Cow's theory

Agora tudo faz sentido nesse mundo. Agora já temos em quem colocar a culpa pelas mazelas sociais, pelos fenômenos da natureza, pelos atentados terroristas e porraí vai. Essa teoria que culpa todas as vacas do mundo por tudo de ruim que existe começou hoje em uma aula de conversação na escola onde trabalho. O assunto eu nem me lembro qual era, acho que estávamos falando sobre não ter tempo pra almoçar. Daí um dos alunos, que estuda Medicina, disse que depois que começou a ter aulas com cadáveres em análise parou de comer carne vermelha. Eis que a pergunta ''qual o problema com as vacas?'' veio à tona. E a pergunta retórica ''alguém aqui é vegetariano?'' foi o estopim pra nossa discussão.


Ora, qual o problema? Segundo os vegetarianos mais radicais, o aquecimento global, o efeito estufa e essa merda toda que aflige os ambientalistas é culpa das vaquinhas. E por que? Elas peidam muito. E peido de vaca polui pra cacete. Polui e esquenta. Portanto, se não existissem vacas o mundo estaria salvo do superaquecimento. E todas as indústrias viveriam felizes para sempre. Até rolou uma piadinha do tipo ''Ah, verdade, elas soltam gás metano, né?'' e a resposta demente foi ''Uai, pensei que fosse butano...''. Ok. Podia passar sem essa. Mas enfim, a partir daí as vacas foram crucificadas e culpadas por causarem tantos danos à humanidade.


Primeiro exemplo: por que as calotas polares estão derretendo? Bom, além do peido das vaquinhas aquecer o planeta e os icebergs não resistirem a tamanha ternura, um dia houve um trágico acidente de percurso com um navio cargueiro. E daí? Me digam o que acontece quando se joga sal no gelo. Temos um processo de osmose, certo? A aguinha do meio menos concentrado passa para o meio mais concentrado, pelo que eu me lembre. Adivinhem agora qual era a carga do navio. Elementar, meu caro Watson. A carga do navio era sal, sal este que estava sendo transportado com a finalidade de alimentar as vacas de algum lugar. Além de derreter tudo que tava em volta do local do acidente, a água dos oceanos se tornou salgada para todo sempre. Viu como tudo se encaixa?


Segundo exemplo: as chuvas que recentemente destruiram o estado de Santa Catarina, deixaram milhares de pessoas desabrigadas, isso fora a enorme quantidade de mortos, que fizeram com que o governador Luiz Henrique da Silveira decretasse estado de calamidade pública e mobolizasse tanta gente pra ajudar os flagelados é culpa de quem? Claro que a culpa é das vacas. Se o mundo não estivesse tão poluído de peidos bovinos, a natureza não estaria em uma situação tão delicada de desequilíbrio e existiriam muito mais surfistas loiros de olhos azuis solteiros e vivos esperando por mim em alguma praia catarinense. As vacas mataram os barrigas-verdes. Que tristeza...


Terceiro exemplo: em qual país do mundo esse bicho fedido e maldito é sagrado? Aaah... E qual país sofreu um ataque terrorista grave ontem? Cerca de 100 mortos, vários feridos e muita destruição rolou na Índia. Aí eu me pergunto: alguém joga bomba em algum lugar atoa? Claro que não. Terrorista age contra o sistema. Tem sempre um raciocínio ideológico por trás de tudo que eles fazem. Explicando: a Índia sofreu um ataque terrorista com caráter de retaliação a todo o mal que esses quadrúpedes ruminantes causam ao mundo. Como se precisasse, né? O Fodão Lá de Cima já castigou os indianos. A praga que Deus cruelmente lançou em cima deles foi: ''Só pra vocês aprenderem a ficar espertos e pararem com essa mania de não matar vaca e comer como toda a humanidade faz, a punição de vocês será usar esse nariz gigante que vocês têm para cheirar bastante o insuportável cheiro de curry que exala dos poros suados do seu povo''. E assim foi feito. Só que agora eles cheiram curry com pólvora.


E a crise financeira que tá fazendo os operadores da bolsa viverem o inferno em vida? Óbvio que tem vaca metida nisso. Ou vocês acham que é baratinho mandar cortes bovinos pra lá e pra cá? O trem custa caro, não há economia que aguente. Pode acreditar, sempre que existe um boicote econômico tem vaca no meio. Parece até combinado, mas todo boicote começa com 'boi'. Dââârr.
Lembra quando todos os países europeus criam bloqueio contea a carne brasileira? A tal da vaca louca virou até propaganda de Toddy. Juntou uma merda com a outra, afinal todo mundo sabe que Nescau é muito melhor. Enfim, só sei que a merda do bicho ainda faz a gente passar vergonha com os gringos.


E você, mero leitor, que neste momento se pergunta ''o que eu tenho a ver com essa merda de crise?'', coloque a mão na sua consciência e se pergunte quanto você paga em uma promoção do Mc Donald's. O Mc Duplo, que é o pão, carne e queijo, com molho terrível de catchup aguado com pickles azedo, que é o sanduíche mais fraquinho de Ronald e seus amigos, tá custando 11 conto! E tudo por causa daquele selinho picareta que vem colado em cima : ''100% carne bovina''. Vai saber se a carne é bovina, minhoquina ou capetina, sei lá! Mas você paga quase vinte reais em um combinado de pão murcho com batata salgada, Coca sem gás e a cretina da carne bovina, além dos adicionais de série, hehe. Vai lá, gasta seu dinheiro na representação mor do capitalismo e depois continue dizendo que a crise não te pega, ok? Porra, eu amo Mc Donald's, mas esse adesivo é uma farsa!


Exemplo de número cinco: enquanto milhões de famílias do mundo não têm um lar decente para viver com dignidade, as fazendas do Mato Grosso, Mato Grosso do Sul e adjacências, ocupam uma área gigantesca pras vaquinhas pastarem felizes, peidarem em paz e virarem um problema econômico mais tarde. É um absurdo com a quantidade de favelas e gente morando debaixo de marquises nas ruas sujas e solitárias das cidades, as vaquinhas serem parte do sistema luxuoso de latifúndios que as abriga.


O sexto e último exemplo é culinário, recreativo e socializador: o churrasco. Nesse ponto temos um belo problema: a xenofobia. Se você quer fazer um churrasco bom de verdade não rola de passar a galera pra trás e dizer que carne boa e carne dura, porque você fica muito tempo mastigando e aí parece que você comeu muito. Não rola de comprar carne moída, fazer bolinho e colocar pra assar na grelha dizendo que comer Kafta é chique. Churrasco tem que ter picanha! E a picanha boa vem de onde?? Aaah meu Deus, chega a ser heresia! Heresia dupla! Comer vaca da Argentina! Enriquecer a Argentina! Financiar a criação e o consumo de vacas! Que merda! Nessa hora a idéia de aversão aos nossos hermanos fala mais alto, aliás grita. Mas depois que a cerveja entra, a mente se abre e fica tudo bem.


Bom, acho que com tantos motivos ficou bem claro porque as vacas são o capeta em 4 patas, né?
Mesmo assim, continuarei a comer no Mc Donald's, a fazer churrascos com muita picanha mal passada, a doar dinheiro pro Green Peace dar um jeito no meio ambiente e tal.