? não poderia ser diferente: homenagem ao YE e a YMCA, claro. Essa é uma das fotos mais retardadas que eu já vi, mas é também uma das que me dá mais inveja nessa vida. E a pergunta: ''por que eu não pensei nisso antes??'' não sai da minha cabeça! Tá bom... Eu vou pro inferno, já sei. Mas encontro quem rir da foto lá. Ah, essa foto eu tirei do Kibe Loko. Nem sei porque eu estou dando os créditos, não foi o Kibe que tirou a foto! Mas é sempre bom evitar a fadiga...
Aposto que a idéia foi do gordinho...
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