''Então é Natal, o que você fez?''

Caralho, não aguento essa frase. Essa é a maior evidência de que a época mais chata e cansativa do ano chegou. Não tem erro. Todo santo ano, lá no início de novembro, você entra nas Lojas Americanas pra comprar chocolate, shampoo, cd virgem, ou sei lá o que, e ao fundo já está a maldita voz da Simone cantando essa merda dessa música cretina, com essa letra surpreendente: ''o ano termina e começa outra vez!''. Uau! Porra, custa arrumar uma regravação? Custa trocar a música?? Custa fingir que o som da loja estragou??!


Sério, eu fico chateada por certos artistas, me sinto mal por eles. Tem gente que sustenta sua fama apenas por causa de certas festividades. Olha que inferno de vida! O cara rala, ensaia, grava, tira fotos de divulgação pra que?! Pra ajudar as Lojas Americanas a ganhar dinheiro, te distraindo com essa poluição sonora enquanto você enche o balaio de coisas que você não precisa comprar. Ou então pra dar uma luz pros produtores fracos do Domingão do Faustão e virar aqueles especiais comemorativos nojentos. A Simone só é lembrada nos últimos meses do ano. Já o Fábio Jr. não é ninguém além do pai da Cléo Pires fora do mês de agosto. Nem os casamentos bimestrais com loiras siliconadas do cara fazem tanto sucesso quanto aquela música lá. 3 letras. P-A-_. E não é pão. Nem par. Nem PAC. Nem pau. Nem...


Uma das coisas que mais me irrita no Natal é o tal do excesso de vermelho. Desde que me entendo por gente eu tenho fobia de vermelho. O meu jeito não me permite gostar de vermelho. É aquela coisa, eu já falo muito, falo alto, falo besteira toda hora. Se eu usar vermelho eu vou ser um farol humano captador de atenção. Não dá. Tem que rolar bom senso. Vermelho. Pensa na fonética dessa merda. Além da cor, tem 'R', 'LH' e ainda é uma palavra masculina. Pra que tanto alarde? Nessa época do ano dá vontade de dar uma de Stevie Wonder e sair de casa vendada, só pra evitar a fadiga. Eu mal me recuperei da campanha política das eleições pra prefeito e vereador e já vem essa sarna desse Natal encher o saco.


Já pensou no tanto de coisas desagradáveis que vermelho representa? Essa cor brega deveria incomodar não somente a mim, mas a qualquer pessoa normal do mundo. Vamos aos exemplos. Vermelho me lembra comunismo. Me lembra ficar menstruada (argh!) . Nota baixa vem escrita de que cor? E quando você está em débito com o banco, você está no... ? Você acorda atrasado pra ir trabalhar e no seu caminho estarão todos os sinais vermelhos. Você está no restaurante jantando com seu namorado, e qual a cor do vestido e do esmalte daquela loira peituda gostosa irresistivelmente fatal que está dando bola pra ele na mesa do lado? Tomar sol sem protetor solar te deixa vermelho e ardendo! Dois cartões amarelos resultam em um cartão vermelho. Quando você fica até altas horas estudando e sai de casa no outro dia com cara de semi-morto, seus olhos estão de que cor? Tomou um tapa na cara da menina que foi tentar beijar a força. Qual a cor da marca dos cinco dedos dela na sua cara? O PT é vermelho. E a da tarja da maioria dos remédios também. Sangue? Morte? Tragédia? Cruzinha da ambulância? Sirene da polícia? Tudo vermelho! Caneta de qual cor é considerada anti-didática por assustar, chocar, traumatizaaar um aluno? É, a resposta pra tudo é um imenso e sonoro VERMELHO!


E não me venha com essa história de que vermelho é a cor da paixão, do amor. O Djavan, aquele cara de trancinhas que fala um dialeto próprio e incompreensível, já deixou isso bem claro pra vocês. ''O amor é azulzinho.'' Falando em música, qual é uma das piores composições musicais do Brasil? Aquela que é a melô da vaca menstruada. "Vermelhou o curral, a ideologia do folclore avermelhou!'' Meu Deus! Quem tem a pachorra de criar uma letra dessa! E pior, como se vermelho já não fosse uma palavra suficientemente cansativa, a tal da Fafá de Belém ainda vem com variações do tipo ''vermelho, vermelhaço, vermelhusco, vermelhante, vermelhão!'' Agora alguém me diz que tipo de droga essa mulher usa pra viajar desse jeito.


Vermelho alimenta o preconceito, olha que coisa feia. Se o cara é um caipira nacional, o coitado é um pé vermelho. Se é um caipira na gringa, é um red neck. Aqui em Belo Horizonte os ônibus são divididos por cores. Os azuis são os bacanudos, que todo mundo pega com orgulho. Ligam bairro a bairro, não têm nada demais. Os amarelos são os circulares ou os suplementares. São rapidinhos, passam toda hora, andam na Av. do Contorno e não passam pelo centro da cidade, ou seja, nada de povão. Já os intermunicipais, aqueles que carregam a peãozada de onde o Judas perdeu as botas pra onde ele perdeu as cuecas, são que cor? Claro que não poderia ser outra, vermelho! E o pior é a piadinha de lei. ''Lá vai o caminhão de Coca-Cola! Um retângulo gigante, vermelho por fora e preto por dentro!''


Por favor, não me processem! Já diziam isso muito antes de eu nascer! Eu também já sofri minha cota de preconceito por causa dessa cor xexelenta. Quando estava na 1° série eu participei de um teatrinho que tinha uma música da Xuxa que falava das cores. E qual delas eu era? Claro, o vermelho. O que me deixava mais emputecida é que mesmo essa porcaria sendo tanta coisa, eu só aparecia no final, com a voz de taquara rachada da Xuxa dizendo ''... o vermelho pra completar, meu arco-íris no ar!'' Quem completa é resto! Claro que os meus coleguinhas me zoavam e eu tive um complexo de inferioridade light por causa disso! Já tinha que usar aquele macacão vermelho de cetim brilhante que esquentava até minha alma e isso ainda não era humilhação suficiente! Eu tinha que ouvir aquela loira tenebrosa dizendo que eu vinha pra completar. Traumatizante.


Acho que se não existisse essa overdose de vermelho no mundo eu não me importaria com a hipocrisia do Natal. 'Magina! Se eu olhasse ao meu redor e não visse tudo em uma incrível tonalidade de Magenta com Amarelo ( 100%, 100%) eu não acharia tão ridículo o desperdício de comida que rola no Natal enquanto na esquina da minha casa tem uma família inteira de 8 pessoas mais 13 cachorros morrendo de fome. Falando em fome, acho que se o mundo não fosse tão rubro eu até desconsideraria que acho ridículo as campanhas do kilo e do agasalho que rolam SÓ em dezembro, como se as pessoas sentissem frio e fome SÓ um mês por ano, e até participaria delas. Quem sabe eu até acharia bacana competir com meus primos pra ver quem ganhou o MP5, 6, 7, 8 ou o caralho mais revolucionário da família, enquanto nossos pais se endividam e ficam fudidos pra pagar aquela porcaria, que não dura nem até março, durante o ano todo até chegar o próximo Natal.


Se não fosse pelo vermelho, eu iria até esquecer que todo mundo briga como cão e gato o ano todo, magoa os outros, fica sem dar um simples bom dia por meses e depois vem com uma 'lembrancinha, tá? repara não', como se nada tivesse acontecido, pra no dia seguinte já continuar enchendo o saco de novo. Eu até faria compras com menos raiva dos vendedores que nos atendem mal o ano inteiro, mas que em novembro e dezembro aparecem na nossa frente com cifrões no olhos, cheios de boa vontade. Tudo pela comissão gorda que o cretino vai ganhar do meu bolso; eles nos olham e, como em desenhos animados, enxergam perus no lugar de nossas cabeças! E no fim das contas, carregam nossas sacolas até a porta e nos desejam ''Feliz Natal''. Na verdade, isso é só uma codificação pra ''vai tomar no seu cu, seu porco otário!''


Ah vermelho, seu danadinho! Se não fosse por você...