''Tira a calça jeans, bota o fio dental...''

Tudo bem, não precisa de tanto. Mas a pergunta que não quer calar é: ''Por que as mulheres de Belo Horizonte insistem em usar calça jeans nesse calor infernal?!'' Caberia até um porra no final, mas eu estou de bom humor hoje.

Pegando um gancho no assunto do tópico passado, ser mineira tem várias peculiaridades interessantes. Mas nem assim, com tanta coisa boa pra se orgulhar, dá pra esquecer do odioso hábito de usar calça jeans até quando dá pra fritar ovo no asfalto da Afonso Pena. O conservadorismo mineiro me irrita. Eu me sinto uma muçulmana de burca andando pra lá e pra cá, suando mais do que um porco no espeto, mas com minhas canelinhas devidamente cobertas.

Essa semana eu cheguei a passar mal de calor. Às 8 da manhã os termômetros da cidade já marcavam 25°C. No final da tarde já chegava aos 38°C! Eu poderia até falar da pena que sinto dos homens de terno, mas se pensarmos que onde esses caras trabalham geralmente tem um ar condicionado tipo Sibéria, então o caso deles nem é tão grave assim. Mas hoje eu estou aqui para fazer a campanha MULHERES: VAMOS USAR SHORTS, BERMUDAS E SIMILARES!

É praticamente um ato de auto flagelo vestir uma armadura dessas nesses dias escaldantes. O pior de tudo: a tendência da moda não ajuda. As calças de boca larga já sairam das prateleiras - graças a Deus! Ô coisa brega! - e então só nos restam as calças retas com as bocas afuniladas. Valoriza as curvas, emagrece, levanta a bunda, disfarça a barriga, que coisa linda... É! E esquentam 3 vezes mais! Esse tipo de calça foi criado especialmente pro inverno europeu! Por ser mais justa na canela, ela isola melhor do frio. Esse modelo de calça foi feito pra usar por dentro de botas! Aposto que a suadeira já está rolando solta só de ler isso.

Vamos acordar pra vida, mulherada! Shorts e bermudas, já! Tirem tudo da gaveta! Cadê as saias? Cadê os vestidos??? Roupa de mulher é vestido, cacete! A mulher mineira é tão avessa a mostrar as pernas que parece que todo mundo aqui tem perninha mecânica, né?! (Pausa pra vocês criticarem meu humor negro) Ok, voltando. Não importa se você tem pernoquitas roliças, se você é o sósia de pernas do Roberto Carlos ou se parece um peru de desenho animado andando por aí. Não faz mal se você tem canelinhas de sabiá ou perninhas de saracura. Pelo menos você tem pernas! Aliás, não se preocupe se você não sabe nem o que é uma saracura. Olhe para a foto ao lado e descubra! O que não dá é pra continuar nessa escravidão de calça jeans!

Afirmo e reitero: Abaixo a calça jeans! Ops... Olha a ambiguidade aí, gente! Aliás, homens, colaborem conosco. Sejam menos tarados! É incrível! Os caras são tão desacostumados com pernas de fora que quando veêm parece que tem a capa da última Playboy passando na rua. Nós mulheres não somos pedacinhos de carne, tá entendido?! Molhar as perninhas da coleguinha com baba é sacanagem, viu? E mulheres, pelo amor de Deus! Não me façam passar vergonha! Depilem-se!!! Não adianta andar por aí parecendo aquele macaco que saía da Porta dos Desesperados no programa do Sérgio Mallandro! Cabelo em mulher foi feito pra existir dos cílios pra cima e só! Blondor é coisa do capeta!!!

"Se eu pudesse dar um conselho a vocês, eu diria: Usem filtro solar! Mas só no rosto. Vai tirar esse bronzeado de palmito da canela, menina!"